анекдотик

[tix]

Подошел богатырь к камню, а на нем написано...
и наблевано,  и накакано...

[Radiomaster]

Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:
— Мама, мама, а ты знаешь, что такое «Опера»?.
— Да, дочка, это браузер такой...
— Нет, мама, нет, это когда все поют!

                                  *****

Благодарные жители России передают респект мастеру Антонио Страдивари за скрипку, специально изготовленную к конкурсу Евровидение-2008.

                                  *****

Вся Россия радовалась победе на Евровидении-2008. Огорчилась только какая-то московская секретарша, которой шеф пообещал, что она поедет туда, где будет следующее Евровидение.

[Пиночет]

Скачут два ковбоя.Вдруг,кусты у дороги зашевелились.Один выхватывает револьвер,целится...
Второй говорит: - Расслабься,это Неуловимый Джо...
- А почему он неуловимый,его так трудно поймать?
- Да нет,просто он на х... никому не нужен.

[Radiomaster]

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту c бриллиантами, плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Ловит. Клюет, вытаскивает, ну конечно золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит.
Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
- Не ну ты вообще оборзела... Ладно, загадывай.

[Nuck]

- Находясь в трезвом уме и ясной памяти, все свои деньги... я потратил при жизни.
- Счастье за деньги не купишь, но за них можно приобрести прекрасные его заменители.
- Налоговая декларация- самая яркая художественная фантастика, которая когда- либо была написана.
- Кто контролирует деньги, тот контролирует страну.
- Каждое утро я встаю и просматриваю список самых богатых людей мира. Если меня там нет, я иду на работу.

Объявление:
В связи с геoпoлитическими изменениями
дoмен pos.su переименoван в pos.ru

Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1.Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

[рыжее счастье]

Старый ковбой вбегает в бар с выпученными глазами. Бармен, участливо:
- Что-то случилось?
- Минет....- хрипит тот.
- Впервые?
- Да.....
- Поздравляю! От меня - бесплатная выпивка! -  и наливает стакан виски.
Ковбой недоверчиво смотрит на бармена, на стакан....
- И это поможет избавиться от противного привкуса во рту?

[Radiomaster]

Однажды Владимир Владимирович Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели на крыше первого корпуса Кремля и наслаждались солнечным светом.
- Хорошо-то как, - говорил Дмитрий Анатольевич.
- А то! - восклицал Владимир Владимирович, - Кубок УЕФА,  чемпионат мира по хоккею, Евровидение теперь… А всего-то надо было  ракеты Тополь-М один раз на Красную площадь выкатить…

                                     *****
- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его  в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

[вареник]

   Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в базовую комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;
кожаная обивка 100у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;
за одну...35 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.

[GriboedovMC]

Директор автосалона покупает корову...
(Это тоже анекдотик      )

[вареник]

Директор автосалона покупает корову...
(Это тоже анекдотик      )

Это из зоны .ua.
 Видать у них директора к коровам неравнодушны.
 А фермер покупающий мерин Ешку на украине никого не смущает   

[вареник]

  Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
                                     ***
  Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

[Nuck]

+ Черту за покусяку и посося...
Весь день сегодня прошел в психолгически разгрузочном, облегченном от обыденности режиме.

[Hokum]

+ Черту за покусяку и посося...
Весь день сегодня прошел в психолгически разгрузочном, облегченном от обыденности режиме.

ты чем занимался весь день?

[Nuck]

Выходной внеплановый.
Путешествовал.

[Nuck]

Забавные объявления
1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
8. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
9. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
10. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
11. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
12. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
13. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
14. Китайские товары со всего мира!
15. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
16. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
17. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
18. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
19. Лифт вниз не поднимает.
20. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.