анекдотик

[dimakalash]

про...л

Просрал, а то еще не так поймут

[Николай Валентинович]

Шашлыки всегда готовят мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить!


Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi


Вау! Какие люди - и без сутенёра!!!
Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом района!


Детство - это когда у фразы "не дам!" Только один смысл.

[tix]

Путин введи войска_наш Царь_Император обедает_ему нужно выспаться_НАТО у наших границ_деды воевали_накатим_Без Путина нет России_России не нужна демократия_русским нужна сильная рука_На Руси испокон веков мужиков секли розгами на заднем дворе_Жидомассоны-бандеровцы мечтают распять русских мальчиков_Крым наш_Русский мир_Русские самые добрые в мире_Мы дружим с Китаем_Доллар ничего не стоит_Мы обвалим доллар в месте с Китаем_Запад сдохнет без нашей нефти_Путин введи санкции_Сталин наш царь_Либерасты и западники_Грозный был хороший_валите в свой Израиль_Мы не будем учить ваши языки_Калашников лучший_все должны знать русский_Пендосы тупые

[tix]

С башорга:

Работали мы с другом на стройке как-то, ещё до таджиков. Работяги все местные, бухают. Прораб зашугал всех штрафами, все держатся, на работе не пьют. И вот однажды привезли нам машину саморезов с крашеными головками. Цвет назывался "Красное Вино". От начала разгрузки до обеда все были молчаливые, злые. Посмотрят на коробки, а на них крупно "Красное Вино" написано... Короче, в обед напились все...

[дезигнер]

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
 — Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
 Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
 На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
 — Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
 — Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
 — Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
 — Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
 — Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
 — Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
 — Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
 — Мама!…— пискнуло население и начало копать землянки.
 — Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
 — Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

[Serg_ch]

- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай!

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

[Strelllok]

Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.....

[lelik41175]

- Леха, привет! Я узнал, что значат те иероглифы. “Девственница из знатного рода”, Вот так вот, ты татуху, надеюсь, еще не набил? Леха??

- В это году новый год выпадает на пятницу!
- Ой, только бы не на 13-е…
- Ты серьезно?


- Возьми с собой что-нибудь от дождя.
- Что взять?
- Таблетки, твою мать. От дождя. Я ты как думаешь?

- Нужно помогать людям, когда они в беде.
- Да не пойду я с тобой бухать!
- Блин(

- Давай доведем разговор до его логического завершения и я пойду спать
- Медведь
- Бобрята

- Мы с мамой смотрели фотки машины
- Какой машины?
- Машины фотографии
- Какая машина?
- Машины!
- Какой?
- Сестра твоя, Маша, придурок!

- Ты смотрел новогоднее обращение президента?
- Нет, а в кого он обратился?


Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров.



исус нарезал из журнала
печатных букв и склеив текст
отправил в кремыль президенту
володя бог вапщета я

[Nuck]

Прими участие в очередном всероссийском аттракционе безумия! Купи килограмм гречи сегодня вечером!

Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтобы она через задницу не проходила.

По-настоящему любящая жена, если муж застукал ее с любовником—здоровяком, должна помочь мужу отп*здить любовника.

Муж жене:
- Дорогуля, хочу чтоб ты у меня была зайкой.
- А почему?
- Потому что у зайки одна шубка на всю жизнь.

Баба не мужик - сказала мужику сделать, сделал - забыла, не сделал - запилила.

- Папа, а ты пионером был?
- Да, был.
- А октябрёнком был?
- Ну был.
- Так значит и сранцем был?
- Ты это о чём???
- Да вот училка сегодня сказала, что пионеры и октябрята ходили в школу сранцами.

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Тренер сборной России Фабио Капелло - самая страшная санкция Евросоюза против России.

Хорошо иметь друзей по всей России! Допустим, захотелось выпить в три часа ночи в Москве, а рядом ни души – можно бухнуть по скайпу с Хабаровском!

Газпром, мечты сбываются! Восемнадцать семей получат новые квартиры взамен сгоревших от повышения давления газа.

Если Украину примут в 20-ку, будет очко.

Украине сегодня беспробудное.... последствия Чернобиля. Не дам русскому - да как бы проблема для двупи&дых неугамонных, но как для двухжопых... прямой путь по гомикам..

[tix]

— Милая, поиграй мне Шопена.
— Давай не сегодня. У меня голова болит.
— Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!!!

[Nuck]

Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.

Запомните! Судьба - дама капризная. Раз даёт - надо брать!

Если москвич прикупил земли всего по пять тысяч рублей за сотку, то и ездить ему туда придется всего 5 тысяч километров.

Дузль Порошенко и Плотницкого пока откладывается: Порошенко никак не может выбрать, каким оружием ему сражаться - танками НАТО или авиацией США..

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы...

[lelik41175]

Путин введи войска_наш Царь_Император обедает_ему нужно выспаться_НАТО у наших границ_деды воевали_накатим_Без Путина нет России_России не нужна демократия_русским нужна сильная рука_На Руси испокон веков мужиков секли розгами на заднем дворе_Жидомассоны-бандеровцы мечтают распять русских мальчиков_Крым наш_Русский мир_Русские самые добрые в мире_Мы дружим с Китаем_Доллар ничего не стоит_Мы обвалим доллар в месте с Китаем_Запад сдохнет без нашей нефти_Путин введи санкции_Сталин наш царь_Либерасты и западники_Грозный был хороший_валите в свой Израиль_Мы не будем учить ваши языки_Калашников лучший_все должны знать русский_Пендосы тупые

Расставить запятые?

[Романов]

Экскурсовод на Красной площади
— Посмотрите на эти уродливые рубиновые довески на башнях безвкусной архитектуры.. Безобразно истертые булыжники мощения под ногами. Что слева находится и упомянуть противно, а прямо перед вами Исторический музей (исторического там вообще только билетерши)...
Рядом прохожий удивляется.
— Что вы такое несете?
Экскурсовод (тихо):
— Не обращайте внимания... Просто группа из Питера.

[Ахинеич]

За последний пост плюс. Подколол, так подколол!

[ЁжеВод]

Солидарен! Тоже отплюсую!