анекдотик

[Nuck]

Положил детскую соску рядом с плитой она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ...забыл, что искал .
 
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапается.

[Radiomaster]

Сегодня паял наушники. Все нормальные люди наверное обожглись бы. А я как истинный криворукий порезался!

                                            *****

Выступление премьера:
— В нашей стране за последний год значительно повысились доходы граждан, снизилась инфляция, повысилась рождаемость...
— Извините, Владимир Владимирович, вы графики вверх ногами держите.

                                             *****

Поставили на сайт фильтр сленга и матерных слов. На все страницы.
Теперь Правила форума выглядят так:... Запрещается употре***** выражения, которые могут оскор***** чувства других участников форума...

[Романов]

Поставили на сайт фильтр сленга и матерных слов. На все страницы.
Теперь Правила форума выглядят так:... Запрещается употре***** выражения, которые могут оскор***** чувства других участников форума...

[Николай Валентинович]

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили"

Она: - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б***ь?
Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это хреновый замок!

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

[Radiomaster]

Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это песочница.

                                                *****

Если вы правильно и хорошо ухаживаете за своим огородом, то вскоре он обязательно ответит вам взаимностью и согласится.

[Nuck]

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду. Или, когда покупал ей норковую шубу.

Фирма «Microsoft» выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив. При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, ХОТЯ БЫ РАЗ В МЕСЯЦ виснет.

Возможно, из наших двух сборных по хоккею и по футболу получилась бы неплохая команда по хоккею на траве. И тогда было бы полностью оправдано наличие тренера из Голландии.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

[KAU]

Футболист... Есть такая профессия - Родину огорчать.

Не огорчать, а позорить!

[Ando]

Народная мудрость:
Шуруп, забитый молотком, держится лучше, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

[Евген]

У одного мужика жена что-то слишком часто стала ходить к врачу. Каждый вечер - накрасится, нарядится - и к врачу. Мужик заподозрил неладное, решил за ней проследить. Вечером жена в дверь - мужик потихоньку за ней. Идет, смотрит, действительно, в больницу пришла. Мужик следом. Жена в кабинет, мужик про себя - зря я на нее так плохо думал. Решил возле кабинета ее подождать. Потом не удержался, заглянул. Смотрит, жена голая на кушетке лежит, глаза закрыла, а сверху на ней огромный волосатый мужик.
-Если бы это была не больница, я бы подумал, что вы ее трахаете..., - извинившись сказал муж.

[Евген]

Приезжает как-то генерал в воинскую часть с инспекцией и решает зайти в медсанчасть -
посмотреть, как и чем лечат солдат. Видит - в палате лежат трое. Подходит к первому:
- Фамилия?
- Иванов, тов.генерал!
- Чем болеете?
- Виноват, тов.генерал, геморрой вот замучил!...
- Что?! Геморрой??? Это в восемнадцать-то лет! Чем, черт возьми, вы все тут занимаетесь?! Поразгоняю к черту всех ваших офицеров!... Ну, ладно! А чем же тебя лечат,солдат?
- Мажут иодом, тов.генерал!
- Чем? Иодом? Да-а... Жалобы имеются?
- Никак нет, тов.генерал!
- Ну ладно, поправляйся!
Подходит к другому:
- Фамилия?
- Петров, тов.генерал!
- Чем болеете?
- Виноват, тов.генерал, сифилис вот подхватил где-то!...
- Что?! Сифилис??? Это в восемнадцать-то лет! Чем, черт возьми, вы все тут занимаетесь?! Поразгоняю к черту всех ваших офицеров!... Ну, ладно! А чем же тебя лечат, солдат?
- Мажут иодом тоже, тов.генерал!
- Чем? И тебя иодом?!Да-а уж, ну ладно, поправляйся! А жалобы есть на кого?
- Никак нет,тов.генерал!
Третий пациент - Гиви из Грузии.
- Фамилия?
- Слущай, началник, Гиви мэня завут, Мекаберидзе, да...
- Понятно,а...сюда-то по какому поводу попал?
- Слущай, двэ нэдэли нэ магу нормално говорить, ангина, говорят...
- А чем лечат?
- А-а, слущай, как этим малолеткам - иодом мажют, да!..
- Хорошо. А жалобы есть?
- Э-э, началник, какие жалобы! Нэту, а вот один маленький просьба есть...
- Какая просьба?
- А ЩОБ МНЭ ПЭРВОМУ МАЗАЛИ, ДА!!!!

***

В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак
скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов
на одну минуту.

***

Генерал говорит адьютанту:
- Ну-ка, загадай мне загадку.
- "Сидит девица в темнице, а коса на улице".
- Ж#па?!
Адьютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Морковка.
Генерал нахмурился:
- Ну ладно, давай еще один.
- "Семь одежек и все без застежек".
- Ж#па!!!
Адьютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Капуста.
Генерал:
- Да з#@$ал ты своей капустой! Ты про ж#пу давай!!!

***

Лейтенант, выпускник военной кафедры филфака ведет вечернюю поверку.
- Иванов!
- Я!
- Логично. Петров!
- Я!
- Логично. Сидоров!
После поверки к лейтенанту подходит новобранец.
- Товарищ летейнант, разрешите обратиться?
- Говорите.
- Товарищ летейнант, почему после каждой фамилии
вы говорите "логично"?
- Как вам объяснить, товарищ солдат. Видете два сарая
стоят, один зеленой краской выкрашен, другой - синей?
- Так точно, вижу.
- Так вот и жизнь наша: рождаемся, живем, умираем.

***

Солдат спрашивает у прапорщика:
- Товарищ прапорщик, а какое у вас образование?
- Высшее неначатое.
-???
-Только завалил экзамены в институт - забрали в армию.

[Евген]

-  Я не могу дать вам увольнение, - заявил командир
солдату. - Если я это сделаю, мне придется давать увольнение каждому
солдату, у которого сегодня родилась тройня.

***

Устроил генерал тест прапорщикам на сообразительность, задаёт вопрос:
- Что такое, пара чёрных, стоят у двери?
Все молчат. Генерал говорит:
- Дураки вы, это-же пара ботинок. А вот вопрос по сложнее. Что такое, две пары чёрных, стоят у двери?
Все молчат. Генерал говорит:
- Дураки вы, это-же две пары ботинок. А вот вам самый сложный вопрос. Кто такая, Живёт в болоте, зелёная и квакает?
Все молчат, только один прапор тянет руку.
Генерал говорит:
- Ну, отвечайте.
Он встал и говорит:
- Три пары ботинок...

***

- Что такое минет по-грузински?
- Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.

***

Шел с войны солдат и остановился переночевать на окраине деревни у вдовушки. Да так успешно
переночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь.
Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо, поинтересовалась - за чем очередь. Над ней решили пошутить
и сказали, что за сахаром. - "Ну тогда и я постою." В этот момент на крыльцо вышел солдат, увидел
бабульку и спрошает:
- А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет!
А бабулька в ответ:
- Ничего, шынок, я его сосать буду.

***

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас тебя и так взломаю...

[Radiomaster]

Гипермаркет. На всех товарах наклейка "Акция: добро без границ! Покупая, помогаешь ребенку!" В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.

                                       *****

Всвязи с тем, что попытка построить в России правовое государство провалилась, было принято решение начать строительство государства полицейского.

                                       *****

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям.
Потому что, Господи, если я попрошу силы...
Я просто забью его насмерть!

[ScrewDriver]

Анекдот.

Борис Николаич Ельцин сидит с бутылем, глядит на собственный портрет на стене:
- Скоро выборы, панимаишь... Меня снимут, панимаишь...
А портрет ему со стены:
- Не, дорогой. Это меня снимут. А тебя повесят.

[маргарита]

Вот для кого - всего лишь водительские права, а для инспектора - хлебная карточка...

* * *

Чем вкуснее пельмени, тем хреновее жизнь.

[Ando]

Водители маршруток объявили забастовку.
Они требуют полной отмены правил дорожного движения.