анекдотик

[Nuck]

К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.

В любом матче нашей футбольной сборной можно услышать комментарий по телевизору:
- Ну, ничего страшного, есть ещё 15 минут, чтобы отыграться...

Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободна хата?

В многодетных семьях надо присваивать не только почётное звание - "Мать-героиня", но и почётное звание - "Отец-кормилец".

ЦБ РФ отпустил рубль в свободное плавание. Смотрит вдаль, ладошкой прикрывшись от лучей МВФ - как он поплывёт, наш малыш? Брассом? Кролем? Баттерфляем? Уфф, нет, он плывет родным патриотичным стилем - как топор без топорища...

Лох - не мамонт, не вымрет!

[Ахинеич]

В многодетных семьях надо присваивать не только почётное звание - "Мать-героиня", но и почётное звание - "Отец-кормилец".

Отец - Героин!

[Sergoman]

он плывет родным патриотичным стилем - как топор без топорища...

с 36 до 46, а инфляцию посчитали как 10%. Очень странно.

[Ахинеич]

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно.
А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.

[ЁжеВод]

Сидит рыбак на берегу речки.

Очень похожий анекдот: "Сидит обезьяна на берегу реки и макает в воду банановую кожуру..."

[Ахинеич]

Наставление отца:

Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать.

[Николай Валентинович]

Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико


Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать п@зды.


Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.


-Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...


- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
 - Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

[ЁжеВод]

что артрит у патриарха...

[Николай Валентинович]

А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так,
 чтобы потом ряса не налазила на живот?


Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!


А я, когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!


Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...


Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

[valerik-xolerik]

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

С некоторых пор я тоже. Когда-то по распределению попал на Урал. Поселился в общежитии. Приспичило в туалет. Жалко было рвать последнюю оставшуюся 12-ю страницу "ЛГ" ("Литературная Газета", кто не знает) с откровениями Евг. Саазонова (людоведа и душелюба) - использовал авиабилет на самолёт, на котором прилетел. На заводе в бухгалтерии попросили самолётный билет для возмещения затрат на перелёт (!!!!????) . Посчитали как за проезд в общем вагоне пассажирского поезда.

[ЁжеВод]

использовал авиабилет на самолёт

Хм... А он разве был не на мелованной (гладкой) бумаге? 

[Струня]

Хм... А он разве был не на мелованной (гладкой) бумаге?

Ну и что? Как-то сижу в комнате общежития, работаю (пересвечиваю чертежи на заказ), врывается ко мне сосед с дикими глазами, и орет:- Дай бумаги СРАЧНО!!! А у меня ни газетки под рукой, ни тетрадного листа. Дал я ему запоротый ватман. Он оторвал кусок, и побежал... Потом 3 дня ходил с постной рожей, и морщился, когда его подкалывал.

[Николай Валентинович]

- Как будет Чи-хуа-хуа во множественном числе?
- до-хуа-чи-хуа-хуа!

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.


Водитель маршрутки - человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.


У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок


Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22:00 наслаждалась комплиментами.


99% россиян неверно ставят ударение читая "Было слышно как в цехе забухал гидропресс."


Август -это как вечер воскресенья.

[valerik-xolerik]

Хм... А он разве был не на мелованной (гладкой) бумаге?

Э-э...   

[ВикторД]

А он разве был не на мелованной (гладкой) бумаге?

Так потереть...

Посчитали как за проезд в общем вагоне

Короче про...л деньги.