анекдотик

[Nuck]

Народ! Слышал, что в интернете можно скачать фильмы раньше, чем они выходят...
Подскажите, где скачать субботний матч Россия-Германия, а?!?!?

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Учебный год очень похож на беременность: продолжительность 9 месяцев, а на второй неделе уже тошнит...
 
(с военной кафедры):
построили нас, один парень руки держит за спиной, на манер американских солдат, полковник ему:
- Руки у жопы не держи, пукнешь, потом в носу ковыряться не сможешь...

[Radiomaster]

Седьмая винда на киселе..

                  *****

Голубые не включают поворотники.
Вот так они друг друга и находят...

                  *****

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

[Ржевский]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!



Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами,и мозги, тоже в жопе.Часто осьминоги встречаються среди людей.


Немного лингвистики...
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: `В июле блинчиками объесться` [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: `Черное платье для моей внучки` [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: `Характер каждого быка` [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: `Семья моего брата - лучшая в стране` [Усрат ахуй атъебифи биляди].
На китайском: `Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие`
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

[ScrewDriver]

На арабском: `Семья моего брата - лучшая в стране` [Усрат ахуй атъебифи биляди].

О! Сразу вспомнил песенку. "Где биляди живуть биляди, ма-а-ахнатые биляди, денег мало длинный шмел, ты кибитка неха-а-ады"....http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo - осторожно, может показаться, что в субтитрах есть нецензурные выражения.

[KDS-78]

Парень встречается с девушкой. Как это обычно бывает, в выходные родители на дачу, а девушка приглашает парня на ночлег. Тот естественно согласился. Ночь безумного секса во всех позах которые только можно себе представить, утром шикарный завтрак в постель. Парень на седьмом небе от счастья. Уже собирается уходить, и на пороге спрашивает девушку:
- Повторим на следующих выходных?
- Нет не могу!
- Но почему?
- Это была единоразовая демо версия. Если хочешь лицензионную версию, мы можем её оформить в ЗАГСе..

[Nuck]

Кризис дополз и до меня...
Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

Переходный возраст - это когда у тебя уже вырос, а ты сам ещё нет.

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит - хихикает...

Только что звонит приятель на мобильник:
- У тебя враги есть?
- Нет, а что?
- Да я свою десятку продать хочу...

[Radiomaster]

Только у в нашей стране, чтобы ввести энергосберегающие лампочки громят Саяно-Шушенскую ГЭС.

[Klemanso]

Мама зашла в комнату в очень неподходящий момент. Стаканов пять голимой зоопарковской дички были высыпаны прямо на стол. Процесс перебирания травы, с отделением левого мусора и особо крупных бревен был приблизительно на середине.

- Сына, что это у тебя там?
- Мама, это чай.
- А почему он зеленый?
- Мама, это зеленый чай!
- О, никогда не пила. Заваришь попробовать?
- Мама, ЭТО НЕ МОЙ ЧАЙ!!!

[tix]

Сначала анекдот.

"Беседуют русский и американский генералы.
Русский говорит:
- Наш русский солдат получает 2 тысячи калорий ежедневно!
Американский отвечает:
- А наш солдат получает 4 тысячи калорий ежедневно!!!
Русский не выдерживает:
- Врешь, свинья натовская! Не может простой солдат два мешка брюквы за
  день съесть!!!!!!"

А теперь - не анекдот.

"... как заявил ранее начальник отдела питания и хлебопечения
Центрального продовольственного управления МО РФ, полковник Сергей
Маслов, "пайки в нашей армии и в армии США адекватны по энергетической
ценности. А расхождения связаны с ассортиментом применяемых продуктов и
обычаями питания"."

[маргарита]

Пришлось поинтересоваться, что же такое брюква: "Брюква - двулетний корнеплод. Подходит для приготовления рагу, запеканок, супов. Хотя брюкву стали редко готовить как гарнир к мясу или рыбе, советуем воспользоваться этими рецептами, чтобы разнообразить меню. Кстати, когда-то в некоторых городах России отмечали праздник брюквы. Считалось, что чем больше съешь брюквы в этот день, тем удачней будет весь последующий год.!

[Hokum]

Ну вкушал я эту брюкву... целую грядку в этом году посадили.
Может, сорт не тот, может, поздновато выдернул, но жесткая  -ужас. И на вкус - пресная совершенно.
Хотя по описаниям, должна быть чуть послаще репы.
В общем, только на корма скоту, не впечатлила.

[tigranna]

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

(шёпотом) А если он только родился, то зачем ему паспорт??   

[Radiomaster]

- Мужчинам что не говори, - жалуется мужу жена, - в одно ухо входит,  а в другое - выходит.
- Зато у женщин всё по другому, все слова входят в оба уха, а выходят  через рот.

                                              *****

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, да и марка не стоит.
- Отвали, козёл! На моей мигалка.

[Radiomaster]

Все я ушел в банк. Кредит брать на лампочки.

[Strelllok]

История эта приключилась с молодым доктором, по специальности лором. Довелось ему работать в консультационном пункте при больнице. По специальности, естественно. И вот приходит к нему на прием молодой человек лет тридцати, исключительно милой наружности, прилично одет, в общем, обычный во всех отношениях. Доктор, заполняя карточку, задает молодому человеку вопросы об имени там, возрасте, адресе и, наконец, задает обычный такой врачебный вопрос:
- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, у меня полипы в прямой кишке...
Доктор (слегка офигев):
- Вы внимательно читали, что на двери-то написано? Лор я... Ухо-горло-нос, если кому не ясно...
- Вы, доктор, не ехидничайте, вы дослушайте! Так вот, в связи с тем, что у меня полипы в прямой кишке, анальным сексом я заниматься не могу, приходится заниматься только оральным. И после этого у меня всегда горло болит...
Доктор, у которого с ориентацией все в порядке, почти падает под стол. Однако, сосредотачиваясь, советует-таки пациенту не заглатывать соответствующий орган слишком глубоко, потому как это приводит к обострению имеющегося в наличии хронического фарингита. Благодарный пациент уходит, а бедный доктор еще сорок минут думает, что написать в карточке в разделе "Жалобы пациента"...