анекдотик

[PBV]

- Женщина, а почему вы дали такое странное имя своему песику - Козел?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

[janek]

 Молодые после свадьбы идут в спальню.Муж от волнения долго не может попасть ключем в скважину.Жена глядя на это грустно замечает-Да уж-хорошенькое начало.

 Муж утром побрившись говорит-Вот теперь я чувствую себя настоящим мужчиной.Жена-Раз так,я буду заставлять тебя брится на ночь.

  Муж с женой в выходные долго лежат в постели.Наконец муж говорит жена-Давай-ка вставай.Жена-Это ты вставай-ка,а уж потом я давай.

 К раввину приходит еврей и кричит-О горе мне,о горе.Мой сын стал христианином,что делать?.Раввин-Я всю ночь буду молится Богу,пусть он поможет,приходи завтра.
 На завтра раввин грустно говорит еврею-Я всю ночь молился и говорил с Богом.Он сказал,что помочь не может,у него самого такая-же проблема.

[Кнопка]

Гаишник останавливает водителя:
- Ну как же так? Переставились через ряд, превысили скорость в два раза!
  Ну я еще могу понять - "мерседес". Но вы! Вы! Водитель трамвая!


                          **************
Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.

[GriboedovMC]

Побаяню.

Намедни увидел объявление в газете: "Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ

[Klemanso]

"Сегодня 63-е апpеля. 
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть… Хватит ли его до лета? "

[janek]

 старичок приходит к доктору-У меня проблема,жена не может забеременеть. Д.-А сколько Вам лет. С.-Мне 75,жене 25. Д.-Ну есть одно средство-Вы нанимаете молодого красивого секретаря и втроем отправляетесь в морской круиз на 3 месяца.Морской воздух он очень способствует знаете-ли.
 Через 3 месяца радостный старичок приходит к доктору с благодарностью-жена забеременела.Кхе-кхе улыбается доктор,а как чувствует себя ваш секретарь?
 Да она тоже забеременела,морской воздух, доктор, действительно способствует.

[janek]

 беседуют две подруги,замужняя и не.Незамужняя-Замужем-это наверное хорошо.
 Замужняя-Это-всегда хорошо,замужем ты или нет.

[Апостол-0FF]

"Сегодня 63-е апpеля. 
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть… Хватит ли его до лета? "

Это +

[Radiomaster]

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

                                  *****

Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

                                     *****

Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.

[Radiomaster]

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

[Колючий Ёжик]

    Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.


- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил...

Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
- Нет, сэр.

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
***
Какая страна самая независимая в мире?
- Монголия.
- А почему?
- Потому, что от нее ничего не зависит.

Урок математики в школе. Молодая математичка читает условие задачи:
Летела стая напильников, два без ручки, остальные - на Юг. Вопрос - сколько мне лет?
Вовочка, без подготовки-26, МарьИванна.
Умный мальчик, как ты догадался?
Так мне 13, а мама говорит -Полудурок...


Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"


Тост:Чтоб твои органы работали лучше чем государственные

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

Босс - подчинённому:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!

- Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год...

Ходит охранник по кладбищу и читает: "Здесь покоится..", "Здесь спит..." Почесал он репу и говорит:
- Бл*! Все отдыхают, один я работаю!

Никогда ICQ не заменит живого общения с помощью SMS

- Офыциант! Мне в тарелку упал мух - Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

Сборная Люксембурга с болельщиками отправилась на чемпионат мира в двух автобусах. В стране остался сторож.

Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал...

Есть у нас друг по фамилии Драч. Исполнилось ему 20 лет, собралась компашка, а один
тип почему-то не явился.
Ну мы решили ему сообщение на пейджер отправить:
"Драчу 20 лет, срочно приезжай. Костя".
Потом долго не могли въехать, почему оператор отказалась принять сообщение...

(с) inoe.name

[Crazy Cat]

[маргарита]

Последняя - фотошоп?

[Crazy Cat]

Последняя - фотошоп?

Мопед не мой

[Andreika_774]

Последняя - фотошоп?

Ага..