анекдотик

[LMN]

Зашли три вампира в свое вампирское кафе. Заказывают:
 - Стакан крови. Венозной.
 - Тоже, только артериальной.
 - Стакан кипятка.
 - ???
 - Я чайку хочу.
И достает прокладку.

[Ando]

Реклама:
-Дорогой, Ты где был?
-В туалете.
-Странно, а бумага сухая и почти не пахнет.

[tix]

один мужик где-то услышал, что в Африке есть племя, известное тем, что у женщин этого племени оч. большой , как бы это поприличнее сказать, половой орган...Ну , скажем , 30 на 10 см...Мужика это сильно заинтересовало, он поехал в Африку, с трудом нашел это затерянное в джунглях племя и проставился вождю...После выпивки спросил - Вождь, а правда, что у женщин вашего племени вот такие размеры?
-правда, ответил Вождь...
- а как же вы с ними трахаетесь? - спросил мужик...
Так они же растягиваются, мужик- ответил вождь- понимаешь? растягиваются...

[sf]

- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет девяносто восьмого или XP?


Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
- Дорогой Шерлок. А, правда, что вы видели Собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!


Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну, и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!


Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...


Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая
 - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет, и, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и запивая коктейлем:
- Нет, только во время месячных...

[tix]

За коктейль - большой +!

[Пиночет]

Реклама:
-Дорогой, Ты где был?
-В туалете.
-Странно, а бумага сухая и почти не пахнет.

-А ты на футболку посмотри!

[consul]

Зима,
 Россия,
 поднимаются цены на топливо, люди замерзают.
А
правительство спрашивает у народа:

- Ну как, АЙС?! Или не АЙС?

[LMN]

В пицерии:
- Одну пиццу,пожалуйста.
- На сколько кусочков порезать? На шесть или восемь?
- Восемь мне не съесть. ПорежЬте на шесть.

[Дрюня]

Урологическая операционная.
Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка.
Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

***

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

***

В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку и слышит:
? Сэм! Где моя жена?
? В спальне, вместе с Вами, сэр.
? Возьми ружье и застрели нас обоих!
? Как прикажете, сэр...
Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снова снимает трубку и слышит:
? Застрелил?!
? Жену застрелил, а Вы выпрыгнули в сад, сэр...
? Какой еще сад?! У меня нет сада!!!
? А Вы куда звоните, сэр?...

***

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер подозвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им на что ты способен!". Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой. Все согласились, что это тоже неплохо...

[Дрюня]

Моисей со скрижалями в руках спускается с горы к народу.
Народ: - Ну?
Моисей: - Две новости.Одна хорошая, другая плохая.
Народ: - Сначала хорошую.
Моисей: - Сошлись на десяти.
Народ: - Теперь плохую.
Моисей: - Прелюбодеяние вошло!!!

***

Женщина интересуется у подруги:
- Где теперь работает твой муж?
- Hа пивзаводе.
- И как..? Ему там нравится?
- Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.

[Дрюня]

Во время танца маленьких лебедей, одна из балерин случайно чихнула.
Пришлось пристрелить всю стаю.

[VEZIK]

У пятиклассника в школьном рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"? По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, как я понимаю, пороть бесполезно?

На сайте Федерального казначейства России размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Из реального направления больного с фурункулом ягодицы:
Диагноз ? чирий правого полужопия.

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду как всегда играть с няней или с железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.

Приходит бабулька рыбу живую покупать и спрашивает у продавца:
- Сынок, а рыба у тебя свежая?
- Ты чё, бабка, сдурела? Она же живая!!!
Бабка в ответ:
- Ну, я тоже живая...

- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно.

Наблюдения Вовочки: если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний может резко возрасти...

Один мужик спрашивает прохожего:
- Что такое I dont nou?
- Я не знаю
- Вот, блин. Я всех спрашивал - никто не знает!

[sf]

2 VEZIK: Про версию для печати - это 

[маргарита]

Приходит бабулька рыбу живую покупать и спрашивает у продавца:
- Сынок, а рыба у тебя свежая?
- Ты чё, бабка, сдурела? Она же живая!!!
Бабка в ответ:
- Ну, я тоже живая...

Покупатель на рынке: эта рыба свежая?
продавец: свежая
покупатель: а почему у неё глаза закрыты?
продавец: потому что  она спит
покупатель: а почему от неё так пахнет?
продавец: а, что, ты когда спишь, можешь себя контролировать?

[tishkir]

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер подозвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им на что ты способен!". Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой. Все согласились, что это тоже неплохо...

Я не догоняю. В чём прикол ?