анекдотик

[tix]

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, самолёт же упал только вчера вечером!!!

[tix]

Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника: Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы. Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка. Также пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь. Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

[Николай Валентинович]

Если вы будете соблюдать эти несложные правила

То и замуж никогда не выйдете

[dimakalash]

Вернулась инопланетная тарелка на базу. Прилетевшие в синяках рассказывают своим:
Приземлились на берегу моря, там гуляли два землянина. Как обычно попросили показать что-то необычное, что еще не видели. Дали время подумать, сами изучали местность. По возвращению одного землянина уже не нашли. Второй нам показал, что еще не видели. Это был гриб, растущий на песке. Потрогаешь - поднимается, пососешь - брызгает сок. Решили его, как образец с собой взять, только дёрнули, у гриба корни из-под земли вылезли и пи%ды надавали.

[Александр627]

сегодня развеселил этот:
 Моя бабушка- настоящий гот: Прикинь, в её мобильнике в телефонной книге- страничка "Подруги". Так вот- там фамилии уже ушедших в иной мир людей, а вместо номеров- координаты их могил на кладбище...

[Евген]

Потрогаешь - поднимается, пососешь - брызгает сок.

Коварные земляне...

[tix]

— Представьте себе, господа, — разгорячённо рассказывает на балу поручик Ржевский, — взбегаю я с саблей в руке на пригорок, и сталкиваюсь с дюжиной французов! Оглядываюсь назад, чтобы скомандовать атаку и вижу, что мои товарищи убиты, и мне предстоит сражаться с этими французами в одиночку! Господа,  Я обосрался.
— Ну, поручик, — успокаивает его один из гостей, — в такой ситуации, подвергаясь смертельному риску, вряд ли кто-то сможет осудить вас за естественную реакцию организма…
— Да нет, вы не поняли. Я сейчас обосрался...

[tix]

Закон жизни - сильный поедает вкусного.
---
Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...
---
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...
---
Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.
---
Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.
---
Папа - это самец мамы.
---
При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.
---
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...
---
- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!! Ну нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?!
---
Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?
---
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...

---
- Алло!.. Да-да. Я делал заказ... Ну, давайте где-то к шести часам вечера... Ага... Стоп! Какой курьер? На фиг! Что мне - курьера трахать, что ли?!.. А! Флэшку? Нет, не заказывал... Да ничего страшного!..

[tix]

Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня

[tix]

На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
- Как - кирпичом?! Cамолёт?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
(Иванов, переламывая кирпич об колено на 2 части):
- Я собью ДВА самолёта!

[tix]

- Дорогой ! Глубже , глубже !!!!
- Глубже не могу ! Могу чаще ...

[Radiomaster]

Мужчина в старинной книге нашел магическое заклинание, телепортирующее в самое исчадие темных сил. Произнес его. И оказался на заводе АвтоВАЗа.

                                              *****

После громких высказываний президента Белоруссии Лукашенко в адрес Москвы, столичные власти приняли решение закрыть станцию метро Белорусская.

                                              *****

Футболист... Есть такая профессия - Родину огорчать.

[Morozov]

Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, классно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Сраца О! А дитям яка забава...

[Morozov]

- Доктор, я ходить буду?
- Будете, но только под себя.

[Николай Валентинович]

Муж, посмотрев выступление министра финансов Кудрина, говорит жене:
- Дура ты... хозяйством занимаешься, а ничего в экономике не смыслишь!
- Ты о чем вообще?
- Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу... Не поняла, глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!



- А меня жена обезьяной называет.
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.



Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Зачем?!
- Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов...



В одной комнате общежития три пары занимаются любовью.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.