анекдотик

[Вячеславович]

 

[Nuck]

Ждём второго ребёнка. Дочка Маша (4 года) пытается уговорить меня съесть бумажку, на которой она написала «привет».
Она решила таким образом начать общаться с будущим братиком или сестричкой.

Новости:
Горбачев считает, что США нужна «перестройка»?!!!

Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили заводов,фабрик,месторождений,отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать!
Толстенный депутат,ковыряясь в зубах,орет с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

[полуиж]

Прям сегодня!
 Сбербанк, народ платит налоги. За столиком сидит мужик обложился квитанциями -заполняет. Мимо проходит  шикарная девица. Не останавливаясь, гладит по голове мужика:
 -Привет! Володя!
 - Привет! -не поднимая головы говорит тот.
 Потом, видимо понимая кто с ним поздоровался, поднимает голову и с тоской смотрит вслед. Опускает глаза на бумаги, опять смотрит вслед. И так несколько раз.
 Бросает ручку на стол, разводит руки:
- НУ!!! НЕКОГДА!!!!!!!!
очередь всхлипывала еще с час.

[Rjkz]

НМ

Несколько лет назад познакомился в Крыму с мужиком из Мурманска.По профессии дядька-мастер тату и сам весь татуировками разукрашенный.Рассказывал,как тяжело работать приходится,ибо постоянно прут к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы.Какие вам иероглифы?Да всё равно,мол,отвечают.Вот он и приспособился-нашёл банку китайской тушёнки и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки китайские.И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: "жирность", "годен до 2003 года" и т.д.

Уха-ха-ха!

[Radiomaster]

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте! Потом найдете еще...
                               
                                         *****

Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську... и на правую...

                                         *****

Реклама на столбе:
Куриный помет !
Лучшее удобрение, повышает урожай на 10-15%
По ценам НИЖЕ ПРОИЗВОДИТЕЛЯ !

[Paramedic]

В Марине Степана раздражало абсолютно все. Поэтому, когда они поженились, Степан спился.

Оксана и Олег решили назвать ребенка Максимом. Олег в честь отца, а Оксана в честь отца ребенка.

Света очень любила Сережу и старалась угодить ему во всем. Сережа не знал, как намекнуть ей про самоубийство.

Игорь и Лена были созданы друг для друга, но так и не встретились.

Володя подарил Алене права, купил машину и стал ждать.

Иван предложил Наташе стать его женой. Наташа не знала, как отказать, поэтому согласилась.

Кирилл познакомил Веру с родителями, в надежде, что хотя бы это ее отпугнет.

Нина призналась Артему, что изменяла ему, но он пережил и это.

Катя 10 лет мечтала развестись с Денисом, но мысль о том, что он хочет того же, останавливала ее.

[OVA]

Т.е. этаких психологических этюдов нам Президент накидал... Я задумался о семейных ценностях...

[Paramedic]

[Klemanso]

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

[Klemanso]

Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

[Klemanso]

Интересный факт - если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признаеца!

[igor_r]

никогда не оставляйте в туалете кубик Рубика...

[Варвар]

Интересный факт - если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признаеца!

эххх... знать бы раньше, была бы у меня по квантовой физике оценка выше, чем 3-.

[Paramedic]

Людям о Ледях.

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.


Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.


Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.


- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.


- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.


- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?


- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

[Фуркат]

Настоящий джантльмен всегда проводит леди на поезд, чтобы убедиться, что она уехала.