анекдотик

[Crazy Cat]

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый, то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.

Так занимающего, или занимавшего? Если занимавшего - тогда да, я второй, но вот занимающего - извините, я его обогнал и в настоящее время он занимает вторую позицию...

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем, то вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга - ваша не самая сильная сторона.

А ничего, что я на велосипеде? (т.е. не бегу!)? И, до кучи - я надеюсь, что калькулятор, как и отец пяти дочерей не участвуют в соревнованиях?

[Sync]

Со сложением я вообще не понял как может получится 5000. Тест как тест, на примитивнейшую логику.

[Ахинеич]

Со сложением я вообще не понял как может получится 5000. Тест как тест, на примитивнейшую логику.

А ты посчитай. На калькуляторе.

[Ахинеич]

Дело в том, что на предпоследнем этапе получится не 4900, а 4090, на этом все и ошибаются.

[Варвар]

полтеста я прошел на отлично значит ли это, что я не слабое звено?

[Radiomaster]

- Ты зачем всю машину затонировал?
- Ездить не умею.
- А тонировка что, помогает?
- Прячусь, стыдно!

                                          *****

Веяние времени: «Напился до потери мобильника».

[Николай Валентинович]

Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
- Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно.
После ЭТОГО она у него спрашивает:
- А как насчет денег?
- Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.

[ПаВло]

гусары денег не берут!

[Nuck]

- Привет! У нас -7 и снег валит вовсю - сугробы и настоящая зима!
- У нас в Сибири -19, снег валит 2 дня, сугробы с ноября лежат - и все радуются теплу и весне...

- Официант! Почему пельмени холодные?
- Так сибирские же!

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

[lelik41175]

Две проститутки стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...
.......................

Пригодит старый генерал в публичьный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:
- Он же у вас не стоит!!!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!
....................................

-Мама дай мне жвачку. -А жопа не слипнется? -А я её в рот положу.
...........................................

В зоопарке:
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра

[Andy5]

Пригодит старый генерал в публичьный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час облуживает, второй. по

старый боцман и портовая шлюха

[Radiomaster]

Производители лекарств для лечения запоров обвинили грузинский телеканал «Имеди» в недобросовестной конкуренции.

                                                  *****

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

                                                  *****

Вам поросенка с хреном?
Нет уж, хрен отрежьте, пожалуйста!

[Деловой перец]

Производители лекарств для лечения запоров обвинили грузинский телеканал «Имеди» в недобросовестной конкуренции.

свежачок!

[Pepelaz]

- Привет! У нас -7 и снег валит вовсю - сугробы и настоящая зима!
- У нас в Сибири -19, снег валит 2 дня, сугробы с ноября лежат - и все радуются теплу и весне...

Всё познаётся в сравнении!

- Официант! Почему пельмени холодные?
- Так сибирские же!

На тему пельменей. Есть такое калмыцкое национальное блюдо - бёрги, те же пельмени, только большие и залеплены по-другому. Кстати, как-нибудь выложу это дело при случае. И было в Элисте кафе "Спутник", где сей кулинарный изыск был всегда в наличии. А теперь собственно анекдот.
Начало Горбачёвских времён. Перестройка, ускорение... Заходит мужик в "Спутник", заказывает порцию, видит это дело, начинает задавать вопросы:
- А почему они квадратные?
- Так перестройка же!
- А почему надкусанные?
- Так госприёмка!
- А почему недоваренные?
- Ускорение!

[Klemanso]

Проверяющий устраивает разнос
медицинскому персоналу психиатрической
больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11 палаты уже целое ополчение! А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно
здесь, вот и меры не принимаем.

- Любимая, теперь я наконец-то понял смысл детской песенки "... Я на солнышке лежу..."...
Солнышко, завари чаю!

Кризисное новшество: на работе, вместо
премий, начали выдавать бонусы - обещания не сокращать в ближайшее время.

- А я вчера в одно место пришёл и
неожиданно почти со всеми бывшими
одноклассниками встретился,
представляешь, почти все были, даже
девчонки. Поговорили о своих проблемах,
обменялись телефонами.
- Одноклассники.ру?
- Нет, группа Анонимных Алкоголиков...

Главная причина высокой смертности в
России - это сосудистые заболевания.
Конкретнее - от сосудов со спиртными
напитками.

- Правда ли, что гениальность - это
болезнь? - спросили однажды у великого
Гиппократа.
- Безусловно. Но, к сожалению, очень
редкая и - увы! - совершенно незаразная...

История сия приключилась в советское
время.
Жил да был молодой инженер. Женился,
зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты покурить надо. Не просить же по любому поводу деньги у жены. Придумал он историю для себя и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и
военкомат вычитает теперь из моей
зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная,
понимает что долг перед Родиной прежде
всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена наконец
возмутилась:
- Виданное ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем!
Мужику страшно сознаваться, что столько
лет обманывал семью, решил там, на месте что-нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы.
Военком был мужик неглупый, выслушал,
помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот
вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь деньги! Я за потопленную подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданное ли дело?
Потом чуть успокоившись говорит:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить"
по 10 рублей, хватит тебе на пиво и
сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из
кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах подбегает:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос
справку:
- Как, как... Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец добавили!!!...