анекдотик

[creep]

диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой.
 
 ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
 ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
 ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
 ВВП- «здорово»
 ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
 ВВП: – «Что, что ?»
 ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
 ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
 ПА: — «заводите машину.»
 ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
 ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
 ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
 ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
 ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»
 ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
 ВВП: – «что, что?»
 ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»
 ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
 ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
 ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»
 ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!»
 ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
 ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
 ВВП: – «что, что ?»
 ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
 ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
 ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»
 ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
 ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
 ВВП: – «прохладненько сегодня»
 ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
 ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
 ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
 ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
 ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
 ВВП – «а почему, не по русски?».
 ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».
 ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
 ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
 ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
 ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
 ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
 ПА: — «какой?»
 ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари)
 ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
 ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)»
 ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
 ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
 ПА: — «277 000 р»
 ВВП: – «отличная машина для своих денег!»

[Paramedic]

Отличная машина для своих денег

[igor_r]

и две запасных с собой нужно возить....

[Николай Валентинович]

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!


- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

[Radiomaster]

Мужик звонит другу.
- Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!......
Не одолжишь немного хлеба???

[Morozov]

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз
в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

[Morozov]

В городском автобусе миловидная дама держится за поручень, вся из себя , ручка в перчатке с разрезом.
Молодой человек клеится к даме и спрашивает: "Скажите пожалуйста, а зачем такой милый разрез у вас на перчатке, время смотреть не снимая?"
- Нет , мужчина, это чтобы не снимая перчатку кавалеры мне ручку целовали.
А сзади их стоит поддатый "прапор" и слыша этот монолог ворчит:
"20 лет как служу и не знал, нахера у меня на шинели сзади разрез!"

[Morozov]

Майор солдату
-Почему сапоги не чищены
-Вас это не е.ёт
-Чегоооо
-Товарищ Майор,гуталина нет
-Да меня это не е.ёт
-Я Вам сразу так и сказал

[Morozov]

Царевна. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой, зеркальце, заткнись....

- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошел...

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

Приехал генерал с проверкой в в/ч,его встречает командир полка при этом одной ладонью прикрывая глаз.
Идут на плац,
генерал:"молодцы!плац в прекрасном состоянии!кто за него у вас отвечает?"
ком.полка:"прапорщик Петренко"
Заходят в казарму,
генерал: "молодцы!!!казармы в идеальном состоянии!!!кто ответственный за казармы?"
ком.полка:"прапорщик Петренко"
Заходят в соловую,
генерал:"Всё чудесно!!! кто ответственный?"
Ком.полка:"прапорщик Петренко"
генерал:"позовите Петренко".
Приходит прапор: "Тов. генерал,прапорщик Петренко по вашему приказанию прибыл"
генерал:"молодец Петренко,объявляю вам благодарность"
прапорщик:"Служу Советскому Союзу,тов.генерал,у вас верхняя пуговица расстёгнута,не по уставу,застегните"
генерал:"да как ты смеешь мне,боевому генералу....."
ком.полка убирает ладонь от глаза,там огромный фингал:"тов.генерал,лудше застегните"

- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1992
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еба///ся!


Останавливает мент джип,окошко опускается ну он туда хлеборезку свою сунул окно поднялось зажав гайца,выходит мужик делает сзади своё черное дело и садится в джип,окно опускается гаец рухнул на землю,джип уезжает .гаец оглядывается офиге***щий видит пацаненок на него смотрит удивленно,что смотриш говорит гаец,номер видел?пацанчик отвечает такого номера я даже в цирке не видел.

[Morozov]

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

В Одесском трамвае
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте. А что у вас есть?

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

Разговор новых русских:
- Серёга в Питере круто влетел.
- Да ты чо? В натуре?
- Врезался в лошадь с мужиком.
"мерс" на куски, сам в больнице и еще оштрафовали!!!
- А мужик с лошадью как?
- "Как, Как" Что с ним сделается, с бронзовым-то?..

Едет армянин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней -грузин ! Армянин:
- Эй, ти што, сдурэл?!
Грузин:
- А чё - эта твой баба?
Армянин:
- Мой!
Грузин:
- Эээ, а я думал дыкий

[ScrewDriver]

- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил? - Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

Серия три штуки... извините за оффтоп, но они этим своим пробегом такую "рекламу" качеству ВАЗ заделали - никакой конкурент не сможет так обгадить...

[Morozov]

Встретились как-то два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на всём Диком Западе
– А я… женщин препочитаю.

Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго молодого человека - успокойтесь - у него уже есть молодой человек

-Эх,Лёшa,когдa я вижу,кaк ты с Кaтeй гуляeшь по пaрку,мнe хочeтся говорить стихaми... -Пушкинa? -Нeт,Чуковского...''Гориллa идёт,Крокодилa вeдёт!

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»)

[Rjkz]

Серия три штуки...

Интересно,а что тамм внутри этих "калин"?

[ScrewDriver]

Интересно,а что тамм внутри этих "калин"?

Путины. Три штуки одинаковых.

[Rjkz]

Путины. Три штуки одинаковых.

нанотехнологии да?