анекдотик

[tix]

Говорят, это любимый анекдот Сергея Довлатова.
Легендарного героя труда Алексея Стаханова с большой помпой принимают в Москве. Кроме всего прочего, ведут в Большой театр на балет "Пламя Парижа". Стаханов смотрит балет и заметно скучает. Спрашивает сидящего рядом Немировича-Данченко:
- Папаша, а когда же петь будут?
Немирович-Данченко начинает терпеливо объяснять, что петь не будут, что балет, это такой жанр театрального искусства, в котором сюжет передается не текстом, а средствами хореографии. А надо сказать, что балет "Пламя Парижа" уникален. В одном месте там все-таки поют, если не ошибаюсь, "Марсельезу".
И вот, в этот самый момент начинается пение.
Стаханов хлопает Нимировича-Данченко по плечу и говорит:
- Да ты, папаша, я вижу, тоже первый раз в театре!

[tix]

Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа:
"Увеличение члена на 10 см!!!", так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса.

Объявление.
Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

Кишмарный сон мне душу кивиряет
Слезинка тихо, тихо плещется в глазе
Анитка не придет - она изменевает
И издевается зараза над мене...

[tix]

Ивановы задумали сделать ремонт, поклеить обой.
Измеряли, измеряли - никак не могут определиться с количеством.
Жена говорит:
- Вась, Петровы под нами недавно сменили обои, сходи, спроси.
Пошел, спросил.
Петров:
- 17 рулонов.
Купили, поклеили, 5 рулонов осталось.
- Вась, сходи,почему так, квартиры одинаковые.
Приходит, спрашивает:
- Петров, купили 17 рулонов, 5 осталось, ничего не понимаем, квартиры
одинаковые.
- Да ты не расстраивайся, у нас тоже 5 рулонов осталось ...


Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!

Попросили казаха рассказать о своем боевом прошлом призывникам.
- Служили мы с другом в разведке, командира приказала взять языка у немцев. Ползем мы, а пули так и свистятся, но мы голова ниже и ползем.
Приказ! Ползем час, два, ползем день - пули свистятся, но тише. На второй день совсем тише. На третья день потихонька подняли с другом голова - Кустанай, твоя мать!

 Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал чтобы я азбуку учил.

[tix]

Человек: — Бог, а правда, что у Тебя один день, как тысяча лет?
Бог: — Правда.
Человек:— Значит у Тебя один доллар, как тысяча долларов?!
Бог: — Да.
Человек: — Бог, дай доллар!
Бог: — Завтра.

[tix]

А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

Надпись в туалете: "Коленька, я тебя люблю!"
Ниже комментарий: "Дура! Как он это увидит в женском туалете?"

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмётся на снегу.

[tix]

Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре - одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам. Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
- Простите, вам не нравится представление?
- Да нет, всё хорошо...
- У нас некрасивые танцовщицы?
- Что вы, просто замечательные...
- Тогда в чём же дело? Вы - импотент?
- Нет, я гинеколог.

[Ёжиков]

По больному проехали...  

Люди говорят- горчицей мажь...говорят, помогает...болит меньше...

[tix]

А ведь МКАД - это контур пупка земли, да?
Нет, скорее сфинктерное колечко


Москвичи, ничего личного, это просто анекдот, не мой, с другого ресурса...

[white]

А ведь МКАД - это контур пупка земли, да?
Нет, скорее сфинктерное колечко


Москвичи, ничего личного, это просто анекдот, не мой, с другого ресурса...

Я учился на офицера в городе Вольске, в Саратовской области. Там его называют "гэ Вольск". И еще говорят "Если представить, что планета Земля - это жопа, то дырка от нее - Вольск". Так что место уже забито и Москве никак нельзя претендовать на это место.

[Nuck]

....Москвичи, ничего личного, это просто анекдот, не мой, с другого ресурса...

Да ну, что т не вполне сходится...........почему тогда не кончается перестройка и откуда кто гниет?

А может, началось же с  кухарок управляющих страной, закончилось всеобщим образованием и прогрессом!!! О цене голубой крови не зудить!!!     Жаль что все, кто хорошо знает как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...

Вот говорят что в кризис чайный пакетик используют ни раз и ни два..А вы думали о бедных девушках у которых та-же проблема но с прокладками?..

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на
&уй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

[Nuck]

Соблазнов много для разврата есть.
Но я не стану предаваться блуду.
Свою девичью, незапятнанную честь,
Блюла, блюду и в будущем блядь буду.

+ кратко

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
*
Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.
*
Жена друга всегда лучше, чем друг жены!!
*
Ничто не вечно подо мной...

[Nuck]

 
Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?

хх: - Понимаешь, она такая... такая...
ууу: - Ну какая такая?
ххх: - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
ууу: - Спереди или сзади?
 

[Nuck]

 
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!

В сексуальном календаре все дни рабочие.

-Почему вы так редко обновляете сайт?
-А почему вы так часто на него заходите?

Встречаешь девушку и тебе кажется, что она - единственная в своем роде, а потом оказывается, что ее род включает в себя еще отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

В наш век сплошной агрохимии дети, найденные в капусте, частенько оказываются обработанными пестицидами, и в дальнейшем, вырастая, изрядно отравляют жизнь своим родителям.
 

[Radiomaster]

Ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.

                                                  *****

Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера".

                                               *****

Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...))... ВСЁ...
выходи... конечная...

[tix]

Упрекают меня, что я толстеньким стал,
что живот мой все больше и шире.
Ох, бестактным друзьям повторять я устал:
"Относительно все в этом мире..."
Я покушать люблю, мне худеть как-то лень...
Да и надо ли? Вряд ли, не стоит.
На природу взгляните! Чем толще тюлень,
тем скорее он самку покроет.
Очень многие женщины любят таких,
у кого есть брюшко, между прочим.
Мы, в отличье от желчных субъектов худых,
добродушны и часто хохочем.
Конституция тела моя такова,
что широк я в кости, а не тонок.
Говорила мне мама святые слова:
"Ты - не толстый, а крупный ребенок".
Если б я занимался борьбою сумо,
мне кричали бы: "Эй, худощавый!"
Там, средь жирных гигантов, я был бы, как чмо,
обделенный и весом, и славой.
Я смотрю на себя - разве это живот?
Нет, серъезнее нужно питаться...
Вдруг борец из сумо на меня нападет
и начнем животами толкаться?
Я животик свой пухлый безмерно люблю...
Что урчишь, моя радость? А, знаю.
Ну, пойдем, дорогой, я тебя покормлю,
а потом я с тобой погуляю.