анекдотик

[Minkhertz]

нм
Нет, ну везёт мне на дебилов однозначно.Так и хочется сказать:"Люди!!!Пейете дома!!!"
Выхожу со своей далматинкой погулять.Подходит ко мне интеллегентного вида подвыпивший дядечка с полторашечкой пиваса в руке и выдаёт:"Я сам биолог и знаю точно,что далматины-это единственная порода собак,которые умеют лазить по деревьям".Я отвечаю,мол не знаю,моя замечена не была.А он мне,сейчас проверим.Я и "Бу" не успела сказать,как этот сукин сын хватает моё животное и давай закидывать его на берёзу.И высоко так стервец подкидывает,видать здоровья до хрена.А деревце худенькое,там и кошка не удержится,не то что моя 30 килограммовая собака.Ветки ломаются,суки трещат,а этот говнюк всё не уймётся.Ну и где-то после пятого подкидывания моя о@уевшая собака,которая заипалась падать,прокусила дядьке руку,хотя сроду мухи не обидела.И ко всему прочему этот ботаник пообещал на меня в суд подать.Ну не мурло?

Чего же ты ждал ? Сунул бы ему крюка . ( Извини конечно, но мы поржали всем коллективом !!! )

[Strelllok]

Вспомнился один случай, который случился года два назад в Эфиопии, в
живописном местечке под названием "Сабата", там находится пивзавод и
подают вкуснейшее нефильтрованное пиво. Иногда русские специалисты в
количестве 10-12 человек приезжают туда, дабы на лоне природы
расслабиться за кружкой пива. А чтобы дети не путались под ногами, их
усаживают на лошадок и с проводниками, за вполне умеренную плату
отправляют в путешествие по периметру этого парка, а кто понаходчивее
уговаривает еще и свою жену прокатиться, при этом сумму проводнику давал
такую, чтобы количество кругов равнялось упавшей восьмерке, т. е.
бесконечности, потому как после некоторого количества пива у женщины
открывается математический дар и она увлекается подсчетом выпитого
супругом пива, тем самым не давая второй половине в полной мере
насладиться всем великолепием африканской природы, но речь на самом деле
пойдет не об этом, а о тяжелой и подчас опасной жизни лошадей в
Эфиопии. Итак, парк, середина дня, дети и жены уже вышли на орбиту
(отправились по кругам), русские специалисты преимущественно мужского
пола сидят в теньке и как обычно обсуждают невыносимые условия загран.
командировки. И вдруг где-то кружек через шесть у Коли (имя естественно
изменено), тут должен отступить чтобы вы имели представление об этом
человеке, хотя человеком его назвать трудно, скорее человечищем, его
рост под два метра и вес сто пятьдесят килограмм, причем не жира, а
нормальных таких мышц, итак у Коляна рождается гениальная мысль, а не
пойти ли мне покататься на лошадке, я его не осуждаю, ведь после трех
литров пива кто из нас не хотел показать класс джигитовки. И он уверенно
направился к тому месту где еще остались лошади, причем те что были
покрупнее, их отдали супругам, а просто способных передвигаться - детям.
Укротитель кобыл почувствовал что-то неладное, а лошади не веря своему
"счастью", замерли, тупо хлопая ресницами. Непонятно по каким признакам
он выбрал себе именно эту "счастливицу", которая и так была в трех шагах
от своей естественной смерти и стояла здесь в качестве интерьера.
Водителя кобылы его выбор просто парализовал, а в глазах лошади читалось
– уж лучше на скотобойню. Когда Коля вставил ногу в стремень и оторвался
от земли чтоб запрокинуть вторую, лошадь пошла боком перебирая ногами
как в балете "Лебединое озеро", но он все-таки водрузился на нее, чем
выравнял баланс и "Танец маленьких лебедей" прекратился. Я все вспоминаю
резиновую игрушку, на которую если надавить то у нее вылазят глаза,
примерно то же самое произошло с лошадью, когда она ощутила на себе 150
килограмм человеческой массы плюс шесть кружек пива, но и это еще не
все, видимо внутреннее давление кобылы достигло предельного значения и
сработал аварийный клапан (тот что сзади), сброс давления сопровождался
жутким звуком, и по мере того как из нее выходил воздух ее ноги
разъезжались в разные стороны. Колян, ничего не понимая, на ней медленно
опускался вниз, когда его ноги коснулись земли, и звук прекратился, он
невинно так по-детски спросил, а как же покататься, и тут же получил
совет, а ты подними ей хвост и надуй ее снова...
Слава Богу, бедное животное потом само встало на ноги и до сих пор
радует детей тем что позволяет себя гладить и берет инжиру из рук, а нас
воспоминанием об этом случае.

[tix]

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

[Restart]

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!

[Radiomaster]

- Так, приглашайте следующего.
- Господин президент, там к вам Фурсенко пришло...

                            *****

Происшествия.
Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие макнули головой в серу и чиркнули ею о пол.

                                    *****

Продавец шаурмы называется шаурмыжник.

[tigranna]

Руководство по вождению Камаза - камазутра
                   *  *  * 
                   
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке,
поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь
светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!  
                     *  *  *

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.  

[Strelllok]

nm пвп
Гайцов не любят не только водители...
Был со мной грешок. Рулил в не достаточной для управления машиной
трезвости. В качестве оправдания - ночь, дорога просёлочная, еду
осторожно. Но речь не обо мне.
Выскакивают из темноты они, родимые, начинают разводить на бабосы. А мне
их, потом и кровью заработанных, так жалко стало. Решил - полтора года
пешком похожу, но ничего не отдам. Везут к доктору. Там известные
процедуры: присесть, дыхнуть, поссать и т. п. Доктор пишет, медсестра
пробирки двигает, гайцы на часы поглядывают – время-деньги! Смотрю мои
пробирки цветом другими стали, всё приплыл. И тут доктор говорит
старшему гайцу: "Что же это, мил человек, вы опять рапортом на
освидетельствование направляете? Что, опять бланки кончились?" (А у
гайцов есть такая фишка. Они направление на освидетельствование, которое
с водяными знаками, номерное, заполняют потом, если подтвердится
нетрезвость. Иначе, начальство будет ругать за порчу специального бланка
на трезвого водителя.) А старшой гаец, весь такой важный: "Слышь, ты,
дохтур, не твоё таблеточное дело меня, охфицера, учить! Твоё дело
анализы собирать и заключение писать!" Доктор слегка пятнами пошёл да и
только. Выговаривая каждую букву говорит гайцам: "Заполняйте номерной
бланк, иначе – до свидания!" Делать нечего, бланк заполнили, понятых
вписали, мне копию вручили. Доктор медсестре "Выливайте анализы –
трезвый!" Та: "Иван Иваныч, как же так, смотрите – реакция есть!"
Доктор: "Кому сказал – выливайте!"
Выходим из больнички. Гайцы аж искрятся от злости. А хуле, столько
времени прошло, везти искать другого доктора поздно. Я и так практически
проветрился. Сажусь в машину, еду домой в город. До города и в городе
несколько раз останавливали другие гайцы. "Тут по рации передали
ориентировку на вашу машину, что нетрезвые вы, тов. водитель!" (Мелкая
месть вдогонку!) Гордо демонстрирую медицинское заключение, где большими
буквами "Трезв!"

[Strelllok]

Встретил тут на пикнике бывшего вояку с Украины, он все из военной жизни байки травил. Вот одна из них:
Выехали на летние стрельбы. Ну вот мишени расставлены, отделение выходит на огневой рубеж с автоматами, отстреляли по рожку. Наш вояка, как командир, берет бинокль, чтоб оценить качество стрельбы и чувствует как начинают на голове волосы шевелиться. По стрельбищу бродит бабуля и типа как грибы собирает. Причем бабуля в цветастом сарафане каком-то, среди травки и цветочков маскируется замечательно. Команда всем на исходный, сам прыгает в газик и вперед. Подлетает к бабуле, орет
- Ты что старая, совсем рехнулась! Тут же стреляют, убьют ведь!
А та спокойно так в ответ
- Сынок, ты не кричи. Как стрелять начинают, я за ДОЩЕЧКАМИ прячусь.

[Strelllok]

Вожусь с аквариумами - выполола часть травы, подменила несколько ведер воды. Грязную, естественно, выплеснула в сортир, а ряска, зараза, поверху плавать продолжает, затянула дырку ровным слоем, как в пруду.
Ну, думаю, фиг с ней, со временем потонет. И забыла.
Спустя какое-то время заходит в сортир муж, слышу стук поднимаемой крышки, вопль ужаса и изумления, и крик души:
- ОНА И ТУТ УЖЕ ВСЕ ЗАСАДИЛА!!!

[Strelllok]

Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским патрулем. Подошли и предъявили обвинение в загрязнении окружающей Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной минимальной зарплаты (17 гривен).
Друг: А я ничего не загрязнял.
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.
Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.
Патрульный: Ну-ну. Докажите.
Друг: Пожалуйста.
ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:
"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."
Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.

[Strelllok]

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

[Strelllok]

нм
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили,
медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- Б%%ть, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

[Strelllok]

hiWARD: Да ты уже говорил, что тема фамилий заезжена "шо пестдец", но вот это надо отметить: "ПРИКАЗ. В связи с организацией комнаты общественного питания, запрещается прием пищи на рабочем месте. В случае нарушения приказа, наложить штраф в размере... ... ... Зам.дир. ЕМ Блинов. Нач.службы безопастности АЯ Ежиков".

[Strelllok]

Власть поменяла три коллегии присяжных, но так и не нашла в России 12 человек, которые
сочли бы убийство Чубайса преступлением.

[Strelllok]

женщинам и детям не смотреть http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic253258.html?hl=&#entry4690539