анекдотик

[Вячеславович]

Стырено:
"Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил!!!)))))))))))))))))))))))))))))"

[Lynx]

Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
- Это не москали, это немцы!

[janek]

 Прочел украинский учебник по истории Украины.
 Суки,вы мне ответите за истребление динозавров.

[angtar]

Подборка анекдотов про Украину:
«Украина – самая образованная страна в мире! Потому что все ее население говорит на “иностранном” языке. Зачастую лучше, чем на родном».
«Украина – это единственная страна в мире, 30% населения которой даже через 90 лет украинизации не говорит на государственном – украинском – языке, зато каждый говорит по-русски. Исходя из этого, ученые разработали теорию, по которой украинский – самый сложный для изучения язык в мире, а русский – самый простой».
«”Мы не допустим наступления зимы на Украине, но если она все-таки настанет, за это заплатит Россия”. Дженнифер Псаки».
«Говорят, смех продлевает жизнь. Вчера почитал новый учебник истории, написанный в Киеве. Наверное, теперь я буду жить вечно».
«В украинских военкоматах завелся таинственный Робин Гуд: он забирает повестки у богатых и раздает их бедным».
«Коломойский грозит России судом в Гааге из-за средств, потерянных им в Крыму. Москва отвечает: "Деньги нашлись и ожидают его в одиночной камере на Лубянке"».
«Если мы будем поставлять Украине газ бесплатно, скоро украинцы потребуют с нас доплату».
«Когда Порошенко забрался на украинский трон, он сразу же заявил: “В первую очередь мы позаботимся о возвращении Крыма”… Москва: “Погодите-ка, вы его уже вернули – забыли?”».
«Россия отводит войска от украинской границы. Может, хочет попробовать с разбега?»
«Кто последний выйдет из состава Украины, тому оплачивать украинские долги».
«Украинцы купили у США лучший компьютер, который может рассчитать даже будущее, и спросили у него, кто будет президентом Украины в 2020 году. Через неделю расчетов компьютер выдал встречный вопрос: "Какой Украины?"».
«МВФ пообещал Украине 17 миллиардов долларов. "Если этого не хватит, мы пообещаем еще"».
«Обама: "Мы требуем от России, чтобы она отвела свои войска как можно дальше от границы". Путин: "Киев подойдет?"»
«Украина откроет Чернобыль для туристов. Как Диснейленд, только лучше – потому что двухметровая мышь настоящая».
«Обама: "Мы пообещали Украине миллиардную помощь, и, если потребуется, пообещаем ее еще много-много раз"».
«Русские цари и не предполагали, что они основывают украинские города».
«Крым – это наша земля! А население Крыма – наш народ! – заявило украинское правительство. – А чтобы никто в этом не сомневался, мы перекроем Крыму газ, воду и отключим электричество».
«Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски. Теперь, когда они ругаются, то только задыхаются от ярости и нехватки слов».
«В Овальный кабинет в Белом доме врывается госсекретарь.
- Господин президент, российские войска вошли в Крым.
- Что? Без бомбардировок и артобстрелов? Варварство!»

[Nuck]

Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил - доллар, а сейчас - только 70 центов!

Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.

[Serg_ch]

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
В результате программист впал в ступор на целый день.

[Николай Валентинович]

Муж - юрист.
 Жена - юрист.
 Отец мужа - генеральный прокурор.
 Мать мужа - судья Конституционного суда.
 Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
 Сестра мужа - юристконсульт.
 Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
 Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
 Брат жены - заслуженный юрист
 Сестра жены - адвокат.
 Ни дай Бог развод!

[Nuck]

И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс.
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.
У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц...

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

- Отгадай: Не едят, не пьют, а постоянно растут?
-.....
- Цены.

Санкции укрепляют экономику примерно так же, как удар лопатой по голове укрепляет мозг.

[FGH]

Украинец наезжает на белоруса:
— Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть ...
Белорус:
— Ну да. В войну немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.

[tix]

Кофе, которое пьёт жираф, успевает полностью остыть на пути до его желудка.
Вы когда-нибудь об этом задумывались?
Спорю, что нет - вы только о себе и думаете.

Никогда не упускаю шанс упустить шанс.

- Ой, вчера у соседа был, он самогонкой угощал... утром, как заново родился.
- Это как?
- Как-как..., утром меня в капусте нашли.

[udm]

- Мам, можно я погуляю?
- Да, только трезвый домой приходи!
- ОК, тогда я через два дня приду...

[ЁжеВод]

А вы заметили, что давно про Вовочку анекдотов нет?
Отучился парень! Президентом стал....

[lelik41175]

"От нашего стола вашему столу" – игриво значилось в записке от хирурга.

[tix]

Когда Галя сильно обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и просто гуляла с ними по улице.

[Sergoman]

Это не удавалось сделать опытным НАСА и Роскосмосу, но удалось ЕКА — посадить зонд в постоянную тень на вращающемся небесном теле.