Смешные истории.

[ТАНКИСТ]

вступи в "едро", например.

Там партвзносы конские, зачем???

[ЁжеВод]

Хм... Моя супруга очень любит фотографировать разные живописные (и не очень, на мой взгляд) дома, а особенно пригородные усадьбы дореволюционной постройки. Иногда и в Питере, Москве или Пскове что-нибудь из архитектуры снимет. Так вот, после съемки во многих случаях месяца через 2-3, а иногда через полгода или позже этот дом сгорает. Сперва мы с благоверной шутили по этому поводу, но после 5-6 случаев таких совпадений призадумались...


Олегу голос из розетки
Позволил убивать людей.
Олег включает телевизор,
Запоминает имена... (с)

[полуиж]

Я когда переезжаю на новое место, то рядом обязательно сосед вешается.

[Николай Валентинович]

ЁжеВод

Приезжайте в гости в нам с женой и фотиком. Есть пара адресов)))

[ЁжеВод]

Есть пара адресов)))

Я так и знал, что народ заинтересуется! ))))))

[dimakalash]

Посмотрел и решил порадовать ребенка.

Смотреть на YouTube
В итоге минус 7 шаров, 10 плиток шоколада, два вечера времени и никакого результата. Зато если спросят как дела, скажу: всё в шоколаде.

[ЁжеВод]

никакого результата

Вроде, технология не слишком сложная. Мне показалось, что сложнее всего заморочка с упаковкой.
Что же пошло не так?

[dimakalash]

Может, шарики были такими, лопались один за другим. Даже двойной попробовал.

[Вячеславович]

Лучше б мячик взял.

[Николай Валентинович]

Может, шарики были такими, лопались один за другим. Даже двойной попробовал.

а может шоколад слишком горячий? Хотя вряд ли... или может шарики бракованные, тонкие?

[dimakalash]

Залил в 5-ти литровую пластиковую бутылку. Форма яйца, конечно уже не будет.

[vadeek]

Залил в 5-ти литровую пластиковую бутылку. Форма яйца, конечно уже не будет.

А как снимать будешь?
Презервативы крепче

[dimakalash]

А как снимать будешь?
Презервативы крепче

Распилю вдоль. Крепче, то может и будут, только форма...
Пластиковая бутылка в холодильнике уже сжалась

[dimakalash]

Пластиковая бутылка в холодильнике уже сжалась

А шоколад со стенок сполз.

[ЁжеВод]

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента.
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Нууу… его тошнит… и… впрочем, приезжай - сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с. — (тоном уездного дохтура), — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отравили…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку — в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан, быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что-то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— ...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а — трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
— ...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! - жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
— Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, — выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.