Смешные истории.

[Вячеславович]

так не доставайся же ты никому

Отдал бы лучше кутькАм. Всё польза была бы.

[крок]

Злой ты , Виталя.

[vitalii1980]

Злой ты , Виталя.

У тебя кусок из рта вырвут- добрый будешь??

[dimakalash]

(c)
Монетки, особенно медные, когда поднимаешь их из земли, имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавиться, один из них - отварить монетки в вазелиновом масле.
Наутро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и адским блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокилометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.
Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стеллаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас.
Подходит моя очередь, спрашиваю:
- Масло вазелиновое есть?
Молодежь, почуяв жертву для шуточек насторожилась.
- Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки.
Молодежь начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин...га-га...смазывать...га-га...Но не зло так, с юморком, ага.
Из недр аптеки слышится голос аптекарши - Есть! Сейчас принесу!
Тинейджеры за спиной не утихают - есть...повезло...а то без вазелина...
И тут чувствую, надоел мне их юмор однобокий.
Ору через всю аптеку
- А масло у вас в чем?!
- В сто граммовых флаконах! Вам сколько?!
Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого пальцем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии....
Трии!!-ору басом аптекарше - триии флакона!!!
Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят словно блохи от скипидара, где-то на соседней улице.  

[igor_r]

Проходил на днях через один из многочисленных дворов нашего городка и стал свидетелем интересной картины.
Из-за угла выруливает паренек лет 16-18 с пакетом чего-то там. Идет, потом резко останавливается и через пару секунд выдает изумленное: "Папа?!". В этот момент из подъезда выходит пара, мужчина поворачивается к парню, и я слышу негромкое (акустика двора позволяет): "Сын?!". Мужчина бросает ручную кладь и начинает двигаться в направлении парня, раскинув руки. Парень делает то же самое. По двору слышно: "Отец?! Сын?!". Наконец они встречаются и заключают друг друга в объятия. И тут я обращаю внимание на спутницу мужчины, которая буквально задыхается от смеха. Мужчина и парень в это время и сами начинают смеяться. Поравнялись со мной, женщина объясняет: "Вот так и живём - два придурка. Сын 5 минут назад за хлебом вышел".

[ЁжеВод]

Эта история радует. Рассказчику +

[igor_r]

История не моя, но я не мог не поделиться.

[igor_r]

одна вредная тетенька с работы сегодня подзадержалась по причине утреннего визита в поликлинику и сдачи анализов.

В обед она изрекает:
- а сейчас я угощу вас собственноручно приготовленной вкусняшкой
и достает из пакета майонезную баночку с какой-то бурой массой (баклажаны в какой-то хрени, как оказалось потом)
Тихий голос с края стола:
- а это в поликлинике не приняли?

коллектив сполз со стульев

[angtar]

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи.
Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые.
Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на
восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я
ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и
уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно
заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на
полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника
курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще
больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье
человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете,
а как мне двумя 100 х [тут должно быть нецензурное слово] удержать????!!!!"
Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))

[Joker_ing]

Естественно- в то время как я проводил осмотр сумок коллег, заходит мой напарник. Не, он всё правильно понял, и начали искать двоём.

Сказочный коллектив)

[Фуркат]

Сегодня выхожу из дома, а Жужка лает, причем так, как она лает на какую-то живность. Ну, кошка с котиком дома, так на кого? Лает вверх на дуб. Ну, думаю, на сойку, она всегда с этого дуба желуди ворует. Посмотрел: нехилая такая тушка сидит в кроне, больше гуся, головка махонькая, сначала подумал, орел, потом понял, что пава.
Жалко птичку, вынес рогатку свою фирменную, начал желудями сбивать, камешками не стал, чтобы не травмировать. Раза три попал, но только покрикивает недовольно. А тут стучатся в калитку, открываю, два таджика стоят.
- У вас наша павлина сидит на дереве, отдайте! Наша ее кормиль, а она как улетит!
- Да забирайте, только как вы ее снимете?
Рядом с дубом гараж. Полезли на крышу. Павлин перелетел повыше.
Таджики с соседней улицы, делают что-то у хозяина. Вот он и разводит павлинов. Их мерзкий крик часто будил меня летом.
Что делать? Лестницу никак не приставить, пава сидит на крае мощного сука, но и к нему не подлезешь Дуб старый, развесистый.
- Мы сейчас леса соберем.
Приволокли леса металлические, час собирали их. поднялись, только протянули руку, птичко перелетело на другую сторону. Матерясь на обоих языках, частично разобрав леса, перенесли в другое место. Опять только поднялись, эта сволочь спланировала вниз и уселась на жужкину будку. Та обалдеда от наглости и застыла. Я ее схватил за шею и утащил в гараж. Вынес старую простыню и мы, как три придурка из "Кавказской пленницы", начали окружать птерозавра. Когда уже распрямили простыню для броска, один таджик оступился в яму, которую Жужка всегда роет, мы все грохнулись возле будки, зазвенела собачья посуда, Жужка взвыла из гаража. Стал подтягиваться народ. А где павлин-то? Нигде нет, ни на дубе, ни на земле. Стали искать. Уже темнеет. Таджики осатанели, пришлось их прогонять, а то весь газон бы перетоптали. Ушли, перетаскав леса обратно. Через 10 минут приходят, говорят, курица в своем загоне сидит, а хозяин, который ничего не знал, отчитывал их за шатания неизвестно где.
 

[Ахинеич]

 ЭЭтта плюс. Я такую фигню выдумать не смог бы.

[Варвар]

Побег с работы... Дача секретарши…
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…
Безумие…. Безумие… Потом
Вы чинно возвращаетесь в свой дом.
Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком.
Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала…
Я целый день хотела быть с тобой…»
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне?
Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм…»
Такое слать? Ну, разве не маразм?
Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку…
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть….
Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена…

   
А у жены холодный в спальне тон:
«Зачем ты брал с собой МОЙ телефон»?

[Nuck]

Вспомним времена, когда еще сотовых не было..
Женщина поехала на дачу. В электричке внутренний голос начал будоражить: выключила чайник или нет?!! Разоткровенничалась и попросила 2 бабок раньше на остановке выходящих перезвонить.
Муж отдыхавший после ночи не уснет, идет полусонный включает чайник.
Звонок телефона: Николай!... Здравствуйте! Выключите чайник!
В анабиозе выключает Николай чайник. Отходит .. включает чайник.
Звонок: Здравствуйте! Николай... Выключите чайник!
Выключает в непонятках: что за чертовщина. Ставит чайник снова... и снова звонок... жены: Коль! Привет. Ты чайник выключил!
Объяснялись долго....

[vadeek]

при мне случилась. Прораб подходит ко мне и спрашивает: когда будет готова охранно-пожарная сигнализация и можно будет объект на ночь оставить под охрану. звоню подрядчику, узнаю, что мастер едет и записываю его номер. номер диктую прорабу, после чего он звонит:
-Дима, это ты? Когда подъедешь на Ленина?
...
-Как завтра? Мне сказали, что сейчас едешь к нам. Нам здание на охрану сегодня надо ставить, а ты монтаж ОПС-ки еще не закончил.
...
-Что значит в 100 км от Новосиба? А в Магнитке когда будешь?
...
-Какая Магнитка? Магнитогорск. Причем тут Новосибирск?
...
-Дима, мне сказали, что ты должен ОПС доделать на Ленина.
...
-Что значит "Запланирован через неделю". Ты уже едешь к нам?

тут я забираю трубку и выясняю, что Дима тоже монтажник ОПС, но живет в Новосибе. Ошиблись на одну циферку.