Смешные истории.

[Николай Валентинович]

ненормативная лексика. ГМ не открывать!

Всем хорошо такси, только за него платить надо. (С) Чукотская народная мудрость. Сажусь я в маршрутку. В газель. На переднее место. Ноги у меня травмированы, посему пользуюсь обычно ручкой, которая наверху прикручена. Хвать я за эту ручку, а там ее нет. В общем, с грехом пополам влез. И что бы как-то "объяснить" свою неуклюжесть решил "пошутить" в водителя: мол ручки нет, упущение с Вашей стороны. Ни грамма упрека, ни капли скандальности, этакий неуклюж сетует на злодейку судьбу. Зря я это сделал. За рулем ре инкарнация Гастелло. (Это такой пилот бомбардировщика, который вписал свой горящий самолет в немецкую транспортную колону). Тонкая нить губ, руль гнется в сжатых кулаках с побелевшими костяшками, мне показалось что я услышал зубовный скрежет. Живой нерв. С такими надо разговаривать тихим спокойным голосом и желательно по телефону. А тут я. Петросян фуев. Замечание сделал. И лыбится... ... . . урррр... . . Далее диалог: Водитель (сквозь сжатые зубы): а вы знаете, молодой человек, такую пословицу? Я (непомерно п@зделив в критических ситуациях): какую? Скорее всего знаю, я, в принципе, достаточно эрудирован... Водитель (окинув меня взглядом начальника расстрельного конвоя ): Яйца курицу не учат! Я (своей смертью не умру): ну это скорее не пословица, а отсылка к основному вопросу философии-что первично материя или идея, то есть курица или яйцо. Но позвольте, я по-Вашему, яйцо получается?
 Водитель: ДА
 Я: Развивая мысль, получается Вы курица? Ответом он меня не удостоил, но посмотрел так, что волосы зашевелились. И на голове тоже. Но было поздно генератор дебильных идей в моей голове уже зародил сентенцию, и включил функцию "непормерной п@зделивости" говорительного аппарата: ... а так как вопрос половой принадлежности не стоит, ваша "мужественность" очевидна для невооруженного глаза-вы курица мужского рода. То есть ПЕТУХ... . Сзади кто-то многозначительно "захрюкал" то есть как бы засмеялся не раскрывая рта. Понимая что сказал что-то не то, я пытаюсь смягчить ситуацию. Так сказать добавить нотку юмора, нежности что ли: ... . ну, в смысле, не петух, это как-то грубо, петушок. Абзац. Чем дело закончилось рассказывать не буду. Все живы. Хотя за руль я не уверен. Вполне возможно отломил к фуям собачим под конец смены.

[Grey Stranger]

Развалился шрус на ежике.Заодно решил задок перетряхнуть.Прихожу в магаз.и прошу шрус на ниву-дает.Прошу комплект втулок реактивных на классику-дает на ниву.Повторяю просьбу и в ответ:"Машина какая?" Я говорю"Тебе легче не станет-ОДА" Легкий ступор продавщицы.Потом:"Ладно,давай по списку." Прошу подшипник 50306-несет за 360 руб"подшипник рпм 2121" Прошу другой за 120руб.Ответ убил"Так он на москвич,а тебе на ниву" Теперь в ступоре был я

Ну эт нормально... У меня тоже продавцы в автомагазинах в ступор впадали,когда я им перечислял список запчастей от разных моделей ВАЗов и других наше и ненаше авто

[Fabula_4x4]

ненормативная лексика. ГМ не открывать!

А админам можно? А то вдруг...

[ТАНКИСТ]

А админам можно? А то вдруг...

Можно, я разрешаю, как старший по званию...

[DmVr]

Не смешная история

[hedgehog 981]

Папа-художник.

[vitalii1980]

Еду в Екатеринбург. Остановился по маленькому. Дорога- две машины еле разъезжаются. Я встал, пошёл.. конечно через эту садовую дорогу! Встал на обочину, делаю мокрое дело. Естественно- идёт машина. С одной стороны дороги- моя машина, с другой- я стою.... писающий дядя...
С большим не стыдно, с маленьким не видно....

[ЁжеВод]

Не смешная история

В принципе, не слишком отличается от повести "Майская ночь или утопленница" Гоголя. Только на новый лад.

[vitalii1980]

Рассказ о том как мы за день дважды
манипулятор положили на бок..
Работал я в начале века с Михалычем на
манипуляторе японском. Он- водила,
крановщик, я- стропаль, ну и так.. на все
руки мастер. Зима. Третий день валит
снег. Надо закинуть блоки
фундаментные. До них стрела не
дотягивается, подъехать невозможно.
Родилась идея- подтянуть блок краном!
Кое как выставили манипулятор,
выдвинули стрелу, раскрутили кран...
Эффект получился неожиданный- поехал
не блок, а манипулятор! В канаву!
Второй вызов. Частный сектор..
Основной выезд один. После снегопадов-
так и вовсе жопа.. Хозяин торопит-
быстрее, народ ездит. Выставили
манипулятор- стоит ровно, надёжно.
Подкладки под ноги не ставим- земля
мороженая, не утонет. Грузим.. Одна
плита, вторая. На третьей- правая нога
уходит куда то вниз, кран зависает на
правых колёсах. Михалыч от испуга
дергает рычаг поворота- стрела ложится
на провода! Оказывается, мы ногу
поставили на люк водоканала,
прикрытый досками. Ситуация- хоть
вешайся. Дорога перекрыта, район без
света, воды, да и котлы газовые встали.
Манипулятор ногу доставать не желает-
застряла намертво. Приехали энергетики-
матерились, сделать ничего не могут-
убирайте манипулятор. Жители
матерятся, и уже подсматривают
подходящее дерево... Машины стоят-
водители сообща придумывают нам
кары...
Спасли пожарные- Зилом дернули
манипулятор- оторвали лишь площадку
ноги. Рассчитывались и объяснялись
долго.

[ЁжеВод]

Рассказ

Не смешно, но занятно

[Варвар]

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?» — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

P.S.: стырено с интырнета.

[vadeek]

Мне всегда было трудно понять женщин.

точно!

[dimakalash]

https://www.drive2.ru/b/3181143/?utm_source=DRIVE2&utm_medium=from+mail&utm_campaign=digest2&utm_content=2016-07-14&utm_term=URL

[vitalii1980]

Сегодня в магазине. Я, жена, дети. Жена выбирает товар, дети- кладут мне в корзину. Я чуть отвлёкся... а дети стали класть товар в корзину какого то похожего на меня мужика в очках!!

[Пиночет]

Лишь бы жена не обозналась.