анекдотик

[lelik41175]

Собрался на рыбалку...потерял сигареты...
Пришлось взять сигареты сына....
через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище.......

[udm]

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что?
Понаставили видеокамер.

[вареник]

А сейчас что?
Понаставили видеокамер.

Убил навзнич! 

[udm]

— Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало…

[tix]

когда захочется чего то
вот так что вынь прям да положь
я сразу так и поступаю
я вынимаю и кладу
© sonyushka

когда мы встретились глазами
мы оба поняли что нам
необходимо повстречаться
друг с другом чем нибудь еще
© бес

геннадий ты еще и мысли
ты ж блин не только существуй
сантехник объясняет сыну
в других словах но смысл такой
© ironichna-osoba

нам нужно укрепить богему
сказал диктатор и тотчас
отборных тридцать офицеров
надев шарфы ушли в запой
© nik-aragua

Понедельничное

с утра проснулся полон силы
готовый горы сотрясать
потом прикрылся одеялом
а ну их нахрен пусть стоят
© Денис

поставил крестик в бюллетене
и руку как то повело
само собою дописалось
уйло

я к вам давно не равнодушен
вы тварь зачем вам быть одной
я тоже тварь мы будем парой
ваш ной

пивная банка вещь простая
но много сходства с жизнью есть
та тоже часто и пустая
и жесть

мой бог да это ж те же грабли
не разглядела в темноте
а ну ка наступлю еще раз
да те

как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня

все шли а я сопротивлялся
во первых знал куда ведут
а во вторых неплохо было
и тут
© света-конфета

под ободком от унитаза
полно бактерий и монад
выходит эволюционно
я над
© Вороныч

что ни прочту про штат айова
прекрасно там идут дела
а жаль хорошая бы рифма
была
© Никтур

[Фуркат]

Когда-то ездил я на Оде.
Потом я пересел на Гольф.
Теперь лишился вот свободы
Я карбюратор разбирать.

[Ахинеич]

А я ещё научился не делать, того, что официалы делают на - раз!
Простая замена торрмозухи у меня займёт час. А в сервисе минут 15..

[ЁжеВод]

когда захочется чего то
вот так что вынь прям да положь

зухра олегу диэйчелом
в самару посылает секс
и вот в олегову квартиру
стучится опытный курьер

mihafrodo, 19.03.2012

[alexxx]

Август -это как вечер воскресенья.

в точку. (((

[Ujivod]

Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.

[zaneks]

А я ещё научился не делать, того, что официалы делают на - раз!
Простая замена торрмозухи у меня займёт час. А в сервисе минут 15..

на подъемнике с коллегой даже быстрее)

[tix]

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.

[Mr.Petrovich]

В гастроном заглянули две гламурные девицы, одна другой говорит: - Ну что, по тренажерчику? - Угу!! Продавщице:-
Два чупа-чупса, пожалуйста!

[Nuck]

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

- Доктор, меня постоянно терзают сомнения! Вот был у меня железный гараж, и я постоянно думал, что вот у мужиков хорошие, большие капитальные гаражи. Потом я купил такой гараж и меня стали терзать сомнения, зачем я потратил такие деньги, если машину можно было ставить и в железный гараж?! Что мне делать, доктор?
- Просто избавьтесь от этой машины!
Проходит полгода. Мужик опять приходит на приём:
- Доктор, я продал машину.
- Молодцы! А в чём проблема?
- Я не могу уснуть по ночам! Меня мучает вопрос, зачем мне два гаража, если нет машины?!

- Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.

Полученный оргазм обмену и возврату - не подлежит.

За свой член мужчины не в ответе.
Ведь нельзя обвинить стрелку компаса, что она указывает на север!

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и понеслось о загубленных....

Пенсионер жалуется соседу:
- Совсем оборзели эти гомосеки!
- А что такое?
- Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: "Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам - скидка!"

- Интересно, какие статусы будут у нас в старости?
- Ура! Я получил пенсию! Всем валидол за мой счёт!

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

[tix]

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов.

По легенде, когда умирал граф Шереметьев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
В недоумении родные спрашивали его: "Какой еще аэропорт?".
А он загадочно ответил: "Оба".

Прикиньте, ЦБР гречкой нормализует курс рубля. И у него ведь получается потихоньку!