анекдотик

[Klemanso]

Безработный мужчина обратился в
'Майкрософт' по поводу устройства на
работу в качестве уборщика. Начальник
отдела кадров пригласил его на интервью
и задал ему ряд вопросов. После этого он
сказал: <<Вы можете получить эту работу.
Дайте мне Ваш е-мейл адрес, чтобы я мог
прислать Вам контракт и сообщить дату,
когда Вы можете начать>>.
Обескураженный мужчина ответил, что у
него нет компьютера и следовательно нет
электронной почты.
Начальник отдела кадров сказал, что раз у него нет е-мейл адреса, то это всё равно, что он вроде бы не существует и поэтому не может быть принят на работу.
Мужчина ушёл в полном отчаянии, не зная, что ему делать, при том, что у него в кошельке осталось всего $10. В конце концов он зашёл в магазин и купил 10-фунтовую коробку клубники. После этого он стал ходить по окрестным домам, продавая клубнику по фунту. В течение двух часов он удвоил свой капитал. Он повторил эту процедуру ещё три раза и пришёл домой, имея в кошельке $60.
Это навело его на мысль, что он может
таким образом выжить. Каждый день он стал уходить из дома раньше и приходить позже и таким образом стал утраивать или даже учетверять свой доход.
Через некоторое время он купил бочку на
колёсах, а позже грузовик.
Прошло время, и он стал владельцем парка грузовиков.
Минуло 5 лет...
Мужчина стал владельцем одной из самых
больших продовольственных сетей в США..
Теперь он задумался о своём будущем и
будущем своей семьи и решил, что следует обзавестись медицинской страховкой. Он позвонил агенту и выбрал хороший варианту. Когда договорённость была достигнута, агент попросил назвать е-мейл адрес, по которому он может отправить подтверждение.
Мужчина сказал ему, что у него нет е-мейл адреса.
<<Это странно>>, - удивился агент, - <<Вы не имеете электронной почты и между тем Вы создали такую большую империю. Можете представить себе, кем бы Вы могли быть, если бы имели е-мейл адрес!>> Мужчина, на мгновение задумавшись,
ответил: <<Я мог бы быть уборщиком
туалетов в 'Майкрософте'!>>
Первая мораль:
Интернет не может решить все жизненные
проблемы.
Вторая мораль:
Когда Вы не имеете электронной почты, но усердно работаете, Вы можете стать миллионером!
Тетья мораль:
Вы получили этот рассказ по электронной
почте. Таким образом, Вы ближе к уборщику, нежели к миллионеру.
Не отвечайте мне на этот е-мейл,
поскольку я ушёл покупать клубнику!!!

[lelik41175]

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит
организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. Это сразу
решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! Так он попадает в
театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался
закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на
штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?

[lelik41175]

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает
мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.
- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.
...................................


Жена говорит мужу:
- Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Через
некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком! Она бежит в ванную, и
видит - муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду. Она:
- Ты изверг! Что творишь?! Он:
- Это я изверг?! Это ты садистка! Кипятка налила - руки не опустить!

[tix]

Садист приковывает
мазохиста цепью к столбу

Это какая-то новая версия. В первой, которую я слышал в молодости, приковывали за причинное место. Такая версия более сильная, на мой взгляд.

[Ахинеич]

 Разговор садиста с бл...ном. Второй говорит: Приводишь домой девушку! Подпаиваешь её, раздеваешь!.... А садист: И по морде, и по морде..!
... Из кухни подслушивавший ананист: рассказывайте, господа, рассказывайте..

[lelik41175]

Это какая-то новая версия. В первой, которую я слышал в молодости, приковывали за причинное место. Такая версия более сильная, на мой взгляд.

..это наверно детская...до 16.

[Nuck]

Человек- это единственное животное, которое может быть дураком!

- А что лучше - Аватар или Алиса?
- Алису еще не видела, но Аватар по спецэффектам - супер! Я после этого фильма даже бывшего мужа простила!
- Увидела, что бывают еще более синие животные?
 
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Не потому ли у верблюдов такие длинные ноги...

К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе...

Дай русскому человеку точку опоры и он перевернёт... ся на другой бок.
 
Детство - это время, когда не думаешь матом.

[Radiomaster]

-Девушка можно Вас?
-А можно не Вы?

                                 *****

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».

                                 *****

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов...
Еврей:
- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.

[Pepelaz]

Подходит заика к пивному ларьку.
- П-п-п-пиво е-есть?
- Д-д-да!
- С-с-свежее?
- К-к-конечно! Жи-жигулёвское!
- Н-н-налей к-к-кружечку! - продавец наливает.
Следом парень подлетает:
- Здорово! Пиво есть?
- Конечно есть! Жигулёвское, свеженькое!
- Ну налей кружечку! - наливает.
Заика подходит к продавцу:
- М-м-му-мужик! Т-т-ты ч-ч-что м-м-меня п-п-под@@@ал?
- Д-д-дурак! Э-э-это  я е-его п-п-под@@@ал!

[Nuck]

Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!

Секса мы с Олегом не признаем, мы любим по-настоящему, так сильно, так что и без секса друг друга затрахаем...

На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского:
- Поручик, а знаете почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Знаю, чтобы при беге не хлопала!

Сокровенное желание!!!
Ну сымите «Пилу-7» в «Доме-2»

Чета Путиных ложиться в постель. ВВП сразу предупреждает жену:
- Буду краток!

[Radiomaster]

Совет банкира.
Хотите умножить ваши деньги на двое?
Положите их перед зеркалом...

                                         *****

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то  - с яйцами.

                                         *****

А вы заметили, что возле компьютера, при включенном инете, чай быстрее остывает?

[Restart]

А вы заметили, что возле компьютера, при включенном инете, чай быстрее остывает?

 

[PanAlex]

-Верочка, я безумно люблю вас!
-Вы может быть говорите для проформы?
-Про формы ваши я могу точно сказать, что люблю их еще безумней, Верочка!

[lelik41175]

Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох … говорят вид мха успокаивает...
...........................

Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела.
Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь и арматурой".
..............................
Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".

........................................

Летят в самолете грузин, еврей, чукча и русский.
Вдруг вбегает пилот и говорит: "Самолет падает, а парашютов только 4."
Взял парашют и прыгнул.
Осталось 3 парашюта.
Грузин говорит: "У меня 20 детей, мне прыгать нужно."
Осталось 2 парашюта.
Еврей: "У меня самая умная нация, мне тоже прыгать надо."
Остался 1 парашют.
Русский говорит: "Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну."
Чукча отвечает: "Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает..."

[Nuck]

Звонок на мобильнык:
-милый, у меня машина сломалась.
-Что случилось?
-Вода в карбюратор попала.
-Что? Ты вобще знаеш, что такое карбюратор? Короче, где машина?
- В речке.

-Мама, а почему на плите так грязно?
-Папа яичницу пожарил.
-Что, без сковородки?

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ русская? "