анекдотик

[LMN]

...ВОВОЧКА: А не ибанет?

  На химии может.

[lexik]

Начальники делятся на 4 группы:
1. П%%орасов;
2. Суперп%%орасов;
3. Антип%%орасов;
4. П%%орасов-волшебников.
Почему?
Начальник-п%%орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."
Начальник-суперп%%орас говорит: "Я вас всех вы.бу!"
Начальник-антип%%орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собираюсь!"
Начальник-п%%орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

[lexik]

улыбнуло)
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Завеpнул косячок, покуpил и откинулся.
Приходит на поляну ежик. Скpутил папиpоску, закуpил... Классная трава, надо запастись на зиму.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
Он посильнее надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил еще посильнее - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит-то! Как плющит! А косить надо, косить надо

[tigranna]

Про такси...

Стоит мужик у дороги, голосует. Останавливается такси, он садится. Едут. Мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?!
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

http://vkontakte.ru/video18422409_106267225

[Radiomaster]

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

                                          *****
Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе:
"Ложись спать, сука!"..

                                          *****

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая сделать приятное мужу, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

[Paramedic]

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая сделать приятное мужу, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Аххххаха

[василий reaser]

Видео с контакта себе добавлю

[igor_r]

Эбонит (греч. ebenos — черное дерево) — вулканизированный каучук с большим содержанием серы (30—50 % в расчёте на массу каучука), обычно темно-бурого или черного цвета.
И используется не на уроках химии, а на уроках физики.

Нам в школе физик тоже однажды принес эбонитовую палочку длинной с полметра и рассказал, что если ее потереть о волосы она наэлектризуется. Так вот фиг она наэлектризовалась!  - Физик был практически лыс и сколько не чесал затылок с остатками волос, ничего толком не вышло. Пришлось воспользоваться шевелюрой нашего двоечника Вовочки Андрейцева. Мы ржали весь урок. Такие опыты не забываются никогда.

[igor_r]

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе:
"Ложись спать, сука!"..

За это однозначно плюс! Про меня история.

[alexxx]

не ходите дети в бутово гулять.
та живёт ужасный идисюдакаплять.

[Nuck]

Не жуй долго жевачку, особенно ириску, пломбы потеряешь.

Джакузи по-русски: за полчаса до приёма ванны, примите стакан водки и кастрюльку гороха с салом..

Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину.

ххх: - Пойдем на Петросяна
ууу: - Не я не пойду... и ружья у меня нету, да и лицензии..

Брак - это такой вид отношений, при котором одна сторона всегда права, а вторая - просто муж.

Женщина как курица-гриль - ей мало обладать аппетитными ножками, она еще должна быть готова...

Только в России, закрыв сейф, ключ ложится на этот сейф, чтобы потом долго не искать...

[OVA]

не ходите дети в бутово гулять.
та живёт ужасный идисюдакаплять.

Вот Клемансо обрадуется Его спалили

[winitar]

Современные задачи: • Из пункта А в клуб В Петя несет витамин С. Вопрос: что будет с Петей в клубе, если он действительно принесет туда витамин С? • "Запорожец" до аварии проехал 300 тысяч километров. "Мерседес" до аварии проехал полтора километра. Вопрос: на сколько километров в лес отвезут после аварии водителя "запорожца"?

[Radiomaster]

- Василий Иванович, а правда, что при коммунизме уже не будет людей,   которые вместо ответа на вопрос на форуме отвечают "поиск рулит"?
- Нет, Петька, эти суки и нас и коммунизм переживут!

                                            *****
Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь....


                                                *****

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

[PanAlex]

Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
— Мам, а ты тётя что ли?