анекдотик

[igor_r]

Дрожа от холода, приходит в заснеженный зоопарк посетитель. Подходит к сторожу и спрашивает:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ ГДЕ!? ДВЕРИ - ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?



"Боже мой! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...



Врач-пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!



Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече.
Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько неловких движений и бутыль сваливается вниз... грохот, брызги, секундная тишина.
Голос снизу:
- Ни фига себе капитошка!!



Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет), познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.



The visual explanation of russian word PIZDETS for non-russian speakers:

[igor_r]

отзыв об одном из автомобилей на Яндексе "Эта машина на всю жизнь. Потому что фиг вы её потом продадите."

Догадываюсь на каком.)

Я свою ОДУ начал продавать в августе, за 50тыр. Продал в ноябре за 40. Так что, это анекдот.

[angtar]

Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков.
Мимо идут армейские обозы.
И один танкист говорит другому:
- Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну.

[Paramedic]

А стоит? (Ударение каждый ставит по своему усмотрению).

Смотреть на YouTube

[tix]

Жызненно, очень...

- Скажите...доктор...а после операции я смогу заниматься сексом с женой?
- Полагаю, что да.
- А как часто, доктор?
- Ну-у...для начала два-три раза в неделю.
- А потом, доктор?!
- А потом как обычно - раз в полгода....

[tix]

Эстонский авиарейс Пярну - Рухну...

[Nuck]

Настоящий политик в своей жизни должен построить избирателей, посадить идейного противника и вырастить из сына депутата!

Кто на работе педант, тот и в постели нудный.

Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди...
Но пришел Обама и всё испортил!

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.

Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

- Самая эффективная диета для похудения — японская.
- И какая она?
- Все просто. Вместо двух палочек, надо кушать одной.

Интересно, но когда у вас на утро стырят колеса от машины, люди скажут, что вас обули.

- Розочка, говорят, что на курорте ты имела бурные романы?!
- Где они бурные, если у меня в трусиках были спрятаны деньги!

Автомобилист Иванов в порыве патриотизма повесил Георгиевскую ленточку на номер своей неправильно припаркованной машины.

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

[tix]

Заправлены в планшеты космические карты
С кейгенами и кряком, чтоб не платить бабла...(с) с башорга.

[Ахинеич]

Давайте пред стартом махнём ещё, ребята,
Домашнего, конкретного, плодового винца! 

[Sergoman]

Российские программеры пишут AI на управление машиной:
...
— Так, IF видим колдобины & большая скорость и не успеваем тормозить THEN уходим на встречную полосу.
— А IF встречка потом?
— Так, IF встречная то OR уходим на свою и THEN IF ямы ох.....е THEN вырывает мост, OR объезжаем ямы по встречке
и потом уходим на свою полосу.
— А IF встречка — м...к и добавляет газу?
— Так, тут тогда пойдут ветки: IF встречка_шофёр = м...к, и IF встречка_шофёр ≠ м...к.
— А как определять их будем?
— Так... Да просто, IF gps_страна = Россия THEN const (встречка_шофёр = м...к)
...

[Nuck]

Это раньше человек был вершиной эволюции... Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.

- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.

Мужчина, который уступив место девушке в транспорте, потом всю дорогу стоит рядом и пялится на ее сиськи, - джентльмен вдвойне!

Женское...
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что просто пошла кровь...
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...

По инициативе украинских филологов во главе с Ириной Фарион будет принят закон, согласно которому такие слова, как «Москва», «Кремль», «Путин», «Киселев», «Жириновский» будут писаться с маленькой буквы, а «сало», «шоколад» и «борщ» с большой...

У армянского радио спрашивают:
- Есть ли в России секс?
- Есть, но техника плохая...

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

[valerik-xolerik]

Московскому зоопарку требуются шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

[Андрей Георгиевич]

Просто цитата: "Евросоюз желает иметь Украину своим членом".

[Ахинеич]

Просто цитата: "Евросоюз желает иметь Украину своим членом".

Дак не "членом", а жопой, которой можно прикрываться..

[Nuck]

Выходной: проснулся, поел, устал.

Наступила зима. Женщины прячутся в норки...

Почему с плохими девчонками так хорошо?