анекдотик

[Strelllok]

нм
Работала на торговой точке, и был у нас такой кредит - 10 рублей составлял первоначальный взнос, и оформляли с 18 лет, а не с 21, как остальные банки.
Подходит ко мне молодой человек и спрашивает: "Девушка, а это вы даёте с 18 лет за 10 рублей?" Самое смешное, что мне пришлось ответить "Да"!
Продавцы, которые это слышали, неделю потом меня подкалывали...

[Ахинеич]

женщинам и детям не смотреть

Глюкоза конкретно!

[IgorU]

Бортжурнал:
17.00 - Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуражку.
17.05 - Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.
18.00 - Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш. Старожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Как бы отцепить дно?
18.15 - Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? На корме трамвай и гаишник в будке.
18.30 - Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.
19.30 - Пароход болтает. Наверное, подкралась рыба-болт. На корме драка. Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки по бумажке. Старпому отбили склянки.
20.00 - Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина. Доктор раздает штиль в таблетках.
20.30 - На горизонте - земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам.
УТРО.
6.00 - Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рэкетирами. Пришлось отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся полубаке полукок варит полусуп.
11.00 - "В трюме пожар", - доложил вахтенный матрос. "Фигня!" - ответил капитан. На том и порешили.
12.00 - Активная подготовка к морской забаве "Гибель "Титаника"". Команда сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг.
14.30 - Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о списании.
15.30 - В дно стучат. Наверное, подкралась рыба-стукач.
15.35 - В дно кричат: "Караул устал!"
15.40 - В дно стреляют из маузера. Может открыть?
15.45 - Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в воду.
15.46 - Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте, товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!

[Radiomaster]

10.10.10 день свадеб программистов.

                       *****

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят.
Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!

                        *****

- Дайте, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

[Ржевский]

-За моей бабушкой некрофил ухаживает.
-А что он делает?
-Ждет...

[Nuck]

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно
количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит
каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашифровал.

Отец сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Блй*дь! Да, папа?

Появился новый вирус. Называется РАБОТА.
Если вы подхватите РАБОТУ от коллег, начальника, по емайлу или от кого-то еще ни в коем случае не прикасайтесь к ней! Этот вирус убивает вашу личную жизнь на корню!
Если вам все-таки придется соприкоснуться с этим вредоносным вирусом, возьмите с собой 5 друзей и идите в бар. Сразу же закажите выпить, и после третьего раунда, вирус РАБОТА будет полностью удален из вашей системы.
Перешлите это предупреждения немедленно минимум 5 друзьям. Если у вас нет 5 друзей, значит, вы уже заражены этим вирусом и РАБОТА управляет вашей жизнью. В этом случае, идите в бар один и оставайтесь там до тех пор, пока не заведете минимум 5 друзей.
По-моему, у меня есть 5 друзей, но я не на 100% уверен, поэтому пойдука я лучше в бар перестраховаться никогда не мешает.
СЛАВА БОГУ, ЧТО Я ПОЛУЧИЛ ЭТО СООБЩЕНИЕ ВОВРЕМЯ!!!

 

[Radiomaster]

Новый вид извращений - Авто-Вазо-Садо-Мазо.

                            *****

Фея, раздевайся - желание есть желание!

                            *****

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35… Смотреть нечего стало гораздо больше…

[Paramedic]

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене.
Женатые тоже мечтают о... том же.

Ахахаха. Вот она, серьмяжная правда.

[Nuck]

Новая акция в роддоме: роди двойню и получи третьего в подарок.

Сделал умный вид научись им пользоваться

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

(не мо)
Владивосток. Около 7 ми утра. Вышел на балкон покурить, туман с моря - ничего почти не видать Взял и крикнул: "Лоша-а-а-дка-а-а-а!" А мне в ответ: "Ё-о-о-жи-и-и-ик!.." Настроение на весь день есть! )))

[Radiomaster]

После указа об уменьшении тары для алкогольных напитков до 0,33 литра президент Дмитрий Медведев выдвинул новую инициативу по борьбе с пьянством. На этот раз речь идёт о пропорциональном увеличении закуски.
Отныне селёдка должна быть не менее 20 см в длину, колбаса - семи см в диаметре, а солёный огурец — не короче 12 см, при количестве пупырышков не менее пятидесяти.

                                              *****

У нас всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней.
Тем, кто убог духом - взятками.

[ПаВло]

нм

Недавно проходил техосмотр, процедуры все уже завершились, гаишники ушли
заполнять техталоны, а водилы сидят, байки травят. Рассказали уже с
добрый десяток, и тут один старикан говорит:

- Да херня это все, вот у нас было…

Все посмотрели на него с укоризной, типа да чего там у тебя, старого
пердуна могло в жизни быть, ну да ладно, давай, расскажи. Ну этот дедок
и выдал.

«…Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили
весь день, и под вечер, уже ближе к ночи остановились пожрать. Сидим в
кабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет
почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то
ли МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает он на на
встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас,
буквально лоб в лоб. Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь?
Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они
потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать
моя…Ну короче, трахаться они начали. И так и эдак, ну прямо камасутра
сплошная. И главное свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то
им не видно, на улице уже темно… А мы сидим, жратву побросали, пялимся,
главное видно все - лучше чем по телеку, до них метра три, наверное.
Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там
«порнуха» никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так
поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и
вообразить себе не могли. Наверно полчаса они кувыркались, а мы
таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат,
найдем себе какую нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись
быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А
сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!!! Ну посидели маненько,
отдышались, выходим на улицу. И смотрим… У нашего полуприцепа шесть
колес свинчено… Еб твою налево!!! Вот так и насмотрелись порнухи
нахаляву…»

Семенов

[Strelllok]

нм
Начало 90-х. В стране неразбирих#йпоймешь! Каждый учится бизнесу, пытается войти в рынок. У одного приятеля оказалось в результате какой-то обдолбанной сделки 300 000 советских выключателей и 300 000 карболитовых розеток того же периода. Когда он начал выяснять кому они нужны, оказалось нах... никому не нужны. Сидит он в офисе у знакомого печальный, тот интересуется, что, мол так непозитивно на жисть смотришь? Приятель объясняет ему так мол и так: розетки нах... никому не нужны!
Зн. - А Вовчику звонил?
Пр. - Звонил
Зн. - А Льву Моисеечу?
Пр. - Да ну нах...
Зн. - Да. да. Во идея! а на склад Совкомэнергосбыта ездил?
Пр. - Да был я у них, там крот такой сидит, не дай бог, за рынком смотрит! Говорит: не надо!
Зн. - Ладно, знаю я его "арбузника"! Если сдам десять процентов мои, согласен?
Приятель только безнадежно рукой махнул.
Зн. - Алло Совкомэнергосбыт? Зиновий Петровича можно... Здрасьте здрасте Зиновий Петрович, вы знаете что Капиталстрой грандиозный дом заложил, нужно им электрооборудование, я бы у вас 655 тысяч розеток приобрел и тысяч триста восемьдесят выключателей, Надо срочно позарез, цена ваша, ага любая, что есть? завтра можно заехать?..... Во @ля у него уже есть!?
Тут у приятеля мобила запиликала:
- Алло, это Совкомэнергосбыт Мананников, вы розетки еще не продали?
Пр. - Нет, но они стали в два раза дороже!
- Везите срочно берем все!
Пр. - А как ты с ним потом?
Зн. - Да пошел он на х#й!

[Strelllok]

нм
В 80-х годах на улице Тверской в Москве был магазин ... вина какие-то там... дело было на 9 мая, поздно вечером, но светло ещё было... Ветеран увешанный орденами и медалями взял несколько бутылок в авоську, но две бутылки держал в руках. Пошёл не по переходу, существовавшему с незапамятных времён, а через Тверскую...
Машины, понятное дело, стали тормозить и объезжать ветерана... Один, как помню, на Москвиче, типа 412, чуть задел деда, тот неспешно упал, водитель приоткрыл дверцу и отъезжал от падающего медленно, но смотрел с ужасом, ветеран то был неправ....качало..
Дед, увешанный орденами... переложил из левой в правую руку уцелевшую бутылку, (вторая разбилась) и, как на поле боя, кинул вторую бутылку гранатой, как в танк фашистский...в Москвича-412... заднее стекло, между прочим, разбилось, сам свидетелем был... вот так...
Деда подняли, люди пили с ним прямо на улице, у Телеграфа, я ушёл, но видел, что недостатка в вине у деда не было потом на неделю...

[Strelllok]

работал как то в конторе, где нач. склада был грузин по имени Вано. Чистакровный грузын. Гаварил с такым акцентам, чта кагда быстра гаварыл, ничего панят вааще нэ вазможна...
Однажды мы с ним вместе шли с работы. А дело было под какой то праздник, не помню точно какой. На работе слегка отметили и по дороге ещё пива взяли.
Вано чего то рассказывает, руками размахивает. Я говорю, мол по тише, а то менты пристанут. Тому хоть бы что. И точно, как накаркал. Возникают двое.
- Ваши документы.
Я для порядка предъявил - морда у меня русская, фамилие - тоже.
А Вано шум поднял - мол какие документы, да я масквич, и ваабще чэго мэня правэрят... И выдал потом следующее: мол па лыцу нэ видна - Пэтров Иван Ивановыч....
Менты его уже в отделение примеряются тащить, тут Вано достает таки паспорт. Менты минут пять в него смотрят....... Страницы щупают, на свет гледят. Козыряют и отдают....
Оказалось, Вано и правда был москвич. Он тут родился, но с трех лет жил в грузии - потому и акцент такой. Но московская прописка у него сохранилась. Папа у него был русский, но внешность - вся в маму грузинку. И в паспорте у него русским по белому стояло ))))))) Петров Иван Иванович )))))

[LMN]

В 80-х годах на улице Тверской в Москве был магазин ... вина какие-то там...

  "Российские вина" ул. Тверская, д.4
  Дорогой магазин, но качество отменное.