анекдотик

[Ахинеич]

--Если ты проиграешь, то я с тобой займусь сексом, а если я проиграю - ты со мной сексом займешься.

Самый распространённый розыгрыш у студентов в наши времена. Или сейчас по-иному?

[Николай Валентинович]

Или сейчас по-иному?

в клубе девушка обращается к парню
- Привет,красавчик. Давай по@@@емся!
- Давай,а у тебя или у меня?
- Да не,я передумала. Ты слишком заморочный.

[Radiomaster]

Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера "Путин на К. Алине"

                                               *****

Верующие люди гораздо добрее и нравственнее атеистов.. если никого не жгут на костре..

[Restart]

Верующие люди гораздо добрее и нравственнее атеистов.. если никого не жгут на костре..

 

[Rjkz]

в клубе девушка обращается к парню
- Привет,красавчик. Давай по@@@емся!
- Давай,а у тебя или у меня?
- Да не,я передумала. Ты слишком заморочный.

смех смехом, а правда такова.

[Николай Валентинович]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!


- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...


- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
-???
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.


Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.
Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
- Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.


Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут.
Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор начал её грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает
ВСЁ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово пи***ц мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово х%*ня женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он догоняет её в дверях и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х***Я, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО П#***Ц!!!


- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали -кашляет и хихикает...

[Kubanski]

- Женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!


- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто полюшко. Отец велел из лука стрельнуть - в чей двор упадёт, там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота!


Вопрос режиссёру:
- Вы могли бы снять фильм без мордобоя?
- Ну вот! Сразу и угрозы!..


- У тебя лишний вес!
- Это не лишний, это запасной!

[Nuck]

- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет!
- Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше.

Чтобы петь караоке - слух не нужен.
Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.

Молодой хозяйке на заметку: если вы с мужем идете в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока.

про беременных девушек:
у нас девочка рассказывала, что разбудила мужа в 3 часа ночи с просьбой отвезти ее понюхать рельсы. :-D. Говорит ворчал сильно, но повез. Она там буквально полминуты постояла и поехали домой.

[ZUBRist]

Лежачий полицейский 3 часа удерживал пьяного водителя.

[Николай Валентинович]

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х. й вырастет?


Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!

[Radiomaster]

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х@#!"???

[dimakalash]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!

Не пользуется Япония популярностью у русских туристов...

[Вячеславович]

То есть как это "Пошёл на х@#!"???

Примерно такое же про НР и филармонию. Музыкой навеяло!

[Nuck]

Из непонятного: конец света 21 декабря 2012 приходится на пятницу. То есть, мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые.

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет! . .

[dimakalash]

Из непонятного: конец света 21 декабря 2012 приходится на пятницу. То есть, мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!

Ученые с умным видом перенесли конец света на 2184 год, и стали героями.