анекдотик

[IgorU]

 
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

[IgorU]

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

[IgorU]

Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

[IgorU]

Сильно пьяный мужчина, выходит из ресторана и начинает ощупывать крыши припаркованных рядом автомашин. За всем этим, наблюдает швейцар.
- мужчина, ну чего выбирать -то, все крыши одинаковые .
- Ээээ, не скажи. На моей, мигалка была.

[lelik41175]

Объявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный
спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".
....................
только в России можно починить машину тем, что валяется у дороги.
.............................

- А меня сегодня термометр поддержал!
- Как!? 0_о
- Я подхожу к нему, говорю - "Хреновая сегодня погодка", а он мне: "+1"...

[lelik41175]

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.
..................................................................................

Три мужика в баре обсуждают сидящую рядом девушку.
Один: — чтоб переспать с ней, я отдал бы кучу денег!
Второй: — я готов пальца лишиться!
Третий: — я готов не есть две недели!
Тут девушка, услышав, подходит к третьему и говорит:
— а вы знаете, я согласна.
Отводит его куда–то к себе, запирает в погребе.
Проходит две недели она одетая в полупрозрачное белье открывает дверь погреба.
Мужик, шатаясь выходит, берет ее обеими руками за грудь:
— Мягенькие… Как хлебушек.
....................................................................................

Гаишник тормозит автомобиль дачника:
- Так, с вас штраф – 250 рублей!
- А вы мне 500 рублей не разменяете?
- Ну, а зачем менять? Вы же обратно здесь ехать будете!

[Paramedic]

Кэтлин быстро ответила:"Нечего лазить куда попало! дай ему по заднице
еще раз!"

А при чём здесь парамедик?

[lelik41175]

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад вперёд? В чём же дело, тебя ждет Московский Метрополитен!

[ZUBRist]

Приехал иностранец (И) в небольшой городок в России. Заселился в гостиницу. Через 5 минут вызывает горничную (Г):
И: У меня что-то телевизор не работает?
Г: Ну написано же на нем "стукни".
Стучит по телевизору - он начинает работать.
И: У меня и свет не горит.
Г: Написано же "вверни".
Ввертывает лампочку - свет загорается.
И: (показывая на книжку в туалете с надписью "помни") А это что такое?
Г: пОмни , пОмни . Аа, да не пОмни, а помнИ.  

[обжора]

 Детям дают задание,сочинить рассказик,тема"Мама, она у меня одна!"
Встаёт девочка.
-"Мама пришла с работы,она очень устала.Я помогла разобрать ей сумки,сварить борщь.Я люблю свою маму.Мама, она у меня одна!
Встаёт мальчик:
-"Мы с мамой ходили на каток,падали,смеялись.У неё щёки раскраснелись,она очень красивая.Мама, она у меня одна!
Встаёт Вовочка:
-"Прихожу значит я домой,на диване спит пьяная мама.Я иду на кухню,открываю холодильник,беру бутылку пива и пью.
Тут мама просыпается:-"Вовочка дай мне пожалуйста бутылочку пива с холодильника!"
   Вов:-"Мама!Она у меня одна!"

[Nuck]

плохие лимоны после смерти попадают лимонАД.

настоящая арифметика начинается тогда,когда до зарплаты еще целая неделя,а денег осталось ровно на 3 дня.

- Гаишник-взяточник во время задержания съел 2 тысячи рублей.
- В общем, граждане, давайте взятки с достоинством! В виде купюр достоинством 10 рублей. Пускай кюшает...
- Какими купюрами! МОНЕТАМИ. Можно юбилейными десятками... И кетчуп приложить. Факт взятки могут выявить, дав слабительное. Но идея мне нравится. Этакая золотая антилопа

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...

Надпись в цехе: - Кончил, оботри станок...

[обжора]

 Фраза которую не стоит произносить в чужом городе:
-"Эй гопота!Где тут у вас гей клуб?"

[lelik41175]

Не расстраивайтесь - это просто тест:
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый, то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе!
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем, то вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга - ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100.
Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей:
1. Чача
2. Чече
3. Чичи
4. Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро! Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри.
Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
* * *

[маргарита]

Отличный тест

[ZUBRist]

1 и 2 не угадал, про 3 подумал, что точно не 5000 (по аналогии с 1 и 2), на 4 подсмотрел