анекдотик

[tix]

чера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в
Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и
сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно
немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то
есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну
там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит.
жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не
говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден
"Русский мужик" первой степени

[krizotill]

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден
"Русский мужик" первой степени

Подписываюсь!

[tix]

А вот еще одна конструкция - гильотинка..."если он тебя подвел" называется...

[GriboedovMC]

Отруби лихую голову....

[маргарита]

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это, я понимаю, благодарность!

[Nuck]

Что думают дети о маме:
В 5 лет: ?Моя мама ? самая умная, она все знает!?
В 10 лет: ?Нет, моя мама не все знает!?
В 15 лет: ?Да что вообще моя мама понимает в этой жизни!?
В 30 лет: ?Эх, все-таки надо было слушать маму!?

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский,
вы встретите динозавра?
Блондинка:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Hу, - говорит, - или встречу, или не встречу.

Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" .
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на ?отлично??
Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом".
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел.
Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили".

[Radiomaster]

? Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
? Я уж и последнюю-то забыл...

                              *****

Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "Житомир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"

[Radiomaster]

Встречаются две подруги.Одна другой говорит:
-Я вчера своему скандал закатила, типа: "Ты по дому ничего не делаешь, зарплату копейки получаешь, я ухожу от тебя".Только дверь закрыла, слышу... выстрел!
-Что застрелился7
-Да нет, это он сволочь бутылку шампанского открыл!

                                *****

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит...

                                *****

Встретил черную кошку в пути - три раза плюнь и один раз пни!

[sf]

"А почему не Херсон?!"

Пока читал начало анекдота - также подумал

[Radiomaster]

На сцену выбегает стилист Зверев и кричит:
- Я зве-зда!
Прыгает по сцене, что-то напевая:
- Я трижды зве-зда!!!
Голос из зала:
- Точнее 3 целых и четырнадцать сотых!

                                      *****

Въезд в центр Москвы в пределах Садового кольца будет запрещен с сентября 2008 г. для автомобилей ниже экологического стандарта "Евро-2" - сообщили власти. С 1 октября - доступ будет закрыт для всех других
российских товаров, а с 1 января - и для россиян.

                                      *****

Ультиматум от России Евровидению
"Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом мучать".

                                      *****

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

                                      *****

Oдноклассники.ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной
  в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?

[Radiomaster]

По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

[Radiomaster]

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

                                  *****

- Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"?
- Да.
- И какая же фраза вам понравилась больше всего?
- "Вы не туда попали".

[Nuck]

Блондинка:
- Мужчина помогите! Никак не могу умножить 15 на 23...
- Девушка, да это же домофон, а не калькулятор!

Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел !
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел !
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел !
Тишина.
- Третий пошел !!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит:
- Командир, б*я буду - шапка разговаривает !

- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!

[Фуся]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.


Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...


Водитель, запомни : личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.


Чем меньше водители понимают, зачем устанавливают бестолковые дорожные знаки, тем больше ГАИшников, ждет их чтобы объяснить.

[Radiomaster]

21-го мая в Лужниках состоится последняя отборочная игра за право встретиться с Зенитом в матче за Суперкубок Европы по футболу. Играют Челси и Манчестер Юнайтед.

                                        *****

Почему день независимости России всегда приходится на период отключениягорячей воды? Чтобы помнили. Про немытую Россию.