анекдотик

[Фуркат]

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс...

Которые могут подразделяться еще на тех, кто не просто бросает на ковер, а еще и насильно скармливает эту нитку пылесосу. Как я, например.
Однако, чем только не заняты социологи...
Интересно, есть ли у них исследования по исследованию индивидуумами выковыриваний из носа?

[Nuck]

Говорила в детстве мама: «Не ковыряйся в носу!», а мы обижались. Потом чуть подросли и сами поняли: это негигиенично. Но ведь насморк – это вещь необратимая. И время от времени в носу ковыряться таки нужно. Для этих целей и создан искусственный палец для ковыряния в носу и ушах.

http://www.novate.ru/blogs/310509/12160/

[Klemanso]

Принц отодвинул в сторону ветхий полог и взглянул в лицо спящей принцессе. Да, это безусловно была та самая девушка, чей портрет он нашёл в лавке старьёвщика. Хотя придворный художник, как водится, и приукрасил действительность, но принцесса всё-равно оказалась довольно мила, хотя и несколько болезненной, чахоточной красотой. "Какая она худенькая и бледненькая,- сочувственно подумал принц.- Сто лет пролежать в тёмной башне, без еды, питья и свежего воздуха - шутка ли! Ну ничего, ломоть хлеба с куском мяса, бокал вина и лёгкая верховая прогулка вернут её румянец."
Принц наклонился над гробом и нежно поцеловал принцессу в губы. Губы оказались неожиданно горячими и сухими. Принцесса открыла глаза.
-Ой,- сказала она, быстро запахивая на груди истлевшую блузку.- Уже всё? Можно вставать?
-Э-э... Да.- Выдавил принц.
Принцесса спустила ноги с постамента и огляделась по сторонам.
-Как много пыли!- заметила она.- Интересно, какой же сейчас год?
-Одна тысяча триста сорок седьмой,- машинально ответил принц.
-Ах, как замечательно!- захлопала в ладоши принцесса.- Значит, у старой ведьмы всё получилось! Я и правда проспала сто лет!
-Вас это радует?- удивился принц.
-Радует? Ну конечно!- принцесса засмеялась.- Я же теперь не умру в свои шестнадцать! А проживу долго и счастливо, и когда-нибудь встречу своего...- тут она осеклась и с подозрением посмотрела на принца.- А Вы, собственно, кто? Наш новый лейб-медик?
-Нет,- растерялся принц.- Я принц из далёкого королевства, и прибыл, чтобы...
-А где лейб-медик?- нетерпеливо перебила принцесса.
-Не знаю... А зачем... Вы себя плохо чувствуете?
Улыбка сползла с лица принцессы.
-А разве меня не для этого разбудили?- спросила она.- За сто лет врачи уже научились лечить чуму, ведь правда же?..

[LMN]

Говорила в детстве мама: «Не ковыряйся в носу!», а мы обижались.

  Идет Вовочка с мамой по улице и ковыряет в носу.
 - Вовочка, не ковыряй в носу, животик раздуется."
  Навстречу попадается беременная женщина. Вовочка поворачивается к ней:
 - Ну, что, доковырялась?

[Radiomaster]

Отрывок из книги писателя и врача-психотерапевта Владимира Леви "Искусство быть собой":
Детская психологема
«...Заплакали дед и баба. А Курочка Ряба им говорит: «Не плачь, дед. Не плачь, баба. Снесу я вам другое яичко, не золотое, простое... »
Спрашивается:
1. На каком уровне значимости находилось в данном случае золотое яичко? А на каком простое? Каков ранг ценности того и другого?
2. Какие яички рентабельнее?
Ответы ясны: золотое яичко – типичная сверхценность; простое – ценность, самое большее, безусловная. Старик и старуха – типичные пациенты психоневрологического диспансера, павшие жертвой своей сверхзначимости (перешедшей по эмоциональному маятнику из положительной в отрицательную, из Рая – в Ад). Что же до Курочки, то она, выступив сперва в роли психотравмирующего агента, то бишь роковой соблазнительницы, быстренько, однако, одумалась и перешла в роль психотерапевта: вместо журавля в небе – яичко в руки, нормальное, средней значимости.

[Paramedic]

Хорошая книга. Рекомендую к прочтению.

[Фуркат]

  Идет Вовочка с мамой по улице и ковыряет в носу.
 - Вовочка, не ковыряй в носу, животик раздуется."
  Навстречу попадается беременная женщина. Вовочка поворачивается к ней:
 - Ну, что, доковырялась?

Вовочка в продленке, никак не уснет. Дежурная няня: "Вовочка, почему не спишь?"
Плаксиво: "А я дома привык засыпать так: мама рядом лежит, а я в ее пупочке пальчиком ковыряю"
- Ах, ты несчастный ребенок. Ну, поковыряй у меня"
....
- Вовочка!!!! Это уже не пупочек!!!!
- А это (гнусавым басом) уже не пальчик...

[Radiomaster]

Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись:
"Поедешь налево - убью. Твоя Василиса."

[Andy_Spb]

Идут две зубочистки по лесу. Навстречу Ёж. Одна другой говорит:
- Смотри, автобус едет.

[lelik41175]

-Дорогой где ты был?
-Бегал
-Но футболка сухая и совсем не пахнет...
-Зашибись!!!А где шапка,дубленка,костюм и барсетка с деньгами тебя не интересует,да?

[Radiomaster]

Боже мой, как я люблю Хабаровск!
Особенно если этих бумажек - несколько...

                   *****

-Что делает женщина в постели после секса?
-....МЕШАЕТ !!!!!
     
                 

[Klemanso]

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер

[YAroslaVOvna]

Сперла с другого форума. Ничего личного) :


Появилась Hастя -
Знай, пpишло несчастье.
Все Маpины и Маpишки -
Склоки, сплетни и интpижки.
В голове y всякой Вали
До фига деpьма и швали.
Постоянно все Татьяны
Hе обкypены, так пьяны.
Знай, любая Катеpина -
Это спyтница кpетина.
Всем известно: где Елены,
Там гyлянки и измены.
И всегда, где Вики -
Ссоpы, дpаки, кpики.
Согласитесь, что Hаташкy
Hеспpоста зовyт "какашка".
Если повстpечалась Жанка -
Значит, чья-то содеpжанка.
И известно, все Анютки
Где-то, как-то пpоститyтки.
Для мyжчины Иpы -
Что в каpманах дыpы.
Поголовно Веpы
Тихи, глyпы, сеpы.
А Галины или Галки -
Беспаpдонные нахалки.
Собеpи всех в кyчy Люб -
Вот тебе ypодок клyб!
И, понятно, Оли -
Блеклые, как моли.
А попалась Юля -
Повезло: гpязнyля!
Hy а встpетилась Тамаpа -
Бyдет жизнь полна кошмаpа.
Факт известный, что Лаpисы
Все пpожоpливы, как кpысы.
Hо подлее Светы
Человека нетy!

Всем известно, что Вадим - Тугодум и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик - Стопроцентный алкоголик.
По статистике, Андрей - Никакой или еврей.
А у всякого Сережи - Дурь написана на роже.
Каждый встреченный Виталий - Состоит из аномалий.
У любого Миши - Часто ездит крыша,
Каждый встреченный Олег - Аморальный человек,
Пусть наденут юбку Славы - Будут лучшие шалавы!
И, как водится, Валеры - Жрут и пьют без всякой меры.
Повстречается Иван - Глубже деньги прячь в карман.
В трех словах любой Алеша - Злобный, вредный, нехороший.
А любой из встречных Саш - Неудачливый торгаш.
Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игорька - Член не больше пузырька.
А, к примеру, Юры - Подлые натуры.
Каждый встреченный Антон - как засущеннывй бутон
И всегда, поверьте, Вовы - Сексуально не готовы.
Пьяный или трезвый Витя - Лучше плюньте и уйдите!
Как всегда, удачлив Дима - Что ни сделает, все мимо.
Ни один на свете Женя - Не достоин уваженья.
И, понятно, что Романы - Поголовно наркоманы.

[lelik41175]

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: б@@@ь!

[lelik41175]

- Как умерла ваша тёща?
- Да, знаете, слишком быстро ела семечки.
- Подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом