анекдотик

[GriboedovMC]

Село Париж (Челябинская область)

Не только.
Там есть ещё несколько населённых пунктов с европейскими названиями. После 1812 дали.

А я сейчас нахожусь в 150 м. от ручья "Рассоха"

[Николай Валентинович]

Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"!


Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

[Nuck]

Утром первого сентября хочется выкинуть купленные накануне гладиолусы в окно переписать календарь..

Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

Все-таки не понимаю Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он-женщина, то его права пытаются защищать?

[Николай Валентинович]

Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит кпомывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

Раз на PORTERe видел надпись "@#ал я мусоров в туза"
как он отработал-отъездил я не знаю,но была мысль покататься за ним...

[Klemanso]

ХХХ – ну че, вы катались на выхах на великах?
УУУ – ага, больше Вадика не берем.
ХХХ – Вадика, а он че не на своем внедорожнике был?
УУУ – Ага, этот любитель езды по бездорожью решил разннобразить досуг. С нами на велике поехал. То что он не проезжал мимо ни одной лужи, то что лез в каждую грязь на пути – хрен с ним. Но когда он пробил колесо и полез за инструментом в рюкзак… И достал охренно здоровый разводной ключ. Он килограмма 2 точно весит. У него там ещё целыйй набор инструментов с собой был в рюкзаке. Когда мы выехали на бездорожье, он втопил вперед, влетая в лужи, весь в грязи по уши. Мы в итоге его в лесу догнали, он налетел на ветку поперек дороги. Как он сказал – думал, что об лобовое стекло ударится и по борту эту ветку пропустит. Не, Вадика мы больше не берем.

[Евген]

Собирается отец в город на ярмарку, получил заказ от двух старших дочерей на подарки, спрашивает младшенькую:
-Настенька, а тебе что привезти?
-А привези мне, батюшка, чудище заморское, для извращенных утех плотских!
-Одумайся, доченька! Где я тебе найду это чудище??!!
-Ладно, пойдем длинным путем - привези цветочек аленький.

[Radiomaster]

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции:
там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

[ZUBRist]

Прислали на майл (орфография сохранена  ):
Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- Блин, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блин целился???)
:
У меня хомяк умер.
>> >> - Что, реально умер?
>> >> - Нет, блин, со спецэффектами !!!
Телефонистка:
>> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> >> - что, совсем???
>> >> - нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
>> >> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
>> >> - По селектору?
>> >> - Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
>> >> - Милый... у меня две полоски...
>> >> - Ты беременна?
>> >> - Нет, я бурундук!!!
>> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
>> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
>> >> Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!

[Николай Валентинович]

ZUBRist

хорошая подборка)))))

[Николай Валентинович]

Двое мужиков скучают Один мечтательно говорит:
- Эх, женщину бы сейчас! Целую неделю женщины не было!
- Как? У тебя же жена есть!!!
- Ты бы ещё бабушку вспомнил!


Нее, моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...


Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

[Radiomaster]

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...

[Гипофоз]

Я сегодня услышал историю про мотивацию по–русски. Я горд.

Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей — фестиваль из представителей всех зарубежных офисов.

В русское представительство пришла разнорядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышел приказ: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей–парад.
Такого трудового энтузиазма, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и премию получили, и гееев выбрали.

А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании...

[Вячеславович]

руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей–парад.

Везде бы так!

[ScrewDriver]

Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов - со вкусом фанты…

Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!

Даже подумать стpашно! - сказала женщина и хpабpо задумалась.

Разговор с женщиной есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.

Искусство вождения требует жертв

Как врачи его не лечили, он все равно выздоровел

Пешеходы бывают двух типов - шустрые и мертвые

Она дарила всем свою невинность.

Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше.

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

Никто не знает больше, чем не знаю я!

Из сочинений абитуриентов: "И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне..."

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса.

Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150

Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм – наоборот

Карлсон залетел и ждал малыша

Кашу маслом не испортишь, - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле

В джунгли пришла засуха: вчера  праздновали день рождения Маугли ….

Среди членов клуба зануд он считается опасным интеллектуалом

Если честно, Лондон – городок на любителя. Машины едут в сторону, противоположную здравому смыслу …. (С.Альтов)

Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!

Обреченный мужчина – тот, кто сам стирает и гладит свой фартук

Помимо  горя соседей, есть и другие радости в жизни

Детство у меня было трудное,  до 5 лет я думал, что меня зовут Заткнись

Маньяк изнасиловал Царь-Пушку

Не играйте в чехарду с носорогом.

Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!

Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума.

Красная рожа - эмблема печали

Были бы мозги, было б сотрясение.

Быстрее! Выше! Сильнее! Глyбже!.. Чаще!.. Чаще!!!

Быстро выпитая рюмка не считается налитой!

Быстро только раки зимуют.

В армии виноват не тот, кто виноват, а тот, кого назначат.

В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства!

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

[white]

В армии виноват не тот, кто виноват, а тот, кого назначат.

Я бы сказал, что кто попался. А если никто не попался, тогда назначают.

Сегодня по Юмор FM услышал.
Парень с девушкой играют в карты. Тут парень говорит:
--А давай с тобой играть на секс?
--Это как?
--Если ты проиграешь, то я с тобой займусь сексом, а если я проиграю - ты со мной сексом займешься.