анекдотик

[igor_r]

Реклама в автосалоне:
"Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности!
Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор..."
Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть
в темном переулке...

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал
представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дед с охотой согласился. На следующий
день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует
уже другой хомяк, и орет:
- Чо за х... я, дед! Вышел с ним вчера на арену, поставил его на поднос,
а он не танцует!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?


На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат.
- Ну-с, молодой человек, и что это значит?
- Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке.


Скажите, а хирург принимает? Не то слово - бухает по-чёрному!


Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться...
Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

[igor_r]

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!


Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так: ф-ф-ф-х-х...
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.


Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

[OVA]

Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете

Я ушел думать о смысле жизни и своей работы программистом, не теряйте меня, если что...

[igor_r]

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил,
напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за
двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Вася, не балуйся! Ртом дыхни!


Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки
аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!


Задайте другу вопрос: Винни Пух свинья или кабан? И наслаждайтесь! ( 90% ответов - свинья, хотя правильный ответ - медведь).


Старинная вещь, но все-же:
Поспорили, у кого кошка съест горчицу. Американец взял ложку и начал
запихивать
горчицу ей в рот. Русский возмутился: "Это насилие!". Англичанин положил
горчицу
между кусками колбасы и дал кошке. Русский: "Это обман!". Русский намазал
кошке
горчицей под хвостом. Она с воем начала вылизывать. Русский: "Вот как
надо!
Обратите внимание: совершенно добровольно и с песней!".

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили
такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач,
что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!


Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.


- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер,
а это - фотоаппарат...

[Restart]

Я ушел думать о смысле жизни и своей работы программистом, не теряйте меня, если что...

Отстукивай раз в неделю

[OVA]

C Башорга:
Он: Да вот решил продать машину. Всё равно не езжу.
Она: Зачем, на машине так клёво девчонок клеить)
Он: Да стал вот замечать в последнее время, что под машиной гораздо больше времени провожу, чем под девчонками...

[PanAlex]

Я ушел думать о смысле жизни и своей работы программистом, не теряйте меня, если что...

Могу еще
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок. Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

[PanAlex]

Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

[igor_r]

Ну я админ. Вы мою морду видели? И ведь не программер...

[Фуркат]

Многое из баек про админов - правда. Например, админы ненавидят бухгалтерию. И что стоит уехать в отпуск, как все сразу падает. И если у секретарши босса заглючили одноклассники, а она жалуется, что не работает почта, а боссу должны прислать новые данные о продажах (на самом деле секретарша намекает, что ей надо новую шубу), то виноват всегда админ. Поэтому админ ненавидит секретаршу босса, хотя увере, что влегкую может превратить босса в крупнорогатое животное. Босса админ тоже ненавидит, потому что тот бесконечно пристает к нему с новыми моделями смартфонов и просит "все переписать и настроить, как в старом", а еще это касатся жены босса (впрочем, если она ничего, то...), сына-полудурка и старой гундящей тещи, у которой "не переключаются каналы в телевизоре".

[Radiomaster]

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

                                       *****

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.

                                       *****

Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому.

[вареник]

Мистер, там тигр на вашу жену напал!
Сам напал, пусть сам и отбивается.


Русские и американцы соревнуются в создании суперкомпьютера, который бы дал правильные ответы на любые вопросы.
Через какое-то время устраивается конференция по результатам работ.
 Американцы- мы познали вселенную, осваиваем управляемую термоядерную реакцию, скоро будем путешествовать во времени. Как у вас дела.
 Русские-а никак. Как включили, так и бухает без остановки.

[konon]

Многое из баек про админов - правда. Например, админы ненавидят бухгалтерию. И что стоит уехать в отпуск, как все сразу падает. И если у секретарши босса заглючили одноклассники, а она жалуется, что не работает почта, а боссу должны прислать новые данные о продажах (на самом деле секретарша намекает, что ей надо новую шубу), то виноват всегда админ. Поэтому админ ненавидит секретаршу босса, хотя увере, что влегкую может превратить босса в крупнорогатое животное. Босса админ тоже ненавидит, потому что тот бесконечно пристает к нему с новыми моделями смартфонов и просит "все переписать и настроить, как в старом", а еще это касатся жены босса (впрочем, если она ничего, то...), сына-полудурка и старой гундящей тещи, у которой "не переключаются каналы в телевизоре".

однозначно

[OVA]

C БашОрга:
Еду в метро. Рядом сидит девушка лет 25,весом около 50 кг и читает книгу. Я подсматриваю название главы в книге: "Cтану я от гречки легкой, как овечка".
Девушка так задумчиво бормочет: "А сколько весит овечка?.."
Сидящий напротив нее хачик, полагая что она с ним говорит, радостно ей восклицает: "И до 70 кг откармливаем!!!"
Девушка со словами "нифига се диетка!" сваливает из вагона

[Kubanski]

Скупой платит дважды, тупой - трижды, лох - всю жизнь...