анекдотик

[lekar]

Один плейбой, объездивший весь мир, уверял своих знакомых, что разному возрасту женщины соответствуют различные континенты:
- От 13 до 18 лет они - как Африка, девственная и неисследованная. С 18 до 30 лет - как Азия, жаркая и экзотическая. Женщины от
30 до 45 соответствуют Америке: полностью исследованы, но не исчерпали
природных ресурсов. Женщина от 45 до 55 подобна Европе, у которой все
ресурсы уже исчерпаны, но масса достопримечательных памятных мест. А
после 55 женщина становится Австралией - все знают, что она где-то
внизу, но никого это особенно не волнует.

А после сметри женщина становиться Антарктидой, такая же холодная и кроме извращенцев к ней никто не лезет. 

[Nuck]

Вовочка спрашивает у мамы:
- Откуда берутся дети?
- Папа плюнул в стакан, я тоже плюнула - утром ты и появился.
Вовочка приходит в школу:
- Маша, плюнь в стакан!
Маша плюнула, Вовочка - плюнул. Ночью в стакан
упал таракан. Вовочка приходит к маме:
- Мам, придави внука, рука на сына не поднимается!

Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...

[Radiomaster]

Поздно вечером звонок в дверь:
— Вы не могли бы одолжить мне свой магнитофон?
— Хотите потанцевать?
— Нет, я хотел бы немного поспать.

                         *****

— Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм «One Gin». Что-то ни разу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига.
— Фантастика?
— Хренастика! «Онегин»!

                           *****

Между Медведевым и Путиным если одно, но стопроцентное отличие: в их фамилиях не совпадает ни одной буквы!

                           *****

 Из новостей:
Yahoo! намерено купить российского игрока, вероятнее всего - "Яндекс"

А вот название для нового ресурса долго придумывать не надо - YahooЯндекс.

[Пиночет]

Петербуржец приезжает к знакомому в Москву, спрашивает: - Какое от твоего дома тут метро ближайшее? - Медведково. - А@#еть! А Креведково у вас тут строить не собираются??

[Radiomaster]

- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Еще бабы!

                              *****

Подумайте, если бы не женитьба, мужчины бы думали всю жизнь, что они безупречны.

                              *****

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

[маргарита]

Взято с портала для блондинок: "Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!"

[Nuck]

Попали в ад американец, индус и русский . Встретил их бес и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, я даю шанс перейти в рай. И достает здоровенный кнут. — Кто выдержит три удара, не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Бес размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...
— Следующий!
Выходит индус.
— Чем хочешь защищаться?
— Ничем! - отвечает индус, - я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ош-ш-ш...
Второй удар. Индус: — Ош-ш-ш...
Третий удар. Индус: — Ош-ш-ш...
— Ух, ёлы-палы!.. — говорит бес. — Еще никто не выдерживал трех ударов. Ну, что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть . Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься, — и обращаясь к русскому:
— Ну, чем думаешь защищаться?
— Чем защищаться? Индусом, конечно...

Грузин на скамье подсудимых. Он обвиняется в убийстве проститутки.
- Объясните, почему вы столкнули ее с балкона?
- Я подумал, что эта ночная бабочка полэтыт.

Жена заявляет мужу: наконец-то я научила кошку ходить в туалет на газету.
Муж:
- Хорошо было бы, если бы ты научила её ждать пока я эту газету прочитаю.

[Radiomaster]

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комлименты, уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

                               *****

На нудистском пляже.
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Я вижу...

[Nuck]

... и подай бутылку пива!

Может не хватить... и с ершом, да и то с приличной дозой временами.

Пpивозят в больницу покалеченного мужика.
Доктоp: Фамилия?
Мужик: Иванов.
Доктоp: Женат?
Мужик: Hе, это я под машину попал.

Перед светофором останавливается крутой джип, весь напичкан новейшей техникой, разными прогами, перед водителем монитор. В это время на скорости в него сзади врезается запорожец. На монитор выскакивает инфа: Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?

[Фуся]

Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом отт%%хал как шл%ху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Лаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

[Radiomaster]

Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок. Достает из штанов член сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводит фломастером черту.Потом говорит:
- Режь здесь!
Доктор спрашивает:
- Зачем такую красоту уродовать?
Мужичок в ответ:
- У нас с ним на двоих крови не хватает, если он встает, то я падаю.   
 

[lekar]

Синоптики погоду точно предсказывают, только они в датах путаются. 

[Nuck]

В Майями отдыхают лучшие девочки света.
А в Анапе отдыхают девушки, а лучше всех Света!

[udm]

Врезается новому русскому в  навороченного мерина КАМАЗ. НР вышел и начал кидать предъявы водиле КАМАЗа. Тот ему в ответ: Пойди, возьми там в кузове сколько нужно..." НР залез в кузов, а там все забито слитками с золотом.
НР водиле: А ты, братан, кто?
Водила: я - новый русский. А ты кто?
НР: А я теперь и не знаю.....

[Nuck]

Вопрос:
может ли женщина накопить денег?
Ответ:
нет. где вы видели копилку с прорезью внизу......

Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a пи...a поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х...м, пройдите в комнaту номер 5!

День был____Именительный

Вечер был___Творительный

Я ей___Предложительный

А она мне___Дательный

Разве я___Винительный

Что она___Родительный