анекдотик

[consul]

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

[sf]

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!
Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика. Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.
Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация.
Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕ#АЛИ!!!

[tix]

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
  тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

[sf]

Поймал волк колобка, а колобок говорит:
- Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!!!

[consul]

Саша и Маша системные администраторы. Маша скачивает нужный софт из Интернета. А Саашаааа .. покупает лицензионный, платит за его сервисное обслуживание и .. его так же как Машу недолюбливают на фирме! Так зачем платить больше, если разницы нет?

Наркоман кипятит героин над свечкой.Звонит телефон,он снимает трубку:
- Вы всё ещё кипятите?
- Да
- Тогда мы идём к вам!

Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника!

[полуиж]

Опечатка
Уважаемые потребители! В рекламе автомобиля ИЖ мы допустили опечатку. В
слогане "ИЖ - всерьез и надолго" после тире пропущено слово "геморрой".

Приносим свои извинения.

[Mихaлыч]

О чем думают гонщики перед стартом.
Раллист: Так, так, *, спокойно, до старта 15 секунд, так, подвеску проверили вроде, * на тренировке че то стойка стучала как бы не отвалилась на трамплине, так, так, че-то мотор с перебоями работает, * провод бы на свече поправить, * поздно уже?* че то штурман сегодня заикается, и трамплин вон тот такой сука опасный, так, так не волноваться, спокоен, спокойно?5 секунд, так?? че то срать захотелось не вовремя?

Кольцевик: какой сегодня холодный ветер на выходе из того поворота, там воздух плотнее, значит прижимная сила больше?буду держаться внешнего радиуса, я сегодня как бритва, не, я как стрела пущенная упругой тетивой, я ракета и этим олухам из КГАМ моторспорт меня не догнать, я повелитель этой трассы, я гоночный император?я стремителен как луч света, где ты Шумахер?!!! Блин, размечтался, я че-то?и простыню испачкал?

Драгист (драговик или драг-рейсер): так обороты держать, так усесться поудобнее, так уже жолтый горит, так., у сука, надеру тебя, так второй желтый, так обороты держать, так держим обороты в зоне максимального момента, так, третий желтый, так, зеленый!!!! А-а-а-аа-а-а-а-а-, *, ссс-с-с-у-у-у-у-ка держи, ебаать, какой ишак заднюю мне включил?!!!!!

Сракер: Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза?.эх светофор, проскочить не успеваю?.о, Ока, самый мне соперник?.все таки шестерка хорошая машина?.. Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза?
Жаль мама десятку свою не дала, десятка еще быстрее, она ведь переднеприводная?..зато у меня глушитель прямокакой-то, поцоны в подъезде сказали что он лошдей 20 добавляет и крыло сзади я на авторынке купил самое большое, как в журнале ?ФОРСАЖ?, хороший журнал, тачки клевые, девченки и насложно пишут?
Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза?
о, дефчонки идут, надо локоть в окно высунуть и музыку погромче сделать?.о, иж-комби ржавый, его-то я надеру, так желтый, зеленый?.оборотов побольше, первая?А!, как это?? москвич, он же не едет?!!
А , я отстаю на корпус, уже на два * где вторая передача, черт, четвертую воткнул, * щаз я его на третей надеру, он же развалиться должен?!!!*, пятая?.все уехал нах, наверно там мотор от субару с турбиной стоит, не может москвич так ехать? позвоню, поцонам расскажу?
Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза?

[маргарита]

Опечатка
Уважаемые потребители! В рекламе автомобиля ИЖ мы допустили опечатку. В
слогане "ИЖ - всерьез и надолго" после тире пропущено слово "геморрой".

Приносим свои извинения.

Предлагаю заменить слово Иж на слово ВАЗ

[полуиж]

Опечатка
Уважаемые потребители! В рекламе автомобиля ИЖ мы допустили опечатку. В
слогане "ИЖ - всерьез и надолго" после тире пропущено слово "геморрой".

Приносим свои извинения.

Предлагаю заменить слово Иж на слово ВАЗ

Согласен! Тода так:
Опечатка
Уважаемые потребители! В рекламе автомобиля ИЖ,Ваз,ГАЗ,ЗИЛ,АЗЛК,КАМАЗ,КРАЗ,ЗАЗ(нужное подчеркнуть) мы допустили опечатку. В
слогане "ИЖ,Ваз,ГАЗ,ЗИЛ,АЗЛК,КАМАЗ,КРАЗ,ЗАЗ(нужное подчеркнуть) - всерьез и надолго" после тире пропущено слово "геморрой".

Приносим свои извинения.
 

[Radiomaster]

Совсем обнаглели гаишники: сегодня оштрафовали за грязную наволочку подушки безопасности!

[Stalker21]

Читал сегодня на auto.ru объявления о продаже б/у Renault Logan. В одном
из объвлений продавец указал причину продажи абсолютно новой машины:
"Подарили деду, ездить боится."

[VEZIK]

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Н*****о", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[VEZIK]

- Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Цетр Управления полетом! Почему не отвечаете?
- Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать!
- Соколиха?!
- Хам!
- Женщина-сокол?
- (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит.
- Бабочка! Хотите бабочкой быть?
- Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка!
- Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да?
- Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте.
- Синичка?
- Это банально! И потом ? вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел ? позывного выдумать не может?
- Аффца!!!
- Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал?

[Sergo]

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке
сказать: "Бл&дь!"

Никогда не заставляйте женщину признать, что она сморозила глупость,
иначе она сейчас же сморозит еще с десяток.

Из рекламы. Молодожены! Хотите завести ребенка? Доверьтесь
профессионалам!

Дж. Буш:
- Сколько бы ни прятался Бин Ладен от возмездия - рано или поздно он все
  равно умрет!...

[sf]

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д?артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, БЛИН, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...


Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!..
Ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин...
- ?!..


- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!


В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он
обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш!