анекдотик

[Nuck]

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!

Хочешь узнать, что сказал Матерацци Зидану? Отправь "zidan" на короткий номер 4242:
Вы также можете воспользоваться другими нашими сервисами, отправив следующие сообщения:
"nikita" - узнай, зачем Путин поцеловал мальчика Никиту в живот.
Скоро состоится ввод в эксплуатацию человекоподобных боевых роботов. Когда именно? Отправь слово "robot" и ты узнаешь это первым!
Дополнительная акция! Позвони 02, скажи: "Превед, кроссавчеги", и встань в позу медведа лицом к стене!

[Фуся]

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

[Radiomaster]

Звонок в редакцию:
- Прочитал в вашем издании, что английские болельщики оставят в Москве  около 35 миллионов фунтов. Не могли бы вы уточнить где?

                                               *****

На приеме у психиатра:
- Дайте мне направление в психушку.
- На что жалуетесь?
- Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там
  скрываются...

                                *****

ГАИ, ГИБДД... А давайте просто переименуем их в Хорошую Умную Инспекцию?!

[Седой Черт]

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка...
он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

[Radiomaster]

Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не" с глаголами пишется отдельно". Остальное - это примеры...

                                           *****

Пока Илюша Муромец душил Змея Горыныча, две головы стыдливо смотрели в сторону...

[вареник]

  Возвращаеться Илья Муромец из Чернигова, смотрит Соловей Разбойник избитый под деревом сидит.
  - Кто избил тебя Соловьюшко?
  -Иди Ильюшенька, ничего страшного, синяки заживут, пальци срастуться, зубы вставлю. Все хорошо иди.
  Дольше едет, Змей Горыныч, головы узлом завязаны, крылья сломаны.
  - Кто это тебя так, Змеюшко?
  - Никто Ильюшенька, иди.
  Встречаются Змей с Соловьём.
  - Вот посмотри, трезвый человек-человеком, а пьяный? Громко свистишь, низко летишь!

[вареник]

  Едет Илья Муромец по дороге, на развилке камень,
  - Направо пойдёшь богатым будешь, налево пойдёшь женатым будешь, прямо пойдёшь п@#$ром будешь.
  Илья возмутился:" меня, богатыря, да в это место, ну пусть попробуют". Достал свою палицу и поехал прямо.
  Доехал до избушки на куриных ножках. Стучит, тишина. Ну и разбил избу в щепки.
  Из под обломков выбираеться Баба Яга.
  - Ну и кто ты после этого Ильюшенька.

[Radiomaster]

У них,буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

                                          *****

Товарищ, верь - пройдет она!
И демократия, и гластность.
И вот тогда Госбезопасность
Припомнит ваши имена...
 

[Фуся]

- Почему женщины машину плохо водят?
- Потому что их обучают вождению мужчины.

[Nuck]

Знаете ли вы, что стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что, если начать его разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15-ти лет!

- Тебе сны эротические снятся?
- в детстве снились...
- В детстве! А сейчас?
- Сейчас только порнуха.

Бывают услуги настолько большие, что расплачиваться за них можно только неблагодарностью.

[Фуся]

Построение ОМОНовцев. Один (О)МОНовец опоздал.
(К)омандир его распекает:
(К) - Вы почему опоздали?:
(О) - Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"...
в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...:
(К) - И в чем же дело?:
(О) - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.

[Radiomaster]

Хуже нет, чем влюбиться в собственную жену без взаимности.

                                   *****

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!

[Фуся]

Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги. Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

[Radiomaster]

На экскурсии:
- Сейчас мы с вами находимся в бывшем кабинете Путина. В дальнем его  конце расположен бывший стол Путина. За ним сидит бывший помощник  Путина. А перед ним стоит сам бывший Путин.

                                             *****

О каком повышении рождаемости в нашей стране можно говорить, если презервативы стоят дешевле, чем детские воздушие шарики?

                                             

[Radiomaster]

Два английских болельщика перед матчем:
— Джон, как ты думаешь почему у местной полиции надпись «НОМО» в зеркальном отражении.
— Вилли, не ломай голову и держись от них подальше: поймают — в####т.