анекдотик

[Ржевский]

Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

[Ржевский]

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х@я?

[Ржевский]

Американские огурцы подали в суд на американского генетика за то, что он их трогал за попки...

[Ёжиков]

Скопировал у LMN

Позавидовал поляк мужику на пляже за которым все женщины бегали, спросил, как это ему удается. Тот говорит:
 - Положи в плавки картофелину.
На следующий день поляу говорит:
 - Они от меня все шарахаются!
 - Картофелину надо спереди класть, а не сзади."

[вагур]

Блондинка разговаривает с парнем :
 -А тебе сколько лет?
 -Я 1975 года рождения.
 -Нуу,мне это ни о чём не говорит...

[Georg]

У нашей машины две педали: одна педаль - газ, а вторая -нефть.

[Radiomaster]

Украла Снежная Королева Кая. Сидит он в плену долго, захотел домой. Говорит:
- Снежная королева,отпусти меня домой!
А она ему:
- Составишь и ледяных кубиков слово "СЧАСТЬЕ" - отпущу.
Ну сидел Кай мучился, мучился составлял, потом плюнул и говорит:
- Как можно составить слово "СЧАСТЬЕ" из букв "О" "П" "Ж" и "А"?

                                             *****

- Дорогой, мне сегодня приснилось, что мы занимались сексом в космосе!
- Мы занимались сексом? Фантастика...   

                                             *****

— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.
 
 

[Klemanso]

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

[Ёжиков]

Hадпись на дисплее нового каpманного компаса под yпpавлением
Windows CE: "Севеp не найден..."

[Ёжиков]

Есть у меня приятель - Серега. Мужик молодой, здоровый и потому
в медицинских проблемах совершенно несведущий. Когда у него на щеке
вздулся огромный фурункул, это было чуть ли не первое посещение врача.
Ну фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт на мазь - заживлять
пораненую щеку. Пошел Серега в аптеку, отовариваться. А аптекарша
и говорит, что мол мазь с таким лекарством к нам не поступала.
Можете купить свечи. Серега говорит, что мол свечами не пользовался.
Что делать надо? Аптекарша раздраженно: "Читайте инструкцию к свечам.
Там все написано." Серега читает в слух: "Освободить свечу от оболочки,
чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места".
Потом схватился одной рукой за задницу, другой за щеку и озадаченно
говорит: "Девушка, я так далеко не продвину!!!".
Народ, стоявший в очереди лег от хохота.
Потом один мужик, вытерев слезы и сопли об"яснил, что свечу надо
распороть бритвочкой и в таком виде приложить к щеке.
Учитесь. Пригодится.

[Radiomaster]

Соседи пpодали дрель и, похоже, на выpученные деньги купили каpаоке...

                                     *****
Встреча двух подруг.
Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу!

                                     *****

Налажен выпуск презервативов, раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом - натяни Америку по самые...

[efimcargaz]

- Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

 

- У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Кто из девочек привлекательнее?

 --------------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах - первый звонок.

[Strelllok]

нм
Нет, ну везёт мне на дебилов однозначно.Так и хочется сказать:"Люди!!!Пейете дома!!!"
Выхожу со своей далматинкой погулять.Подходит ко мне интеллегентного вида подвыпивший дядечка с полторашечкой пиваса в руке и выдаёт:"Я сам биолог и знаю точно,что далматины-это единственная порода собак,которые умеют лазить по деревьям".Я отвечаю,мол не знаю,моя замечена не была.А он мне,щас проверим.Я и "Бу" не успела сказать,как этот сукин сын хватает моё животное и давай закидывать его на берёзу.И высоко так стервец подкидывает,видать здоровья до хрена.А деревце худенькое,там и кошка не удержится,не то что моя 30 килограммовая собака.Ветки ломаются,суки трещат,а этот говнюк всё не уймётся.Ну и где-то после пятого подкидывания моя о@уевшая собака,которая заипалась падать,прокусила дядьке руку,хотя сроду мухи не обидела.И ко всему прочему этот ботаник пообещал на меня в суд подать.Ну не мурло?

[Strelllok]

нм
Прихожу - смотрю два парня между собой о чем-то ожесточенно спорят, дело близится к драке. Выдержка из спора:
- Я этого не предлагал.
- Я тоже.
- А кто сказал, что день жаркий?
- Ну я. Но я не просил брать так много.
Подхожу и, на правах старшего, успокаиваю, выясняю о чем спор.
Оказывается два друга в субботний день решили поменять масло в машине (иномарка стояла в гараже в полностью пригодном для езды состоянии). Работы на 15 минут. День был жаркий и они решили "охладиться " пивом.
В воскресенье утром они очнулись в гараже: вокруг лежало очень много бутылок из-под пива и ПОЛНОСТЬЮ разобранный двигатель иномарки. Никто из них так и не вспомнил зачем они это сделали.

[Strelllok]

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой.
Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами...