Смешные истории.

[hedgehog 981]

а дети стали класть товар в корзину какого то похожего на меня мужика в очках!!

То-то я думаю, чего это "левый" товар в моей корзине делает.

[vitalii1980]

То-то я думаю, чего это "левый" товар в моей корзине делает.

Это новая фишка. Специально нанятые люди подкладывают товар в корзины- авось не заметят, и купят. Магазину- прибыль, детки при деле.

[vitalii1980]

Тариф «Всегда на связи»
Вы позитивны, коммуникабельны и не
мыслите жизни без общения?
Это предложение для вас! Без боли и
операций наши специалисты закрепят
телефон у вашего уха (спонсор услуги –
герметик «Добрыня»). Теперь ваши руки
совершенно свободны! Общайтесь за
рулем сколько хотите!
P. S.: Требуется консультация
специалиста. Имеются
противопоказания. Попадание герметика
в слуховой канал не считается
существенным недостатком.
Тариф «Красный»
Положи на счет 50 тысяч рублей и получи
три проезда на красный совершенно
бесплатно! Оплачивай ущерб с помощью
смартфона! Получай кэшбэк при оплате
услуг травматолога, реаниматолога и
патологоанатома! Урна для кремации в
подарок!
Тариф «Я самая»
Парковка по диагонали! 30 км/час в
левом ряду! На красный! По
восьмиполосной дороге – навстречу
потоку (Боже, сколько тут идиотов)!
Даже в эти дни ты чувствуешь себя
свободной и обворожительной, а штрафы
мы возьмем на себя!
Наклейка ТП (Ты права) в подарок.
Тариф «Маршрутчик»
Звонки в ближнее зарубежье по
домашнему тарифу. Ограничение
длительности звонка – 12 часов (для
водителей с ненормированным рабочим
днем возможно продление до 18 часов).
Специальное приложение пересчитает
мелочь по фотографии! ПДД в комиксах
в подарок.
Тариф «Все включено»
Остановка на железнодорожных путях
еще никогда не была такой комфортной!
Только для наших клиентов желтый –
разрешающий! Тарификация проезда на
красный – с десятой секунды.
Абонентская плата включает три
бесплатные парковки под табличкой
«Внимание! Осуществляется эвакуация».
Знак «Слепой водитель» в подарок.
Только до конца июля – экстренный
возврат прав по SMS и горячие кнопки
быстрого набора начальника ГИБДД.
Тариф «Все выключено»
Специальное приложение поможет
обосновать инспектору, что фары на
самом деле включены, фонари не
тонированы, а подсветка номера
работает в инфракрасном диапазоне.
Заставили снять тонировку? Предъяви
постановление и получи жалюзи на
лобовое стекло в подарок.
Тариф «Не стадо»
Сдал на права с четвертого раза? До сих
пор считаешь, что поворотник – это
старославянская форма слова «руль»?
Что раз линию называют осевой, ее
нужно пропускать между колес?
Ты не как все – и это уникально.
Подключайся к новому тарифу и получи
скидку до 30% на каждый десятый вызов
аваркома.
Тариф «Стелс»
В комплекте с сим-картой поставляется:
1. CD-диск для отражения сигналов
камер видеофиксации (для
водителей большегрузов –
виниловая пластинка).
2. Моток черной изоленты и
инструкция, как превратить цифру
три в букву З.
3. Набор кленовых листьев на
магнитах (не используйте зимой –
палево).
4. Водителям внедорожников – ведро
грязи и мастерок.
Тариф «Быстрый и мертвый»
Собери на лобовое стекло тысячу
комаров и получи москитную сетку в
подарок. Каждый сотый скол на капоте –
за наш счет.
Докажи ошибочность теории Эйнштейна!
Скорость света – не предел!
Участвуй в розыгрыше премии Дарвина
уже этим летом.
Тариф «Только квас, командир»
Лето, жара, тополиный пух. Опять
гаишник, опять несправедливые
подозрения.
Вы проехали за рулем 1700 км, чтобы
лично внести пожертвования детям-
сиротам. Ваши глаза красные от чтения
брошюры «Основы релятивистской
механики». Ваши руки трясутся от
переживаний за судьбу России. От вас
пахнет чуть забродившим кефиром.
Нетвердость вашей позы в
метафоричной форме отражает
неустойчивость всего сущего. Путаются
мысли, двоится в глазах... А теперь – эти
нелепые обвинения сотрудника ГИБДД.
Не беда: ответы на часто задаваемые
вопросы инспекторов – в названии
тарифа. Переходи на «Только квас» и пей,
сколько влезет.
Тариф «Грамотный»
Зарегистрируйся на сайте
Хрен.переспоришь.рф и узнай, как
обосновать инспектору, что сплошная
линия – это очень длинная прерывистая.
При первом подключении – 500 МБ в
месяц для скачивания смешных роликов
про гаишников! Запиши свой ролик и
получи три бесплатные передачи в
спецприемник!
Автоматическая запись включается после
слов «А на каком основании...». Повтори
эту фразу 50 раз и получи
поощрительный приз – стеклянную
статуэтку «Хрен непереспоренный».
Тариф «Четкий»
Консультации грамотных пацанов по
бесплатному номеру 8-800-пацан-на-
связи. Узнай, является ли сквозная
ржавчина изменением конструкции
кузова, спасает ли тонирование фольгой
от космических лучей и почему все
запрещающие знаки круглые (такие
совпадения не бывают случайны).
В подарок – комплект для тюнинга
подвески. Летай ниже уровня радаров
(предложение действительно для
владельцев ВАЗ-2106 старше 1990 года
выпуска).
Слоган проекта: кругом лжецы,
ментовской беспредел, один ты
Д'Артаньян, найди свой предел. Йеа. Ха.
Йеа.
Тариф «Хруст»
Может ли мобильный Интернет быть
быстрее, чем ты? В это трудно поверить
– может! Нажми гашетку и убедись, что
любимый сериал скачается быстрее, чем
ты разгонишься до 280 км/час!
Узнай, что думают о тебе жители первых
этажей, с помощью бесплатного онлайн-
чата. Посылай ответные смайлы прямо
за рулем! Стань донором органов уже
этим летом!
P. S.: О сроках, условиях и порядке
проведения акций узнавайте в
ближайшей психиатрической клинике. Не
является публичной офертой. Наш звонок
очень важен для вас.

[вагур]

..."хруст" , говоришшшьь...

[dimakalash]

М16 — Клинит, когда грязная
AK47 — Работает, когда грязный
Трёхлинейка — Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 — Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 — Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трёхлинейка — три движущихся детали, два винта.

М16 — Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трёхлинейка — Копье с возможностью пострелять

М16 — Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 — Если ломается боек, вы вставляете новый
Трёхлинейка — Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 — Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 — Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трёхлинейка — Из нее сбивали самолеты

М16 — Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трёхлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 — Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трёхлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 — Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 — Отлично отстреливает врагов
Трёхлинейка — Отлично отстреливает легкую технику

М16 — Попав в реку, перестает работать
АК47 — Попав в реку, все равно стреляет
Трёхлинейка — Попав в реку, обычно используется как весло

М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 — В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трёхлинейка — Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут

[dimakalash]

Один рассказывает второму какую то историю, тот внимательно слушает и время от времени говорит: "да ладно", " не может быть", да ну на...". Потом не выдерживает и выкладывает: "чё-то ты гонишь, не бывает такого". Рассказчик  замолчал, и спросил:
- Ты меня с самого начала слушаешь?
- Да!
- С какого слова я начал рассказывать?
- С какого?
- Приснилось...

[Варвар]

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом.
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

Грузин получил FATAL ERROR, выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал дамочке:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

[dimakalash]

Только что прочитал статью в журнале. По привычке, пытался увеличить фото, "раздвигая" пальцами. А после прочтения, так и хочется оставить комментарий. Дожили, короче говоря...

[RMaks]

По привычке, пытался увеличить фото, "раздвигая" пальцами

Племяшка так делает, когда в окно на улицу смотрит
4 года ей )

[vitalii1980]

Ездил сегодня далеко на каблуке. Солнце палит, от машины жаром пышет, печка чуть добавляет. В соседнем городе решил я снять футболку... остановился на красный, снимаю... стриптиз не удался- не рассчитал я своей худобы и гибкости, да и иж это не газель. Заклинило непонять в какой позе, футболка закрутилась об ремень который я не отстегнул. Народ ржет- те кто смог проехать и пройти- и удивляется что за нечто трепыхается за рулём. 

[hedgehog 981]

футболка закрутилась об ремень который я не отстегнул.

[dimakalash]

(стырено)
После срочного погружения по причине внезапно вынырнувшего из облаков американского самолета, старпом, как положено, приказал по межотсечной трансляции:
- Доложить о наличии личного состава в отсеках! Первый?
- Все на месте!
- Второй?
- На месте все!
- Четвертый. На месте все.
Доложили все, кроме пятого, моторного отсека. Старпом вызвал пятый.
- Пятый, что у вас? Почему молчите?
- Ищем… - Неуверенно откликнулись мотористы.
- Кого ищем? Вчерашний день?!
- Никак нет. Матроса Бибика…
- Командира отсека к «Каштану». Доложите как положено!
- Центральный, отсутствует матрос Бибик!
- Ищите лучше! В трюмах посмотрите!
- Уже смотрели…
Старпом и командир тревожно переглянулись. Командир взял у старпом микрофон:
- Внимание в отсеках! Проверить и доложить, нет ли у вас случайно матроса Бибика!
Боцман, сломавший в свои 36 лет не одну «автономку» мудро усмехнулся:
- Куда он денется с подводной лодки?!
Но командира его благодушие ничуть не успокоило:
- Вахтенный офицер, сколько человек было на мостике?
- Пять. И каждый доложил, что спустился вниз.
- Надводный гальюн проверяли?
- Так срочное же погружение было, товарищ командир!
- Срочное, срочное… А человека нет.
Тут как нарочно пошли безрадостные доклады из отсеков.
- Первый осмотрен. Матроса Бибика нет!
В первом – носовом торпедном – матроса-моториста по определению быть не могло. Вход в торпедный разрешен очень немногим.
- Второй осмотрен. Бибика нет!
- Третий осмотрен. Бибика нет! – доложили из трюма Центрального поста.
-Четвертый осмотрен. Посторонних нет.
Командир щелкнул тумблером «Каштана»:
- Четвертый, в аккумуляторных ямах посмотрите внимательно! В боцманскую выгородку! Во всех шхеры загляните!
Из всех семи отсеков доложили, что матроса Бибика нет. Оставалось самое страшное – молодого матроса забыли при срочном погружении. Бывало где-то у кого-то такое. Слышали. Теперь вот и у нас: «горе горькое по свету шлялося, и на нас, невзначай, набрело». Бибик на подводной лодке более, чем новичок, даже не на штате, а так – ученик моториста. Сунули его в экипаж в день выхода в «автономку» - растите, воспитывайте!
Командир тяжело вздохнул:
- Боцман, всплывай на перископную глубину! Акустик, горизонт?
- Горизонт чист!
- Продуть среднюю!
Лодка с трубным гласом продуваемых цистерн всплыла в позиционное положение. Командир быстро вскарабкался по скоб-трапу выходной шахту - под самый шестиметровый верх. Отдраил рубочный люк и попытался открыть его. Но литая крышка приподнималась только до половины. Что-то мешало сверху. Командир просунул руку, пошарил в темноте и наткнулся на нечто мягкое, мокрое, обтянутое тканью… Труп! Матрос Бибик ломился в задраенный люк, но никто его не услышал! Командир спихнул тело с крышки, поднял ее, застопорил и вылез в ночную темень с упавшим сердцем. Поднялся на откидную площадку мостика, быстро оглядел темное море: вокруг, слава Богу, ни огонька. Только звезды бесстрастно сияли во всю свою южную средиземноморскую мочь. И что им было до только что разыгравшейся под водой трагедии, до жизни какого-то безвестного матроса Бибика?! Командир даже в лицо его толком не помнил.
- Заместителю командира подняться на мостик! – Произнес он сдавленным голосом.
Замполит выскочил из люка, встал рядом.
- Дай мне ТТД на Бибика. – Вздохнул командир.
- Бибик Юрий Сергеевич. Призывался из Брянской области… 19 лет. Учебный отряд… Беспартийный. Член ВЛКСМ…
- Родители есть?
- Только одна мать. Братьев и сестер нет.
- Хреново… Очень все хреново. Мать-то, наверное, одиночкой растила. Единственного сына ее не уберегли…
- Но ведь так тоже нельзя! Матрос ни разу на лодке не был, а его сразу в «автономку» на 12 месяцев запихнули.
- Матери этого не объяснишь… Что по нему еще есть?
- Спорт: лыжи, коньки 3-й разряд. Увлечение: выпиливание лобзиком.
- Отставить лобзик. У нас такой лоб-зик получился… Н-да-а… Тело-то до плавбазы не сохраним. Как нарочно рефкамера накрылась. Механика на мостик!
Поднялся механик.
- Мех, когда рефкамеру в строй введешь?
- У нас фреона нет. Только, когда к плавбазе подойдем.
- Ну, что ж тогда будем тело морю предавать. Вынеси железяку потяжелее.
- Из ЗИПа ничего дать не могу. Лишнего ничего нет. Вон гиря стоит, в самый раз подойдет.
Механик извлек из закутка ограждения пудовую гирю, которой старпом разминался на всплытиях.
- Тело перед преданием морю надо флагом накрыть. – Сказал зам. – И две «разовые» простыни нужны…Чтобы завернуть…
- Внизу, штурман, парадный флаг на мостик!
Парадный флаг – не истрепанный ветрами – поднимался только по большим праздникам и особым случаям.
- Доктора на мостик!
Надо было все успеть до очередного срочного погружения, пока не появился очередной «Орион».
- Капитан медицинской службы Иванов поднялся на мостик!
- Док, осмотри тело. Составь медзаключение о смерти.
- Вскрывать будем? – Спросил старпом.
- Да зачем вскрывать? – Возразил доктор. – И так ясно – асфиксия, двадцать минут под водой.
Вооружившись фонариком, доктор полез в ограждение рубки. И вдруг радостный крик огласил мостик:
- Да это же не труп!!!
- А что там?
- Мешок с ветошью!
Командир в одно мгновенье спрыгнул вниз и лично убедился, что за люком лежал мешок, набитый промасленной ветошью.
- Откуда он тут? Боцман забыл?
- Никак нет. Это не наша ветошь. Мы тут посреди помойки всплыли! – Воскликнул зам. – Какая-то коломбина мусор выбросила.
Он снял с планширя драные колготки, и швырнул в воду. Вокруг плавали пустые бутылки, коробки, бумажный хлам… Понося на чем свет стоит нарушителей чистоты моря, командир, доктор и зам выкинули за борт тяжелый мешок с ветошью.
На душе слегка полегчало, но только слегка. Труп Бибика мог всплыть сам по себе и остаться далеко за кормой. Лодка легла на обратный курс. Теперь уже сигнальщики во все глаза вглядывались в темень ночного моря. Особых надежд не было. В этом районе сильные течения могли отнести Бибика на несколько миль.
- Внимание в отсеках! Продолжить поиски матроса Бибика! Осмотреть все шхеры и закоулки!
К общему поиску подключились старпом и замполит. Они сами пролезли оба яруса аккумуляторной ямы и в четвертом, и во втором отсеках, заглянули под пойолы в шестом, где у подшипников гребных валов несли свои укромные вахты мидчелисты, переворошили все подвесные койки, втиснулись между торпедными аппаратами в корме, но все безрезультатно. Оба вконец измучались, играя в эти безрадостные прятки.
Лодка погрузилась. Тело злополучного матроса не нашли ни в море, ни в отсеках. Вознесся он, что ли?! Может, руки на себя наложил? Сам за борт выпрыгнул, на верную гибель?
Замполит строго пытал старшину команды мотористов:
- Обижали молодого? Годковали?
- Никак нет! – Рьяно оправдывался главстаршина. – Пальцем никто не тронул!
- Ну, смотри! Прокурор будет копать. Найдет «годковщину» - все сядете!
- Да нам самим его жалко! Такой потешный был…
- Вам потеха… А как теперь матери сказать?
Командир сидел в Центральном посту мрачнее тучи. Все 10-месячная боевая служба со всеми ее срочными погружениями, успешными торпедными стрельбами, уклонениями от самолетов и кораблей, скрытыми проходами проливов, взятыми контактами с иностранными ПЛАРБами, со всеми штормовыми вахтами в надводном положении – все, все пошло прахом! С трупом вернулись. Да и труп-то не нашли… Особисты терзать станут – не сбежал ли ваш матросик на ту сторону, к супостату?
В круглую межпереборочную дверь просунул голову боцман:
- Товарищ командир, прошу пройти в четвертый!
Командир нехотя поднялся из своего креслица, перелез в жилой мичманский отсек. Боцман подвел его к шхиперской выгородке, включил фонарик и поднял жилеты швартовой партии. Под ними лежала стопка новеньких джутовых мешков. Из одного торчала голова Бибика.
Матрос сладко спал в позе эмбриона.
- Убил бы! – С нежностью в голосе сказал боцман.
- На перископе вздерну! – Ласково пообещал командир и прикрыл спящего жилетами. Боцман выключил фонарик.
- Я же говорил: куда он денется с подводной лодки!

[Николай Валентинович]

Бабушка рассказывала. Она была одной из шести детей в семье, жили они в Александрове. Было это в конце 30-х годов. Их мама, моя прабабушка, отправила двоих детей (мою бабушку и маленького Валю) на пасху в церковь, дав им 3 рубля и наказав положить их в коробку для пожертвований. Валя, который, к слову, сильно картавил, сразу стал уговаривать сестру купить мороженое.
 — Клава! Давай мог'оженого купим!
 — Нет денег на мороженое.
Так всю дорогу и упрашивал. В церкви Клава дала брату бумажку, показала, куда класть.
На обратном пути опять:
 — Клава! Давай мог'оженого купим!
 — Денег нет.
 — А вот! — и показывает бумажку.
 — Да ты что?! Я же велела в коробку положить!
 — А я тг'ешку положил, пятег'ку взял!
(с) anekdotov.net

[крок]

Ой не спроста он каГтавил. 

[Nicolas]

юридическое:
2010 год, был в Краснодаре у одного фермера-мошенника. денег банку должен ярд. сделки все отменили, т.к. судья признал его недееспособным. опа. приехали с братаном, оставили машинку у офиса, поднимаемся, а нам сходу с ноги так: крузер ваш? а чего это у вашей машины колеса прострелены? ушли, доехали до шиношантажа. дырки были аккуратные.