анекдотик

[вареник]

  .... Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".

   Надо-же, я то-же сыновьям говорю отказываясь от чипсов, крекеров, конфет и колы. Может годам к 30-и подействует.

[Radiomaster]

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

[Radiomaster]

? Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать!
? Он что, сделал изобретение?
? Берите выше! Он совершил открытие.
? И что же он открыл?
? Собственное кафе...

                                  *****

Мужика спрашивают:
? Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
? Я даже и не помню...

                                  *****

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
? Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом:
? Вай-фай...

                                     *****

 ? Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
? Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

[Lynx]

Умер Папа римский. Собрался Конклав. Ну журналисты вокруг вьются, выведывают. Отловили лицо близкое к ... Один из них спрашивает: "ИТАР-ТАСС. Что Вы можете сказать о возможном преемнике?" Лицо отвечает: "Многое не скажу, но питерским точно не светит".

[Radiomaster]

Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей... и на каждой на обороте будет написано "Made in China".

[janek]

 Как проще обьяснить ,что такое прелюдия. Это бутылка пива перед бутылкой водки.

[Nuck]

Не растопыривайте женское счастье - не упусакайте через пальчики!
***
Наташа, был такой журнал "Крокодил". Вот ты из этой оперы!
***
Девочка, что стоишь, задумалась!? Не надо думать, надо пригать!
***
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
***
- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно
***
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х*й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

[Radiomaster]

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
— Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.

                                  *****

Территорию Абхазии в очередной раз нарушил безсамолетный грузинский пилот.

                                  *****

Новинка от «Л'Ореаль» — жампунь для сухих и ломких рогов.

[Ахинеич]

Нашёл-таки возрождённую. Столько анекдотов пропало..

[Nuck]

Девочки, не ленитесь: кожа от работы должна грубеть!
***
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
***
Идёт урок биологии в институте. Учитель вызывает девушку, показывает на скелет и говорит:
- Покажите, где какие находились органы.
Девушка начинает объяснять:
- Тут печень, там лёгкие, там почки... А здесь (после длительного молчания) был половой член.
Профессор:
- Молодец! Хорошо. Только член там не был, а бывал, потому что это скелет женщины!
***
Профессор на экзамене задает студентке вопрос:
- Назовите фамилию президента США
Студентка задумалась.
- Даю подсказку, фамилия из трех букв
Студентка задумалась.
- Даю подсказку, вторая буква У
Студентка после короткой паузы:
- ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ !!!
***
- Папа, я тройку принес!
- Молодец! Поставь в холодильник.

[Radiomaster]

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

                                        *****

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы!

                                        *****

Если бутерброд падает маслом вниз, значит колбасу уже кто-то съел.

[маргарита]

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

[Radiomaster]

Купил Путин Медведеву машинку, Медведев сел за руль и спрашивает:
- Вова, а где руль?
А Путин ему и говорит:
- Нах тебе руль, Дима, все равно я рулить буду!

                                         *****

К Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел:
- А гимн-то твой - дрянь...
На что Михалков не моргнув ответил:
- Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.


                                      *****

лето + пиво + бабы = отлично
лето + пиво - жена = хорошо
лето - пиво - жена = удовлетворительно
лето - пиво + жена = плохо

[Radiomaster]

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь .

[tix]

Как вам писсуарчик?