анекдотик

[Николай Валентинович]

Тот же эффект будет.

Вот если б сказать "Что бы жена стала 20-ти летней"....

[Hokum]

Тут тоже может быть закавыка. Он же не сказал, от какой даты отсчет вести. Джинн вполне может выполнить такое пожелание как "двадцатилетней от Рождества Христова". И ведь не подкопаешься...
Джинны, по слухам, любят подобные приколы.

[Николай Валентинович]

Джинны, по слухам, любят подобные приколы.

[Paramedic]

Тот же эффект будет.

Дело не в эффекте, а в постановке задачи. Он просил чтобы жена помолодела. А не он состарился. Т.е. ТЗ выполнено неверно. Старение мужчины -- это брак.

[Варвар]

Дело не в эффекте, а в постановке задачи. Он просил чтобы жена помолодела. А не он состарился. Т.е. ТЗ выполнено неверно. Старение мужчины -- это брак.

если вопрос стоял так, чтобы жена была на 20 лет моложе, ЧЕМ МУЖИК, то всё сделано верно. не правильно, но ТЗ соответсвует

[Paramedic]

Господи! сделай так, что б моя жена лет на 20 помолодела - гром, молния - мужику было 60 стало 80.

В ТЗ стоит чтоб жена помолодела.

[Варвар]

В ТЗ стоит чтоб жена помолодела.

стала на 20 лет моложе. если дословно.

[Hokum]

сделай так, что б моя жена лет на 20 помолодела

Да, пидманули мужика... в условии никакой привязки к возрасту мужика нет.
Анекдот, видимо, переврали

[Nuck]

Земляне наивно уверены, что знают как сбить астероид летящий к Земле и способный за несколько секунд уничтожить всё живое на планете. При этом у себя на планете всем миром несколько месяцев затыкали маленькую дырку на дне океана!

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

Автолюбителю на заметку:
- Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

 
Медведь, научившийся кричать "АУ", никогда не бывает голодным...
 
Если утром нету ласки, нету секса и любви, сделай гадость на работе, чтоб тебя весь день е...и!!!

[Radiomaster]

Раньше всякую лажу рекламировал Лёня Голубков, а теперь это делает премьер-министр!

                                        *****

С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить её на флешку, но не тут-то было: там стояла 98-я винда, которая эту флешку в упор не видела и требовала драйвер, а прихватить дискету место флешки ему как-то и в голову не пришло...
 
                                           *****

Из правил применения электрошокового оружия.
п.N23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

[ScrewDriver]

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

Я слышал, что это у них регулярно.

С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить её на флешку, но не тут-то было: там стояла 98-я винда, которая эту флешку в упор не видела и требовала драйвер, а прихватить дискету место флешки ему как-то и в голову не пришло...

Извините за злостный оффтоп - но в <sensored> в 200х году был случай: ночью проникли, вскрыли комнату (какая сигнализация, всё сгнило давно) и поперли жесткий из компа системного программиста одного из проектов. Шухер был выше небес...

[Рыжий]

Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки.

[Николай Валентинович]

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!


- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...


Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
- Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.

[Klemanso]

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?
Управляющий:
— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Cвященник сконфуженно:
— О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач виновато:
— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет.
Программист небрежно:
— А че они, ......!, ночью не играют!

[Николай Валентинович]

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя


Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
- Вставай - твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
- Не бойся, он еще в армии...


Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!