анекдотик

[lelik41175]

А Вы что подумали?

Вилка светильника , например)

[Nuck]

А Вы что подумали?

Крючек  был в стороне!

[valerik-xolerik]

Вчера утром в понедельник начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

- Милая , я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А ну-ка повтори!
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...

Если ваш офис обставлен по фэншуй, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично вольётся.

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

[Nuck]

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

Заходит в отдел DVD-дисков мужик, одетый в костюм бизнесмена. Ходит, смотрит на диски со всех сторон, перебирает их и делает какие-то записи в блокнот.
Продавцы думают: "Пипец, проверяющий! Ещё за пиратки закроет".
Самый смелый продавец подходит к нему и спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик отвечает:
- Да нет, я так смотрю, что бы скачать с торрента.

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с$ки, еще и в дверь!!!»

ЛУЧШЕ ИМЕТЬ ОДНУ ЛУЧШУЮ ПОДРУГУ, ЧЕМ КУРЯТНИК НЕСУШЕК, ОБСИРАЮЩИХ ДРУГ ДРУГА

Мамка отожгла: Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А я на против сижу кофий попиваю. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...

Вышла вчера вечером на балкон...Красота!!!!  Снежок кругом...Фура вся в огнях мимо проезжает..Невольно кааак запою " Праздник к нам приходит...Праздник к нам приходит..."  С нижнего балкона ржач :" Б@ЯТЬ! Щас тоже об этом подумал!"

[Ujivod]

Да никто банкомат в ГД не грабил. Просто у Николая Валуева карточка застряла.

Не могли депутаты ограбить банкомат. Взломали, так, для души, "тряхнуть стариной". "Мелочь" даже брать не стали.

Грабители взломали банкомат в Думе - но увидели там рубли и побрезговали брать

[Nuck]

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

С наступлением холодов в прозвище "ватники" всё меньше чувствуется презрения, и всё больше - зависти.

Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..

Для владельцев попугаев —не смотрите порно со звуком.

- Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
- Неделя без компьютера.

- Какой конкурс на выборах в Верховную Раду?
- Три кандидата на один мусорный бак.

Олимпиада не прошла даром. Рубль с олимпийским спокойствием ставит новые рекорды.

Девушка с очень длинными руками сделала селфи в полный рост.

Российские мужики настолько суровы, что могут сбить самолет ....снегоуборочной машиной.

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

[Mr.Petrovich]

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.
Блин,как знакомо

[Nuck]

Не теряйте юмора 
Муж у меня веселый....  стоим в очереди,
куча народа,... муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на
меня и говорит : " И больше у меня ничего не проси! "......

[Mr.Petrovich]

ИЗ Жизни.Любимая попросила мороженого:-У меня денег только на водку!Шок был даже у продавцов.Мы день не разговаривали

[Sergoman]

Послали на Марс русского, еврея и афроамериканца. Экспедиция в одну сторону. Но ребята полетели — может найдут-вернут когда. Героя дадут, премию какую. Первые всё-таки.
Долетели хорошо, но потом проблемы: раз подрались из-за тушёнки, раз из-за марсианок. Вообщем что-бы друг другу морды не чистить, поделили Марс на три части, да и разошлись с миром.
Через 50 лет их нашли:
Еврей создал у себя царство обетованное: пальмы, клумбы, пруды с форелью, опера какая никакая, дороги приличные.
У русского тоже жить можно: распахал целину, кукуруза, берёзки посадил, грейдерок до района отсыпал, клуб опять же с танцами.
Афроамериканец у себя ничего не делал: коммуниздил потихоньку у еврея яблоки, у русского молоко да картошку.

Нобелевку дали афроамериканцу — за большой вклад в дело сохранения девственной марсианской природы.

[lelik41175]

[Ахинеич]

И что?

[lelik41175]

И что?

да ни чё.. исправил..

[Sergoman]

Не было у женщины детей долго. И лечилась и к бабкам ходила — безтолку. Тут как то на работе встретила дальнобойщика. А он и говорит:
— Я каждый раз возле села марийского проезжаю. Там у них пенёк в святом лесу фаллический.. Какая баба не потрётся ентим местом, так тут же и беременеет. А если переночует около пенька, так двойня, а то тройня!
Семья небогатая, лишних денег на поездку нет. Благо дальнобой предложил подвезти жену до места.
Вернулась жена и как по заказу родила двойню. Слух пошёл по району, все бабы наперебой к шофёру. А он молодец, никому не отказывает возит, бабы пачками рожают.
Разнюхали учёные, послали опытную сотрудницу в экспедицию. Наказали таблетки от зачатия  принимать — духи-духами, но кто его знает..
Вернулась сотрудница:
— Суеверия это всё!
Через два месяца УЗИ показало — тройня! Академик:
— Вера Ивановна, вам 48 лет. Да это чудо какое-то! Вообщем пишите подробный отчёт. Это очень важно для российской биологии!
Села вечером Вера Ивановна за компьютер, одела очки, бормочет, загибая пальцы:
— Пастух, егерь, дальнобойщик потом какой-то подъехал, школьник прыщавый под утро подходил...
И набрала заголовок: «Народный марийский суперфекундационный метод лечения бесплодия»

[Nuck]

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя. Выбирайте профессии по признанию!

- Сегодня меня назвали порядочной!
- Женщиной?
- Свиньей.

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

Муж с женой лежат в постели.
Муж, задумчиво:
- Есть у меня мечта...
Жена:
- Так. В #опу не дам!

Обходя разложенные грабли, ты теряешь возможность приобрести бесценный опыт.