анекдотик

[вареник]

  Из школьных сочинений.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел

[Strelllok]

Случай из разряда "нарочно не придумаешь" или "это ж кому рассказать - не поверят!"
Предисловие: Офис нашей организации находится на территории МУК (Межшкольного Учебного Комбината). Ну типа, куда школьники на курсы всякие ходют. Щас лето, школьников нема, а поэтому руководство МУК затеяло масштабный ремонт. С 1-ого по последний этаж.
Итак, сам сюжетец. Понадобилось мне повесить на стенку стенд с фотографиями. В офисе я была одна, искать инструменты было впадлу, и я решила сходить к ремонтникам и одолжить у них молоток с гвоздями. Пришла. Стоит ремонтная бригада (кол-вом 4-х молодых парней) вокруг вытяжки. Подхожу, спрашиваю, что случилось-то?
Ребята: "Да похоже котенок в вытяжку залез, думаем, как вытащить. Там вентилятор внизу. провалится - его же в фарш там покрамсает."
Бригадир (хороший парень Димка) засовывает руку вовнутрь и с бабьим визгом отдергивает.
"Народ...Он это... Того... Колется, сволочь!"
Я стою в легком шоке, говорю: "Дим, у тя с головой все в порядке? как котенок колоться может?"
Дима: "Сама попробуй!"
Я засовываю руку в вытяжку - в натуре колется! При этом еще фырчит и иголками уколоть пытается!
Я: "Ребята, это не котенок...Это ж ежик!"
Поохали, поахали...В общем кое-как я оттуда выцепила необъятных размеров ежа. Пока поржали, пока удивлялись, ежик сидел на полу и странно, надсадно дышал. Сначала списали на стресс..
Но когда ОНА начала разворачиваться, меня осенила догадка.
В общем, подарила она нам пятерых ежат... Возникает вопрос...
Форумчане из Питера и близко (если есть вообще таковые), никому ежик не нужен?

[Radiomaster]

Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.

                                    *****

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.

                                    *****

Криминальная хроника:
"Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

[Strelllok]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,
зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту

[Radiomaster]

Суд огласил приговор по делу о покушении на А. Чубайса. Решили добить.

[Варвар]

Суд огласил приговор по делу о покушении на А. Чубайса. Решили добить.

подарок на его ДР. а что тут смешного?

[Radiomaster]

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

подарок на его ДР. а что тут смешного?

Ну, покушения-то неудачные. Вот и решили: добить ... 

[Nuck]

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...

Что есть настоящая смелость?
Это когда ты пьяный, весь в помаде, под утро, возврашаешся домой и при виде
своей жены на пороге, с метлой в руках, говоришь:
- Ты что, милая, еще убираешся или уже улетаешь?..

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает:
- Эй, подруга, у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Сотрудник объясняет почему опоздал на работу - понимаете я вчера пол покрасил, сегодня проснулся - наступил на пол, а краска то не высохла - прилип. Пока ногу отодрал , рука прилипла , пока руку отодрал некстати пришла соседка . Пока соседку отодрал - на работу опоздал.

[Radiomaster]

Один мужик — другому:
— Женщины — очень коварные существа! Вчера одна моя знакомая сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...

[Radiomaster]

— Эх, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил...
— И что бы ты с ними сделал?
— Как что?! Пропил бы...

                        *****

Встречаются двое.
- Как провел выходные?
- Ездил к друзьям на дачу.
- Далеко?
- 25 километров от Москвы. 3 часа на машине.

                    *****

-Вы какого родились?
-Какого хрена, или дата рождения

[Radiomaster]

Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"

                                            *****

-Пьянству - бой
-Какой бой - сдаваться надо...

[PanAlex]

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине...
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться...
Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за
это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну
таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками...
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ!
- ЕВРЕЙ?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это
рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

[Radiomaster]

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у  вас надувной Билл Гейтс?

                               *****

Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.

                               *****

Ясновидящий заглянул в будущее, за что получил оттуда по морде.

[Radiomaster]

Одна блондинка — другой:
— Я беременна!
— Послушай, у тебя уже четвертый ребенок и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится...

                                    *****

— Как идет твое бракоразводное дело?
— Изумительно! Я только протянул судье заявление о разводе, как он тут же нас развел.
— Как, в отсутствие твоей жены?
— Я сам удивился, но оказалось, что судья был ее первым мужем.

                               *****

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50, а с болью 100.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100!

                                    *****

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

[Nuck]

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я.

Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая ещё и права отбирает!...

В фильмах для геев нет категорий на хороших и плохих героев. Есть миленькие и противные.

- В 2012 году ожидается конец света. За право принимать Армагеддон борются такие города как Москва, Рим, Париж, Токио.