анекдотик

[Пиночет]

-Дорогой где ты был?
-Бегал
-Но футболка сухая и совсем не пахнет...

-Дура,я бегал в другой футболке!

[GriboedovMC]

 - Дорогой, где ты был?
 - У соседки.
 - Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

 - Дорогой, где ты был?
 - Какал.
 - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
 - А ты футболку понюхай

 - Дорогой, ты где был?
 - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
 - Странно, но травой не пахнет.
 - Дура, я под lsd.

 - Дорогой, а почему от тебя пахнет?
 - Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

 - Дорогой, где ты был?
 - Бегал.
 - Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
 - Мне что,  на руках бегать, чтобы от меня воняло?

 - Дорогой, ты где был?
 - Нюхал!
 - Клей?
 - Нет, футболку!

 - Дорогой, ты где?
 - Дорогой, это ты?
 - Дорогой, а кто я?
 - Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

 - Ты где был?
 - С мужиками в шахматы играл.
 - А почему водкой пахнет?
 - А что, шахматами должно пахнуть?

 - Дорогой, ты где был?
 - С мужиками в шахматы играл.
 - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

 - Дорогой, а ты где был?
 - Бегал.
 - Странно, а шахматы пахнут футболкой.
 - Раскусила, сц@ко!
 - Дорогой, а ты где был?
 - Бегал за шахматами.
 - Странно, а футболка пахнет "Анапой".
 - Действительно странно, пили-то водку.

 - Дорогой!
 - А!
 - Может в шахматы?
 - Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

 - Дорогой, может...
 - сейчас сбегаю.

 - Дорогой, ты где был?
 - В шахматы играл.
 - А почему за водкой до сих пор не сбегал?
 - Не могу, у меня футболка каким-то дерьмом воняет...

 - Дорогой, ты воняешь, как дерьмо!
 - Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом!

 - Дорогой, где ты был?
 - В шахматах.
 - А почему водка пахнет футболкой?
 - Потому что бегает.

 - Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
 - Убегаю, нюхай водку!

 - Дорогой, где водка?
 - А в шахматах смотрела?
 - Нет.
 - Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

 - Дорогой, у тебя футболка каким-то дерьмом воняет...
 - Потому и не кусают!

 - Дорогой, а где футболка?
 - Поменял на шахматы с доплатой.
 - Зачем?
 - Так эта.... Десять баксов-то не лишние.

Стырено: http://blogs.mail.ru/mail/liraval/4d4307115b3ce1cb.html

[LMN]

TO Radiomaster
Да, я прихожу к людям с паяльником и отнимаю деньги. Нет, я не бандит, я телемастер...

[lelik41175]

После ДТП гаишники опрашивают пострадавшую;-Как же ето произошло?
-Ну еду я,никого не трогаю.Вдруг вижу - ёлка! Я направо - там тоже ёлка, я налево - там тоже ёлка, я направо - ёлка, я налево - снова ёлка!..Ну так и перевернулась!..
-Да вы что, женщина!? Тут деревьев в радиусе 10км нет!
-А я видела!
Тут второй гаишник осмотрел ее машину и кричит:
-Женщина, это у вас освежитель на зеркале болтаетса!

[Radiomaster]

В детстве страстно мечтал стать лётчиком. Вырос и мечта сбылась. К сожалению, только частично - постоянно пролетаю.

                                                   *****

- А моя жена на повышение пошла!
- И чем же она теперь занимается?
- Шеф поручил ей какой-то там адюльтер.

[Vladimir]

Есть три стадии храбрости мужчины:

1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
"Что ты делаешь?"
Он:
"Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!"

[Ёжиков]

- Почем сейчас права можно сделать?
- 800
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила

[lelik41175]

Разговаривают двое:
-Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
**********************************************************************

ПДД

1. ОСHОВHЫЕ ПОHЯТИЯ:

Водитель - лицо, управляющее колесами.
Пешеход - лицо, управляющее ногами.
Пассажир - лицо, не управляющее собой.
Погонщик животных - лицо, управляющее копытами, чтобы не схлопотали по рогам.

1. Все участники дорожного движения могут стать инвалидами его же.
2. Преимущество водителя перед пешеходом - женщины.
3. Преимущество пешехода перед водителем - выпивка.
4. Преимущество погонщика животных перед водителем - сбитое животное можно съесть, а автомобиль нет.
5. Остановка - место, где снимают стеклоочистители.
6. Стоянка - место, где снимают все.
7. Дорога - все, что под колесами.
8. Кювет - место, где прячется инспектор.
9. Островок безопасности - то, что осталось от предыдущих пешеходов.
10. Проезжая часть - шоссе после танковой колонны.

2. ОБЯЗАHHОСТИ ВОДИТЕЛЕЙ:
1. Водитель обязан инспектору штрафом.

3. ОБЯЗАHHОСТИ ПЕШЕХОДОВ:
1. Пешеход обязан водителю здоровьем.

4. ОБЯЗАHHОСТИ ПАССАЖИРОВ:
1. При аварии разбить стекло.
2. При катастрофе разбить транспортное средство.

5. СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА:
1. Руки вытянуты в стороны - отпугивает птиц.
2. Рука вытянута вперед, ноги скрещены - конец дежурства.
3. Рука поднята вверх - будет дождь.

6. СИГHАЛЫ ВОДИТЕЛЯ:
1. Рука согнута в локте - "моя машина лучше".
2. Покручивание пальцем у виска - "твоя машина лучше".

7. СИГHАЛЫ ПЕШЕХОДА:
1. Бег на красный свет - "Я слепой".
2. Запуск булыжника вслед транспортному средству - "Я мокрый".
3. Стук ведром по машине - "Вам помыть?"

8. ПАМЯТКА ИHСПЕКТОРУ:
1. За превышение скорости можно оштрафовать даже асфальтоукладчик.
2. Если асфальтоукладчик скорость не превысил, его можно оштрафовать за качество укладки асфальта.
3. Если водитель не выходит из машины, инспектор отдает ему честь.
4. Если водитель называет сержанта товарищем - он пьян.
5. А если называет сержанта рядовым - он генерал.

[lelik41175]

Новый русский подходит к чукче и говорит:
- Чукча, а почему нас с тобой за придурков считают?
Чукча подумал, подумал и говорит:
- Дело в том, что антогонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем, ни что
иное как симбтозную аттаракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората,
который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая
самоконцептуально определившуюся реальность. Вьехал в тему, братан???
*************************************************************************************************


Едит чукча в трамвае. Двери закрываются, водитель объявляет:
- Следующая остановка "25 Октября".
Чукча начинает метаться по салону:
- А-а-а что, раньше выйти никак нельзя?
***************************************************************************************************

У чукчей в туалете: “Пописал - струю поставь в угол”.
******************************************************************

- Как занять чукчу  на весь день?
- Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотрина обороте"..............

[Radiomaster]

Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним  комарики на воздушном шарике..."
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

                                         *****

При публикации статьи Д. А. Медведева произошла досадная опечатка в заголовке: несколько букв поменяли местами.
Следует читать не "Россия, ВПеРед!", а "Россия, ПРеВед!"

[Ёжиков]

Мужчина в доме-как мышь...с виду маленький,симпатичный, пушистый и безобидный , но как заведется в доме-сразу хочется отравить......

[Nuck]

основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый иди, красный беги".

Наш первый половой акт состоялся в зимнем лесу, прямо на снегу. Получилось с трудом: наверное, смазка замерзла...

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не
сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер.

- Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то
непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
- Очко играет!

[Radiomaster]

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

                                        *****

В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

[lelik41175]

Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?
************************************************************************************************************************

 Почему у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал!
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул!

[lelik41175]

А Ока - многофункциональная машина. В ней можно жить, заниматься сексом, хранить картошку, ей можно подпирать забор, чтобы не упал, её можно сбрасывать с самолёта на голову агрессору, или придумать собственное применение.
*****************************************************************************

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан..