анекдотик

[Radiomaster]

Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем.

                                       *****

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга.

Но при этом всегда сидел на багажнике.

                                            *****

Ипотека в России — это эффективный способ не получить квартиру, максимально рискнув своими деньгами.

[ScrewDriver]

Владимир Владимирович! Верните пожалуйста Дмитрию Анатольевичу кольцо!

[Radiomaster]

Вечером приходит домой мальчик, а с ним женщина бомжацкого вида. Их встречает папа мальчика, мальчик говорит:
-"Папа, познакомься - это Фекла, она на восьмом месяце. "     
У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик смеется и говорит:
-"Пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня."

                                          *****

Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает и опускает.

                                          *****

Тяжело сборной России играть против футболистов!

[Radiomaster]

Москвич спрашивает питерца:
- Как вы относитесь к творчеству Церетели?
- А, так вам и надо!

                          *****

Надпись на могильном камне главы многочисленного семейства:
"ОДИН! НАКОНЕЦ - ОДИН!"

[Романов]

Надпись на могильном камне главы многочисленного семейства:
"ОДИН! НАКОНЕЦ - ОДИН!"

[Radiomaster]

Не я этот анекдот придумал, честное слово.

[Nuck]

Тест на IQ.
- А что такое IQ?
-Спасибо, тест закончен...

Звонок в службу спасения.Помогите , я не знаю что мне делать,
-Успокойтесь,и расскажите что же случилось у вас?
-Понимаете,У меня на диване сидит здоровенный синий кот в крассном банте,и матерится.
-О-О-О-О-О ДА ...У ВАС,МУЖЧИНА "БЕЛОЧКА"
-Как ?Что я по вашему не отличу Белочку от кота чтоли?..

Презервативы Light светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

От ЖЕНЩИН никогда незнаешь чего ожидать-то ли мальчика то ли девочку

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят
покурить...

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик

Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "б###ь!"

[Nuck]

Лучшими мерами по предотвращению автоугона и автоаварий признаны:
Надпись на багажнике:"Осторожно: ЛЮДИ! Не кантовать!". Надпись на бампере: "Не трогать: Заминировано!". Надпись на двери: "220 W - это норма" и три черепа с костями. Надпись на капоте: "Добро пожаловать в Ад!""

[Radiomaster]

2028 год. Путин звонит Медведеву: "Дим, я что-то совсем запутался: кто из нас на следующий срок баллотируется?"

                                               *****

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

                                               *****

На летние юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

[вареник]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал,
дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще
и дрочите!
   

                                     ***
   

     По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена
бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по
отдльенотси, а все солво цликеом



                          ***



     Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
- Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...
Вот она, женская "логика" !!!

[вареник]

 Добавочка к Русско-Чешскому переводчику.
Дивадло-театр
Летадло-самолет
жрадло-корм
жвикачка-жев резинка
жаба-1 жаба 2 девчушка
коузлит-колдовать
шваб-таракан (особенно смешно немцам)
рвачка-драка
Кафе - коварна ,
мороженое - змрзлина ,
источник -зржидло
картофель - брамборы ,
помидоры - райчата
батарейка дюраселл- дурацелка.
неклопить!- не кантовать
одпадки-отбросы
уточник-агрессор,нападающий
одповедь-ответ
падак-парашют
орат-пахать
следующая остановка - пршеступна станице(преступная станица... мама, мне не туда)
видеохерна - кинозал(тоже не туда)
печь - название женского полового органа, до печи - страшное ругательство не любят, видимо, печь
Кстати, слово "чувак" вызвало бы у чехов косые взгляды.
Для них нет ругательства, страшнее чем чурак(мужской половой орган).
А ещё украинское "шукать" тоже заставляет впасть несчастных в прострацию... это как чурак засунуть в печь    .

[Ахинеич]

А лифт по хохляцки - межатажный сподымак!

[Nuck]

Сподымак, дурацелка... много в жизни известного, но не изведанного в обыденности.
За те же деньги.. уже не макароны, а доширак и т.п. ...

[Radiomaster]

Старость - это когда тебе снится, что ты с красивой  женщиной под душем, и просыпаясь ты сожалеешь не о женщине, а о том, что горячей воды нет вторую неделю...

                                        *****

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

[tix]

Тут молодые люди попросили рассказать старый для меня анекдот. Выполняю.
Мужик приходит к доктору.
- у меня проблема, я ночью, во сне писаюсь, жена ругается, все очень плохо..
Доктор - расскажите, как это происходит!
Мужик - ночью, во сне , ко мне приходит гномик и говорит - давай пописаем? Ну я и писаю с ним...
Доктор - ну это простой случай - когда гномик снова придет к вам со своим предложением вы ему скажите - а я ужЕ!
Мужик ушел, приходит через неделю, совсем мрачный. Доктор - Ну как?
Мужик - жена выгнала, вот как! Ночью , во сне пришел гномик, говорит - давай пописаем? А я ему - а я ужЕ! Тогда он говорит - ну давай тогда покакаем...