анекдотик

[Klemanso]

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали
великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих
инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались
волшебными звуками природы и стонами любовной страсти!
И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать
всю эту х...ню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

[Klemanso]

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

[Варвар]

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

боянишь...

[Klemanso]

ну это ж ты только у нас на аккордеоне умеешь.... а я пока еще только на бояне

[Klemanso]

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.


Декарт сидит в баре. Бармен:
— Ещё одну, Рене?
— Я не думаю — отвечает он и ХЛОП!, исчезает.

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв

— Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
— Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис.. Ой, т.е. я имел ввиду лестницу.

Три статистика на стрельбище для лучников.
Первый стреляет и промахивается на десять метров левее. Второй промахивается на десять метров правее. Третий начинает скакать на месте и кричать:
— Я попал, я попал!

Вопрос одновременно задан физику и математику: "Параллельно. Антоним?"
Физик: "Последовательно".
Математик: "Перпендикулярно".

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

— Сформулируйте задачу Штурма–Лиувилля.
— Лиувилль должен быть взят!

[Hokum]

Декарт сидит в баре. Бармен:
— Ещё одну, Рене?
— Я не думаю — отвечает он и ХЛОП!, исчезает.

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв

Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.

Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы

[OVA]

Биолог, инженер и математик
...
Декарт сидит в баре. Бармен:
...
Шрёдингер
...

Вопрос одновременно задан физику и математику:
...

Дано: комната, где горит огонь,
...

Ну нельзя же ж в середине рабочей недели так... Я чуть не спалился на работе ))))

[Klemanso]

мона мона....
и нуна

[Andy5]

в продолжение научно-анекдотической темы:

Кто умнее: математики или физики?
Создали Высокую комиссию, долгл думали чем их озадачить для определения...
решили поручить нечто нейтральное.... Вскипятить воду. 
  Дано: Кран с водой, чайник,  плита, спички.
Физик: Налил чайник, зажёг плиту и поставил на неё чайник.
Математик:  - аналогично
После совещания Высокая комиссия решила изменить начальные условия:
плита горит, чайник налит.
Физик: поставил чайник на плиту
Математик:  выключил газ, вылил воду из чайника....
Высокая комиссия: -??????
Математик: - свёл задачу к предыдущей....

[Ржевский]

Мало кто, из современной молодежи, знает, что Морозко - это не погодко, а персонаж русских народных сказок...

[Strelllok]

НМ

Картинка из моего микрорайона.По внутриквартальной дороге,по обочине идёт мужик и несёт под мышкой несколько довольно толстых железных прутов метра 3-4 длиной-арматура какая-то.Сзади к мужику стремительно приближается "Шкода-Октавия" серебристого цвета с блондинистым существом за рулём.Трудно сказать,что уж сподвигло одительницу на такое действие,но,подъехав практически вплотную к носителю арматуры-а ведь проехать спокойно мимо могла,не мешал ей мужик ни разу,- она коротко бибикает.Мужик поворачивается посмотреть,кто это там ему сигналит.Поворачивается посмотреть всем корпусом.....

[Strelllok]

НМ

Несколько лет назад познакомился в Крыму с мужиком из Мурманска.По профессии дядька-мастер тату и сам весь татуировками разукрашенный.Рассказывал,как тяжело работать приходится,ибо постоянно прут к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы.Какие вам иероглифы?Да всё равно,мол,отвечают.Вот он и приспособился-нашёл банку китайской тушёнки и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки китайские.И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: "жирность", "годен до 2003 года" и т.д.

[Strelllok]

Разговаривали как-то с моей дочерью, ей 13 лет, о живородящих и
яйцекладущих. Спустя несколько дней моя Полина глубокомысленно заявила,
что, мол, жаль что мы не яйцекладущие. На мой вопрос о причине такого
заявления, был дан ответ:
- Сейчас, если не хотят ребенка, надо аборт делать, а так бы сделали
яичницу и все!
Вот такая регуляция прироста населения!

[Strelllok]

нм

еду в электричке. На перегоне между двух станций встали.
Стоим мин пятнадцать. Бабки злятся. Начинают бегать на кнопку жать и орать, чего мол так долго!!???
Машиниста видимо это достало и он объявил по громкой связи:
"Моя электричка! Хочу еду, хочу нет!!"..

[Strelllok]

Папка у меня кроликов разводит. И вот один крольчонок родился
дефективный: хилый, горбатый, задняя нога неестественно вывернута и
торчит куда-то в сторону перпендикулярно телу. Худо-бедно дотянул он до
подросткового возраста и запомирал уже конкретно. Папка клетку открыл —
он из нее вывалился и лежит-чуть дышит. Батя на это дело посмотрел,
плюнул, и оставил его прямо на земле, мол, сдохнет до завтрева и выкину.
Но ночью, по прохладе, крол сообразил, что помирать в клетке — это одно,
а на свободе в трех метрах от капустных грядок — совсем другое.
Через пару дней наша кошка была неприятно поражена, обнаружив на своей
подведомственной территории наглое ушастое существо, которое, козыряя
кривой ногой и сытой отрыжкой, бодро окучивало огород во всех
направлениях, упирая больше на горох и морковку. Когда киса попыталась
сунуться с немым вопросом непосредственно, маленький стервец разбил ей
нос здоровой лапой.
Самое паскудное, что засунуть этого паршивца обратно ни у кого рука не
поднимается — из-за ноги в основном. Мамочка зовет его Жоффрей де
Пейрак. А вчера он покусал соседскую собаку, забежавшую к нам во двор.
Жизнь налаживается