Strelllok
Ветеран форума
    
Карма +621/-1
Offline
Пол: 
Сообщений: 3075
Москва
были Ford Bronco 1996 V8 5,8, ВАЗ21213, ИЖ2126-060
Москва Ford
|
 |
« Ответ #2580 : 03 Сентября 2009, 22:12:37 » |
|
|
|
|
Записан
|
поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой....
|
|
|
Hokum
Гость
|
 |
« Ответ #2581 : 03 Сентября 2009, 22:14:32 » |
|
У-у-у... "редкие виды кожи" - из кожи заказчика, что ли?
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Radiomaster
Moдератор
Ветеран форума
   
Карма +810/-0
Offline
Пол: 
Сообщений: 2909
г.Москва, Митино, Матвееввское.
суперПАПА
 ИЖ21261-030, 2004г. ГАЗ-3221.
|
 |
« Ответ #2582 : 04 Сентября 2009, 00:24:45 » |
|
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
*****
Согласно новым правилам русского языка слова "деньги", "зарплата" и "кошелек" теперь среднего рода - потому что "ОНО МОЁ"!
*****
Из-за закрытой двери офиса слышны шорох и возня. Потом слышен встревоженный женский голос: -Ты безопасно извлек?!! ... Затем виноватый мужской: - Я не успел......
Оказалось флешку из компа вытаскивали..
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Ржевский
|
 |
« Ответ #2583 : 04 Сентября 2009, 10:12:46 » |
|
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Ржевский
|
 |
« Ответ #2584 : 04 Сентября 2009, 10:14:57 » |
|
Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Ржевский
|
 |
« Ответ #2585 : 04 Сентября 2009, 10:15:25 » |
|
Растения полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Ржевский
|
 |
« Ответ #2586 : 04 Сентября 2009, 10:17:28 » |
|
- У какого животного четыре ноги и одна рука? - У довольного бультерьера...
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Ржевский
|
 |
« Ответ #2587 : 04 Сентября 2009, 10:20:02 » |
|
Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит: - Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты. Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает: - Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь? Заемщик, слегка опешив: - Один раз в неделю... - Спасибо большое за ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания. Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим". Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д. Отец: - Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь? Заёмщик: - Три раза в неделю... - Прекрасно. Мы рассмотрим ваш вопрос на следующей неделе. Сыну: "Этому, может быть, и выдадим". Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п. Отец: - Молодой человек, как часто вы моетесь? Заёмщик: - Два раза в день, сэр. Утром и вечером. - Великолепно! Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим вам кредит. Сын в недоумении: - Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!! Отец: - Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Ржевский
|
 |
« Ответ #2588 : 04 Сентября 2009, 10:33:06 » |
|
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на фиг, проститутка - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Strelllok
Ветеран форума
    
Карма +621/-1
Offline
Пол: 
Сообщений: 3075
Москва
были Ford Bronco 1996 V8 5,8, ВАЗ21213, ИЖ2126-060
Москва Ford
|
 |
« Ответ #2589 : 04 Сентября 2009, 10:35:43 » |
|
[:\/\/\/\/:] 
|
|
|
Записан
|
поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой....
|
|
|
Ржевский
|
 |
« Ответ #2590 : 04 Сентября 2009, 10:37:43 » |
|
Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Strelllok
Ветеран форума
    
Карма +621/-1
Offline
Пол: 
Сообщений: 3075
Москва
были Ford Bronco 1996 V8 5,8, ВАЗ21213, ИЖ2126-060
Москва Ford
|
 |
« Ответ #2591 : 04 Сентября 2009, 10:48:55 » |
|
Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии . В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи. Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен . Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина , которая называет своих клиентов юзверями и ламерами . Теперь лупить его уже поздно, надо увольнять.
|
|
|
Записан
|
поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой....
|
|
|
udm
Самый шустрый
Ветеран форума
    
Карма +1290/-7
Offline
Пол: 
Сообщений: 5981
Симферополь - СПб - Ижевск
KIA-Sportage III
|
 |
« Ответ #2592 : 04 Сентября 2009, 11:00:33 » |
|
В Министерстве образования и науки после редактирования русского языка, курнули еще один косячок... И добавили смайлы в алфавит!
|
|
|
Записан
|
Беглый ижевчанин
Не напрягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах. Ибо лишь оттянувшиеся кайфуют...
|
|
|
Ржевский
|
 |
« Ответ #2593 : 04 Сентября 2009, 11:18:05 » |
|
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу…
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Ржевский
|
 |
« Ответ #2594 : 04 Сентября 2009, 11:23:53 » |
|
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|