анекдотик

[Radiomaster]

? Ну, как жизнь в роли молодожена?
? Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
? Да, тоска.
? И тосковать тоже нельзя!

[Варвар]

абалдеть!! сколько баянов!!! :-)

[Романов]

Мущина пьяный вдрызг приходит домой. Еле сумел на звонок нажать и тут же
свалился. Утром просыпается в чистой постели, жена добрая, ласковая, завтрак в
постель принесла, угождает, как может. Мужик в недоумении сына поймал.
-Что тут вчера было?- спрашивает.
- А то я ничего не помню. Сынишкка отвечает:
-Да,тебя вчера мама втаскивать стала, а ты как заорёшь "Отстань, женщина,я женат!!!"

[Романов]

Женщинами доказано, что 70% мужчин - сволочи, 20% - козлы и 40% - извращенцы. Ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.

[Radiomaster]

? Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
? Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
? Медаль они не нашли.

                        *****

Он тихо покинул Кремль и ушел в Белый дом, забрав с собой лишь ельцинскую авторучку и власть.

[Radiomaster]

Футболист хвастается своей жене:
? Сегодня я забил два гола!
? Вот молодец. А как закончилась игра?
? 1:1...

                 *****

Вопрос армянскому радио:
- Что такое томагавк?
- Жена Тамара встречает поздно вечером загулявшего мужа!

[janek]

 Ура все анекдоты вновь свежие!  Значит решила Комиссия по Русскому Языку упразднить букву Ё ,мол все равно ей не пользуются при печати.В Комиссию посыпались возмущенные письма,что этого делать нельзя-смысл многих фраз меняется. Сравните например-В суете сует   или   В суете суёт.

[Radiomaster]

? Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
? Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

                          *****

Любовь, это то, что остается после секса.

[Nuck]

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям:
- "Мам, пап, женюсь!" - говорит.
- "На ком же?" - взволновано спрашивает мать.
- "Да на Наташке из 2-го подъезда!".
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: " - Сын, мне нужно с тобой поговорить!"
Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: " - Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!"
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: " - Женюсь на Светке из дома напротив".
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. " - Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!"
Мама добродушно улыбается и говорит: " - Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"
***
 Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.
***
Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
Мать воспитывает:
- Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...

[Radiomaster]

Если у мужчины нет шанса переспать с женщиной, то ему ничего не остается как быть честным и преданным мужем.

[PBV]

Москва 2007 года, лето, жара, на трассе сплошные иномарки. В чёрной "Волге" 1983 года едут два грузина. Пассажир - водителю:
  -Гиви, нэ могу, жарко, давай окно откроем!
  -Нэт!
  -Пачему нэт? Нимагу, жарко!
  -Нэт! Пусть всэ думают, что у нас кондиционэр!

[Nuck]

- Мама, япоеду на шашлыки.
- Я тебя не отпущу! Я знаю чем вы там занимаетесь. Вы там пьете, курите, валяетесь где попало и с кем попало!
- Мам. Зависть плохое чувство!

Граждане отдыхающие! С 10 часов утра на пляже работает атракцион: "Наташа Королева"! Повторяю: "Тарзанка" работает с 10 часов утра!

Новости! Дэвид Бэкхем на даче копает огород в майке с фамилией Алдонин!

- Как говорила Жанна д`Арк  стоило на 2 минуты отлучиться от церкви, и все - костер, шашлыки, барды!

[Колючий Ёжик]

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?

***

Экзамен на биофаке. Hа задней паpте студент-кавказец пpочёл вопpосы в билете и шепчет pусскому соседу:
- Вася, а што такоэ бэлка?
- Гpызун такой... - шепчет Вася. - Смотpи стpаницу 20...
Кавказец кивает, смотpит и снова шепчет:
- Вася... А там нэт пpо сынтез бэлка!

***

- Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

***

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки пе**раст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

[Radiomaster]

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

[Седой Черт]

Девушкам на заметку.
Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки!