Смешные истории.

[vitalii1980]

Вчера я попал...
Минус 22 на улице. Я, закутавшись, и съёжившись иду домой. Полдевятого вечера. Подхожу к подъезду, пытаюсь достать ключ. Слышу- шаги за дверью- ура! не надо на морозе варежки снимать доставая ледяной ключ! Дверь открывается... открывается.. появляется нечто! Я адекватно среагировал бы при виде алкаша, животного, человека в форме... даже ряженого. Не испугался бы мертвого. Даже призрак не поразил (я материалист). Но!! Выходит.. женщина. Середина покрыта то ли полотенцем, то ли халатиком. Ноги голые (что на ногах не заметил), что выше груди- тоже. Минус 22!!! Это сюрреализм какой то, морок... Конечно- было б теплее я б не упустил шанса хоть потрогать за какое нибудь место. Это было б нормально, и естественно. Но в такой мороз!!

[Вячеславович]

Снежная баба!

[Nuck]

Тяжелобольные наркоманы свободного мира из последних сил выходят на спортивные соревнования и несмотря на тяжелейший реабилитационный период, назначенный их лечащими врачами, все-таки побеждают этих здоровых российских бугаев, накачанных допингом из капель для насморка...

[Nuck]

Сначала "баян":
Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Дрездене малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу другу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Дима,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Дима кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского ---туалета. Так что я ещё легко отделался.
---
а теперь "аккордеон":
Мне 17 лет, живу в Финляндии.
Сегодня поздним вечером возвращался с тренировки. Захожу в автобус, и вижу, что народу почти никого: парень со своей девушкой, мужик (с виду лет 30-35) и бабулька на "галерке". Сажусь за парочкой и "втыкаю наушники". Минут через пять понимаю, что сквозь Highway to Hell пробивается русская речь. Я в недоумении вытаскиваю один наушник и понимаю, что "парочка" из России, ну или живут в Финке. Мне становится интересно, и я остаюсь с одним наушником в ухе, попутно слушая разговор парня с девушкой, ничего интересного. Но тут парень выдает фразу: "Интересно, чего на нас этот дебил так смотрит?"-кивком головы указывая на мужика. Ответ не заставил себя ждать:"Может потому что я тебя понимаю, шлепок майонезный?" Парень понял, что совершил ошибку и уткнулся взглядом в пол. Девушке тоже, похоже, стало "не по себе" и она, тихонько так, говорит парню:"Ну ты что, не знаешь что ли, в Финляндии и русские живут. Немного, конечно..." Тут меня прорвало, и я ее оборвал на середине фразы:"Их здесь больше, чем ты думаешь!" Пара уже совсем засмущалась, только мы с мужиком угараем по-тихому. Но добил нас всех водитель, сказавший на "ломаном" русском:"Можьно потьйище, ви мне мещяетье..." Мы с мужиком покатились со смеху, а бабушка судорожно начала нажимать на кнопку остановки. Испугалась русских, бедняга

[Nicolas]

судебное. при входе в суд приставы досматривают входящих: сумки, карманы. перед мной стоит такая вся из себя крутая чикса на шпильках в 10 см в деловом костюмчике. пристав просит пройти через рамку и показать сумочку. та проходит, открывает сумочку, пристав просит достать из сумочки и показать что-то. та достаёт вибратор черного цвета.
у приставов: сижу у пристава на приёме, жду, когда она вернётся. звонит подруга, спрашивает про увольнение по утере доверия. в это время возвращается приставша, я поговорил, отключил сотик. приставша спрашивает: как снять дисциплинарку. через час после выхода от пристава - звонит сотик - другая приставша просит проконсультировать по трудовому.
полиция: сижу в кабинете у опера, беседую. раздаётся грохот, удар и из стены высовывается нога в ботинке. в соседнем кабинете драка - задержанный ногой пробил гипсокартонную стену между кабинетами. 2 раз уже такое в этом овд.
прокуратура: 12 ночи, приехал со свидетелем на опрос. помощница прокурора в кабинете отсутствует. стоим в коридоре, ждём. слышим шлёп, шлёп, шлёп, шшшшлёп... поворачиваемся на звук - офигеваем. женщина в пижаме с рюшечками, в шлёпанцах идёт по коридору в нашу сторону. подходит - оказалась та, к которой мы пришли. заходит в кабинет, а там на столе расстелена постель, на ней спит мужик. тётка просит нас подождать 10 мин. через 15 выходит мужик с постелью в обнимку, заходит в соседний кабинет - оттуда мат, мужик выходит, идёт в следующий - там его тоже матерят и так еще 3 кабинета. в итоге он возвращается обратно. ну мы стоим, ждём;) проходит еще минут 5, тетка открывает дверь, предлагает зайти. заходим, чё, если предлагают то не зайти;) там, в кабинете, на 4 стульях составленных вместе спит калачиком мужик. тётка предлагает общаться шепотом, чтобы не будить уставшего коллегу. за время опроса мужик таки падал пару раз со стульев. в 3 ночи мы вышли из прокуратуры, проржались за дверями.

[vadeek]

Вторую историю не понял.

[dimakalash]

- Ну привет, дорогой, - сказала она, усаживаясь на заднее сиденье. Я украдкой посмотрел в зеркало. Зеленоглазая красавица встряхнула водопадом распущенных рыжих волос, поймала мой взгляд и отвернулась в окно. - Ну привет, - сказал я, продолжая пялиться в зеркало. Она поправила шубку, положила ногу на ногу и принялась рисовать пальчиком по прохладному стеклу. - Что-то тебя не видно было сто лет. Где пропадал? - спросила она, не поворачивая головы. Я помолчал. Таких девушек в нашем городе единицы, но её я словно видел в первый раз. "Где? Когда? При каких обстоятельствах? Почему я не помню её имени?" - роем кружились мысли в голове. - Да вот... В банк устроился, всё время работа забирает, - я прибрал громкость в колонках и, старательно подбирая слова, принялся объясняться. - Утром, представляешь, в 8 уже на работе. Домой прихожу часам к 10. Без выходных, практически. - А чё не звонил? - её губы чуть тронула улыбка. - Да вот... Если честно.... Прости меня, конечно... Не могу вспомнить имени. Стыдно очень... Тут красавица повернула голову ко мне. - Слушай, извини, я перезвоню тебе, тут таксист со мной разговаривает, - сказала она и рукой тронула правое ухо. - Девушка, это не такси, - угрюмо буркнул я. - Ой, извините, - хихикнув, она покинула салон. С тех пор ненавижу гарнитуры!

[Nicolas]

Вторую историю не понял.

на пристава наложили дисциплинарное взыскание за то, что архив не сдала вовремя. я ей дал совет, а она мой телефон подруге - так и та тоже решила посоветоваться. сейчас в вайбере уже третья их коллега.

[vadeek]

А я думал, что там одно дело, но с разных сторон консультируются

[white]

судебное. при входе в суд приставы досматривают входящих: сумки, карманы. перед мной стоит такая вся из себя крутая чикса на шпильках в 10 см в деловом костюмчике. пристав просит пройти через рамку и показать сумочку. та проходит, открывает сумочку, пристав просит достать из сумочки и показать что-то. та достаёт вибратор черного цвета.
у приставов: сижу у пристава на приёме, жду, когда она вернётся. звонит подруга, спрашивает про увольнение по утере доверия. в это время возвращается приставша, я поговорил, отключил сотик. приставша спрашивает: как снять дисциплинарку. через час после выхода от пристава - звонит сотик - другая приставша просит проконсультировать по трудовому.
полиция: сижу в кабинете у опера, беседую. раздаётся грохот, удар и из стены высовывается нога в ботинке. в соседнем кабинете драка - задержанный ногой пробил гипсокартонную стену между кабинетами. 2 раз уже такое в этом овд.
прокуратура: 12 ночи, приехал со свидетелем на опрос. помощница прокурора в кабинете отсутствует. стоим в коридоре, ждём. слышим шлёп, шлёп, шлёп, шшшшлёп... поворачиваемся на звук - офигеваем. женщина в пижаме с рюшечками, в шлёпанцах идёт по коридору в нашу сторону. подходит - оказалась та, к которой мы пришли. заходит в кабинет, а там на столе расстелена постель, на ней спит мужик. тётка просит нас подождать 10 мин. через 15 выходит мужик с постелью в обнимку, заходит в соседний кабинет - оттуда мат, мужик выходит, идёт в следующий - там его тоже матерят и так еще 3 кабинета. в итоге он возвращается обратно. ну мы стоим, ждём;) проходит еще минут 5, тетка открывает дверь, предлагает зайти. заходим, чё, если предлагают то не зайти;) там, в кабинете, на 4 стульях составленных вместе спит калачиком мужик. тётка предлагает общаться шепотом, чтобы не будить уставшего коллегу. за время опроса мужик таки падал пару раз со стульев. в 3 ночи мы вышли из прокуратуры, проржались за дверями.

[крок]

Это профессиональный юмор , не для всех  .)

[dimakalash]

Я почему-то всё понял

[dimakalash]

(с) Уже который раз устраиваюсь на работу, работаю некоторое время и увольняюсь. Причина увольнения одна — фирма закрывается. Так было с рестораном, с производством пластиковых окон, с мебельным магазином, со складом на крупном предприятии. Знакомый работает в «Газпроме». Договорился о моём собеседовании. Когда узнали причину смены работ, посмеялись, но взять к себе отказались. Струсили, походу.

[крок]

Причина увольнения одна — фирма закрывается.

У меня такая хрень давно длиться . Либо контора закрывалась ,либо переезжала на другой конец города , а то и за город . Сейчас кстати тоже назревает . Шеф купил участок в 20 км от города под склад .

[dimakalash]

У меня такая хрень давно длиться

Ну так надо этим пользоваться, вступи в "едро", например.