анекдотик

[Nuck]

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

[Radiomaster]

— Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... Может, наконец, вернешь мне деньги?

                                       *****

— Появилась новая версия браузера «Опера» с интегрированной почтовой программой. Она так и называется — «Мыльная Опера».

                                       *****

США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
...
А Украина будет членом НАТО !

                                       *****

План работы Президента России на 2008 г.

1. Июнь - победить коррупцию.
2. Июль - вывести Россию на первое место в 8-ке.
3. Август - улучшить демографию.
4. Сентябрь - победить всемирный голод.
5. Октябрь -разоружить НАТО, сменить правительства в Грузии, Украине,
Прибалтике, Польше.
6. Ноябрь - победить болезни.
7. Декабрь - развить нанотехнологии и увеличить собственный рост.

2009-2012 гг. - отдых.

[рыжее счастье]

Блондинка, рыжая и брюнетка погибают в аварии и попадают на суд Божий. На Суде архангел говорит:
- У каждой из вас в жизни было много грехов, все они записаны в книги. Каждую из вас я буду бить вашей книгой по голове. Та, которая устоит на ногах после удара, пойдет в рай. Не устоит - в ад.
    Первой зашла брюнетка. Ударил ее архангел по голове книгой, но удар оказался несильным. Вышла она к подругам на твердых ногах. Второй пошла рыжая. Удар был сильнее, но, покачиваясь на полусогнутых, она вышла сама. Подошла очередь блондинки. Подруги попрощались с нею, понимая, что с ЕЁ грехами на ногах не устоять...
    Через несколько минут выпорхнула та от архангела. Девушки спрашивают:
- Устояла после удара?
- Неа. Просто у него сил не хватило мою книгу с грехами поднять...

[вареник]

  Случилось 5 или 6 лет назад на работе.
  Работал у нас слесарь, 40-45 лет, нос ломаный, носит бороду, на щеке и под глазом шрам. Ну и в дополнение к колоритной внешности, любитель выпить, за что не раз получал нагоняй от начальства.
  В течение рабочей недели сия колоритная фигура появлялась на работе изрядно помятой и с плохо открывающимися глазами. Начальник и так к нему принюхивался и этак... Не пахнет!!! Пришлось разговаривать.
  -Володя, прекратил-бы ты это.
  -Чего это?- переспрашивает Володя плохо владея языком.
  -На тебя смотреть жалко, тыже еле на ногах стоишь.
  -Спать охота.
  -Что случилось то?
  - А... (зевок) ничего не случилось. Я сыну ПлейСтейшн купил......
  В курилке немая сцена.

[Radiomaster]

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

[Radiomaster]

В Испании и Латинской Америке, когда рождается ребенок, принято выливать кипяток на толпу. И, что скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их либо Хулио, либо Педро.

[sf]

В Испании и Латинской Америке, когда рождается ребенок, принято выливать кипяток на толпу. И, что скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их либо Хулио, либо Педро.

А ты как выбираешь имена?

[Романов]

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И все. У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.

[Radiomaster]

Учитель раздаёт тесты ученикам:
— Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а, а, б, с, в, б...

                            *****

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
  остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
  начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
  настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
  Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
  был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
  Ипатьево.

                                         *****

Вчера состоялось совещание Совета директоров Газпрома. Были скорректированы ставки платежей по газу для некоторых стран Европы со второго полугодия 2008г. Греция  олучила скидку 10%, Швеция 20%, Нидерланды 30%. А вот Испания получила 70% повышение по совокупности.

[Fabula392]

                     

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
  остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
  начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
  настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
  Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
  был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
  Ипатьево.                                  

В продолжении:
Есть в Белгородской обл. речка,называеться Убля. По преданию конь Петра споткнулся и он упал прямо в эту речку. Первой фразой речку и назвали  .

Есть в Липецке р-он (раньше была просто деревенька) где по приданию навешали Петру мондюлей. С тех пор так этот район и зовут "Дикое".

[Ara]

- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

[Михалыч]

опяяяяяять.......   

[Ara]

опяяяяяять.......  

неужто бояню...
поправимс

[Михалыч]

7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И все. У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.

Нет, просто грелка попалась из свинца.

[Ara]

Тогда продолжение
Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... – прошептал Вася...

- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!

- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!

- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!

- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!