анекдотик

[tix]

история от Вернера, понравилась...

Как-то решил в романтИк сыграть: купил цветов и пошел к
дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий,
дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых
фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть
оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет
неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее
подъезду на своих двоих.
Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?
Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и
выдает:
- В жопу не даю, а о минете не может быть и речи!
Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать..
- Вообще-то я хотел пропросить цветы отнести в квартиру...
Лицо мальчика стало милостливей:
- Ну тогда другое дело. В какую?
- В семьдесят девятую.
- Пятьсот рублей.
Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне
не хватает деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на
месте Чубайса минимум, а не директором компьютерной фирмы.
Начинаю рыться в карманах, собирать бумажки (все деньги на кредитках,
бумажки почти и не ношу с собой). Набирается четыреста восемьдесят
рублей.
- Этого хватит, орел?
- Намана. Давай цветы.
Еще раз подивившись продвинутости молодежи, я с грустью побрел к машине.

Вам интересно, что было дальше? Разумеется, у нас с Ольгой все было
хорошо, через год мы поженились. Потом, как-то она рассказала мне про
тот вечер, когда младший брат притащил цветы как раз во время семейного
ужина, и торжественно произнес:
- Это тебе, Олька. Дядька вроде без пидорских замашек, но бедноват, я
  хотел посмотреть, сколько он в лопатнике с собой таскает, а
  получилось, что я с него все бабки вытряс...

[tix]

Трахают как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович Змея
Горыныча в рот. Каждый - в свой.

[sf]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом...

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка (радостно):
- Да, доктор, у меня еще и молочница!

Студент спрашивает у профессора:
- Учитель,в вашей жизни всё удалось,или вы хотели бы что-то изменить?
- Видите эти полки с книгами?Все их написал я...А когда мне было 16 лет,я познакомился с чудесной девочкой,и мы пошли на сеновал.Но у нас ничего не получилось,мы всё время проваливались в сено.Так,вот,если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку...

[sf]

Отчего не спится сыну
Рядом с мамой, отчего?
От того, что сыну 30,
да и мама не его...

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

[Mихaлыч]

 Чёрт, такую тему прикрыли... скучна...

 Во вспомнил.
 В Москве (вроде химки) табличка на здании  "медецинский центр".  Медекам превед.

[sf]

Едет дальнобойщик, видит на дороге стоит монашка и голосует. Жалко ему стало, решил довезти, остановился, взял монашку. Едут они молча и тут монашка заговорила:
- Хорошо вам, дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и вы..бете!
Дальнобойщик удивился но промолчал. Едут они дальше, монашка опять:
- Хорошо вам, дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и вы..бете!
Дальнобойщик напрягся, что за странная манашка попалась, ещё раз такое скажет, точно вы..бу.
Монашка опять за своё:
- Хорошо вам, дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и вы..бете!
- Ну всё, монашка, достала ты меня своими разговорчиками, раздевайся!
- Ой, ну как же так то, нам туда ведь нельзя, святая-святых, может ты меня лучше в попку?
- Уболтала, монашка, давай.
Всё сделали. Едут дальше. Монашка поправляет свои одеяния и говорит:
- Хорошо вам, дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и вы..бете! А нам-педерастам, бегай по лесу, в монашки переодевайся!

[tix]

Концерн "Фольксваген" принял решение о выпуске новой модификации
автомобиля "Пассат" на Ижевском автозаводе. Машина будет называться
"ПассатИжи"...

[Ёжиков]

Едет ковбой по прерии. Не спеша так едет, думает о своем, ковбойском. Тут вдруг просыпается внутренний голос и кричит:-Быстро пригнись вправо!!!. Ковбой только пригнулся, пуля "ВЖИК" над левым плечом. Ну ковбой про себя похвалил голос, дальше едет. Опять голос кричит:-Быстро влево пригнись!!!. Только пригнулся, пуля над правым плечем просвистела. Опять похвалил голос, дальше едет. Голос опять просыпается, кричит:-Быстро слазь с коня , вставай раком и снимай штаны!!!!. Ковбой так и сделал, и тут же получил заряд дроби в голую задницу. Ну соответственно ковбой начинает возмущаться и стыдить внутренний голос, мол теперь вся задница дробью нашпигована. А голос в ответ:- Да фиг с ней, с задницей то...зато штаны целые остались....

[FCAL]

Концерн "Фольксваген" принял решение о выпуске новой модификации
автомобиля "Пассат" на Ижевском автозаводе. Машина будет называться
"ПассатИжи"...

Как известно, "Пассат" - это завернувший за угол "Ниссан".

Детский анекдот:
Встречаются танк и Запорожец.
Танк спрашивает:
- Слышь, Запорожец, а чего у тебя рожа на жопе, а жопа на роже?
- Ну я же не спрашиваю, почему у тебя пиписька по лбу торчит!

Анекдот услышан мной в старшей группе детского сада именно в таком виде




Концерн "Пежо" и завод "Коммунар" подписали соглашение о совместном производстве двух новых марок автомашин: "Запежорец" и "Пежорожец"


Еще из начальной школы:
Устроили конкурс на самую крутую машину. Задача - проехать озеро гоVна и не утонуть.
Немцы на мерседесе пыжились-пыжились, проехали половину - и утопли.
Американцы на на крутейшей тачке проехали 3/4 - и утопли.
Японцы дотянули почти до конца, еще чуть-чуть - и с бульканьем гоVенная трясина поглотила их целиком.
Русские на запорожце легко и непринужденно пересекают озеро.
Набежали корреспонденты:
- Как? Почему? Как вы смогли?
- А очень просто - гоVно в гоVне не тонет


Едет мужик на ВАЗ2107 Вдруг мимо пролетает Москвич, из Москвича ара кричит: " Москвич знаешь?!" - и уносится за поворот. Мужик в недоумении - что за дела? Заворачивает за поврот - там лежит в канаве Москвич, рядом ара:
- Ну я же тебя спрашивал - Москвич знаешь как останавливать?


Едет Новый Русский (НР) на мерседесе. Вдруг мимо него проносится запорожец. НР в непонятках - давай на газ давить, догонять. Наконец, на скорости 130 догнал, поровнялся с запорожцем, окошко открыл и так самодовольно говорит водителю запорожца:
- Ну, мужик, и чего теперь?
- А теперь - вторая! (характерное движение переключения передачи)

Приехал мужик на запорожце на сервис и просит:
- Поставьте мне хоть что-нибудь от мерседеса!
Через два часа приходит, садится в машину, заводит - и со страшной скоростью уносится к горизонту. Через пару минут - с такой же скоростю оттуда возвращается, тормозит - и опять уносится. Спустя несколько таких колебаний он наконец останавливается у сервиса и с прашивает:
- Ребят, а чего вы мне поставили-то?
- Да моторчик от "дворников" от мерседеса...


На светофоре красный, стоят рядом Ока и Ламборжини. Ока газует, газует - вроде как соревноваться хочет. Водитель Ламборжини спрашивает:
- Мужик, ты чего, гоняться со мной хочешь?!
- Не, это я на жвачку наехал



Извините за бояны

[Ёжиков]

НР купил новый Ламборджини, оттюнинговал, руль из чистого золота поставил, диски колесные из платины, педали из серебра, в каждый болт по алмазу вставил...ну короче все дела. Через неделю идет пешком. Ну братаны в непонятках, че говорят, угнали что ли??. Нет говорит...бензина слишком много жрет, сущее разорение..в гараж поставил, пусть стоИт пока..

[FCAL]

У святого источника:
- Чудо!!! Чудо!!! Я хожу!!! Я снова могу ходить!
- Как это случилось?!
- У меня угнали машину...

Актуальный анекдот - я в булочную на машине езжу...

[Дрюня]

Мужика замучaли тараканы.
Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут.
Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
- Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!

***

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Что, парни, лямки хозяйство не жмут?
Расстегивает ширинку, машет своим членом, открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ, сынки!
Уходит в кабину.
Командир: - Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, ДЕВКИ в первый раз прыгают!

***

Америка.
Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня...
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я Вам отсосала, или чтобы мы с сестрой Вам отсосали, или чтоб Вы у себя отсосали, или папа спустится и Вы у него отсосете, но, ради Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Автор: Humorilla, рассказан в 00:07
Отправить анекдот другу

***

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

***

Прходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите ещё раз!
Опять потрахались. Опять всё нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил:
- Какого хрена Вы мне голову морочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться
ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле
40 баксов. А у Вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская
страховка!

***

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!

[Андрей-Ка]

с анекдот.ру Коротко, понравилось:

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто
начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

Уроды :-)

[consul]

 Сказка на "Албанском":

Купила Красная шапочка сибе китайский велосипед...
ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила
готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел,
бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной
Шапке грабли с целью нипадецке надругацца надней. Тут появляицца Медвед:
- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И
быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой
извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр. Шапкой ламаит нечистоплотна
велосипед. А вот появляица Медвед: - Превед, кагдила?
Быра вел пачинил.... ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф -замена пиреднева
переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр. Шапка приезжаит к бабушко.. втаскиваит вел и расказываит старой
перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!!!

[sf]

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!


- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!


После бурной ночи:
- А тебе лет-то сколько?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!


- Мама, а я, когда выросту, буду на тебя похожа???
- Ну конечно!!! Ты же моя доченька.
- Господи!!! ЗАЧЕМ МНЕ ТОГДА ЖИТЬ!!!


Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!