анекдотик

[tix]

После победного финиша двух российских лыжников окружили корреспонденты:
- Что стало для вас главным стимулом к победе? Призовые деньги?
Спортивное честолюбие? Любовь к Родине?
Как и положено, отвечает победитель:
- Перед стартом позвонил Президент и пообещал…
- Квартиру в центре Москвы?
- Нет, два дополнительных талона на обед!
- Каждому!!! – радостно добавил серебряный призер.

Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!

[вареник]

ВСЁ...
выходи... конечная...

Всё это девушка комсомольская.

[Ахинеич]

ой....... работниц нелёгкого труда вспомню..

[джо]

Как говорил дедушка Ленин:"Коммунизм=советская власть+электрификация всей страны". Следовательно,по правилам арифметики,советская власть=коммунизм-электрификация всей страны;электрификация всей страны=коммунизм-советская власть.Вот такая арифметика.

[Hokum]

Капитализм - это бандитская власть плюс газонофикация всей травы

[Фуркат]

Как говорил дедушка Ленин:"Коммунизм=советская власть+электрификация всей страны". Следовательно,по правилам арифметики,советская власть=коммунизм-электрификация всей страны;электрификация всей страны=коммунизм-советская власть.Вот такая арифметика.

Не надо слагаемые превращать в выводы. Не смешно.

[Nuck]

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

я, честно говоря, не понимаю, почему я должен так рано вставать.
утром должны вставать только член и солнце.

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства?
- Январь 2006.
- Козерог?! Не подходит...

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить...?
теперь читать снизу вверх.
 

[lelik41175]

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....)))////

[tix]

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!" — выдохнула жена.
— Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 — уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание: "16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..".
Жена села и сказала:
— Слушай, Ральф, мне утром надо рано вставать. А тебе нет...

[tix]

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.

Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_#@_твою_мать

[tix]

У криминального авторитета пропала супруга. Босс бросает всю бригаду на поиски. Через два дня ему докладывают :
— У нас типа две новости… хорошая и плохая…. с какой начать?
— Естессно с плохой!
— Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
— Хм… что же после этого может быть хорошей новостью?
— Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз запустили!!!!!

[tix]

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже.
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

[Radiomaster]

Фирма "Доширак" выпустила две лайт-версии своего популярного продукта - "дошиязва" и дошигастрит"...

                                                 *****

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

                                                 *****

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

[tix]

на конференцию по искусственному интеллекту случайно забрел адмирал. Долго слушал доклады, потом попросил слова и сказал:
- Все, что вы здесь говорите, сложно и не нужно. Вот у нас во флоте для матроса есть простые и понятные инструкции...
Зал заинтересованно замолчал
- ... если это движется, отдай ему честь, если не движется, покрась его!

[Деловой перец]

Из интернет форума:
- Посоветуйте, что мне делать, я уже второй день не могу засунть.
-Для начала ответьте: вы недописали одну букву, или перепутали две местами?