Смешные истории.

[Баба Яга]

А третьей была б моя бабушка.

Это будет страшная сила! Боюсь, они втроем и навигатор до кандрашки доведут, что он им отвечать начнет 

[Ujivod]

В последнем аккорде: владелец сжег свою Иж Ода.

Это не кто-нибудь из наших?

http://www.avtovzglyad.ru/article/2014/03/11/612771-kak-byut-mashinyi-v-znak-protesta.html

[miks]

По ТВ иногда показывают как дама топором крушит Оду. Последний раз сегодня ночью по РенТВ

[white]

дама топором крушит Оду

РенТВ

Дьяволов изгоняла, или инопланетян уничтожала?

[дезигнер]

Автопробег "Москва-Кейптаун". Как правильно ремонтировать машину.
http://isurok.livejournal.com/317534.html
Нельзя заматывать прозрачный бачок непрозрачной изолентой, машина не будет работать, мотор сломается от бензина, который пройдет через непрозрачный бачок, мы все умрем.

[Баргузин]

я сказал, что если он будет и дальше мешать белым колдунам чинить машину, то они нашлют на него порчу и он сгниет заживо и никогда уже не сможет делать "джиги-джиги",
                             

[ЁжеВод]

Нельзя заматывать ... бачок ... изолентой

Не по теме, но ИМХО бензин вскорости растворит клей изоленты и течь возобновится. Хорошие результаты получаются, если полиэтиленовую пленку густо намазать мылом. Сам пользовал.

[Joker_ing]

Короче, одному безработному актёру
звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась,
я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая.
Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа,
ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится!
Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый,
спросишь режиссёра такого-то. - Замётано.
В среду актёр подходит в Малый,
находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного
поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу
повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар:
ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", -
успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не
пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", -
кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша: - Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что
же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОФИГЕЛИ??!!

ЗЫ: Для того что бы не забанили,слово заменено на чуть менее эмоциональное)

[Баба Яга]

Эту историю рассказал прекрасный актер Юрий Иванович Волынский.Было это еще до революции.Был такой знаменитый трагик Сокольский.Он с успехом играл во всех крупных театрах.Но к старости начал попивать, память стала слабеть и играл уже на периферии и под суфлера.Дело было в Самаре,там в театре давали "Стеньку Разина"Начало спектакля прошло прекрасно,но к третьему действию Сокольский напился, но стоять и говорить еще мог,а играл он самого Степана Разина.И вот третье действие.На сцене ладья.В ладье атаман, княжна и разбойники.Суфлер из суфлерской будки начинает бормотать"Эту бабу ракам на съеденье"Сокольский уловил только первую часть фразы и громким рокочущим басом произнес."Эту бабу" и ждет от суфлера дальнейшей подсказки.Суфлер из будки бормочет"на съеденье" "на съеденье"то ли шум на сцене пьяными разбойниками,но Сокольский ни как не может расслышать,что ему бормочет суфлер.Понимая это суфлер берет воображаемую ложку и делает ням ням.Сокольский кивнул,понял.И на весь зал Громоподобным басом произнес "ЭТУ БАБУ, РАКОМ- ОБЪЕДЕНЬЕ"!

[Баба Яга]

Эти байки с форума театралов. Что бы не скакать по ссылкам, скопирую сюда.


В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пафосом
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...

Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года – трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на
сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
"Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...

Байка времен ефремовского "Современника". Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему.
Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского. Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев, наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул.
В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на "Оценку факта". Фабулу придумали такую: у кабинки общественного туалета человек ждет своей очереди. Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает там повешенного. Не поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной шкаф. Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел... Оба сыграли классно. "Судьи" в затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что придумает он.
Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию... Евстигнеев пошел к шкафу. Уже через секунду весь номер гоготал, видя как тот приседает, припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала деликатно постукивает в дверь "туалета", потом просто барабанит.
Наконец, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит "повешенного", ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с веревкой, выкидывает вон, и заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь!
Громовой хохот, крики "браво", и единогласно присужденная Евстигнееву победа. Артист раскланялся и рухнул досыпать.


Баба Яга
 
 
 Идет детский спектакль, где, как положено в русских народных сказках, есть и баба Яга, и Кощей Бессмертный, и другие волшебные персонажи. Баба Яга, как известно, передвигается в ступе. Ну и протянули от ложи трос, по которому в нужный момент должна прилететь на сцену Яга.
 Все шло нормально, до момента появления бабы Яги. Рабочий сцены, по команде запустил ступу с бабой и она полетела.
Неожиданно трос соскочил с блока и баба Яга зависла. Ни туда, ни сюда. В зале тишина. Рабочий пытается что-то сделать, но ничего не выходит: висит над зрительным залом ступа с Ягой. Стало еще тише, лишь было слышно пыхтение рабочего сцены и неразборчивые слова, которые обычно употребляются в таких случаях. Висит баба Яга.
 Вдруг из зала раздается крик какого-то зрителя:
- Да, пни, ты ее в жопу!
 Так, видимо, совпало, но в этот, же момент, ступа стронулась и благополучно приземлилась на сцену. Но спектакль доиграть не смогли из-за приступа смеха, который случился и у актеров, и у зрителей.

Медленно встает...
 
 
 Представьте себе сцену, на которой сидят двое: он и она.
Перед ними будка суфлера, который на этом спектакле был задействован, потому, что героя только что заменили, новый актер  слов он не знал.
Суфлер подсказывает:
- Весна на дворе, красиво.
Герой повторяет слово в слово:
- Весна на дворе, красиво.
Героиня красноречиво молчит, ожидая слов любви.
Герой, повторяя слова суфлера:
- Понимаешь, Маша… жениться пора…
Суфлер показывает жестом и голосом, чтобы герой  медленно встал:
- Медленно встает…
Герой непонимающе смотрит на суфлера.
Суфлер жестикулирует, чтобы герой встал и громко шепчет:
- Медленно встает…
Герой не понимает и озадачен.
Суфлер почти кричит, продолжая показывать, чтобы герой приподнялся:
- Медленно встает, встает медленно…  медленно…
Герой, наконец, сообразил, что он должен делать  и обреченно говорит:
- Понимаешь, Маша, есть у меня проблема… – встает медленно.

1.Волобуев, вот, вам меч
 
 
 С такими словами на сцену должен был выйти актер, сказать эти слова, передать меч и удалиться. Короткая была роль, что-то из серии «Кушать подано».
 Эта роль досталась начинающему актеру. Ничего сложного, но и тут нашлись шутник из маститых, который перед тем, как тому выйти, стал его подкалывать:
- Ты, только не скажи вместо Волобуев, Волох..ев.
- Не скажу, не надейтесь, - отвечал тот, но на всякий случай стал повторять роль, - Волобуев, вот, вам, меч, Волобуев…, Волобуев, вот, вам меч…
 Наступил момент выхода актера на сцену. Он вышел и громко произнес:
- Волобуев!  - остановился, гордый тем, что правильно произнес фамилию, победно посмотрел на шутника и завершил фразу:
- Вот, вам, х (икс, месячник!)


2.К вам гонец из Пизы
 
 В этом случае все произошло по той же схеме.
По роли на сцену должен выйти актер и произнести фразу, обращенную к королю:
- Ваше Величество, к вам гонец из Пизы!
 Но получилось вот так:
- Ваше Величество, к вам писец  из Ганы!


Одесса, примерно 20-е годы прошлого века, в одной гримм-уборной 2 немолодых актера, которые друг друга постоянно подкалывали. Играли что то из Шекспира и по роли у одного из них такая фраза: Вот ключ от тайного хода к королеве. Другой подсказывает, ты смотри не скажи: Вот ключ от заднгего прохода королевы. В ответ отстань, а на спектакле тот так и выдал, зал умер. Спектакль остановили сцену начали заново, и как только подошла очередь фразы про ключ (неисповедимы пути смешного) зал грохнул опять. В тот день спектакль до конца не доиграли, но зато на следующий день был аншлаг.

[ЁжеВод]

"Мимоза"

9 марта, утро. Медленно, чтобы не дай Бог не растрясти чего лишнего в организме, я выползаю на кухню: кажется, там со вчера живет банка пива. Роюсь в холодильнике - тот забит под завязку остатками «из вчера». Замечаю вожделенную банку пива, путь к которой преграждает здоровенная бадья с салатом «Мимоза».
   - Бедная моя теща! - Философски изрекаю я, глядя на салат.
   Дело в том, что моя жена родилась 8 марта. И вот уже на протяжении 20 лет, раз в год, в канун 8 марта теща прилетает на день рождения дочки из родной Тюмени. И всегда, все 20 лет теща делает этот дурацкий салат, который нафиг никому не нужен. Каждый год где-то 9 марта все дворовые коты с благодарностью уплетают это блюдо. И что самое смешное, я не помню, чтобы тёща вообще готовила что-то другое! Я уж было решил, что салат "Мимоза" в Тюмени – это национальное блюдо, и они там только этой "Мимозой" и питаются…
   Помимо салата, у тёщи есть еще один «пунктик», который, наравне с «Мимозой», является частью наших ежегодных посиделок. Хочется верить, что врачи знают его точное название. Я же, как малограмотный крестьянин, объясню как смогу.
   Моя теща – очень даже бодрая дама средних лет. Тёща славится отменным здоровьем, и запаса прочности её организма хватит еще как минимум лет на сто полноценной эксплуатации. Но при этом каждый раз, как тёща доходит до кондиции, она начинает причитать:
   - Ой, чувствую, не доживу я до следующего дня рождения!
   С чего она это взяла, я не знаю. Но факт остается фактом: тёща слёзно со всеми прощается, отпускает всем грехи и прощает обиды… Естественно, такие речи плохо сказываются на непривычных к тёщиным закидонам гостях. Всё бы ничего, да вот только и салат и это ритуальное умирание продолжается из года в год. Вот уже 20 лет подряд. Ровно в международный день рождения моей супруги.
   Чую, чую женское негодование, мол «раз в год мог бы и потерпеть». А теперь, милые негодующие, умножьте 20 на 1. Двадцать лет одно и то же! Право, я люблю и уважаю свою тёщу, и если бы тёщины з@ебы не были такими однообразными, я бы её с радостью терпел и даже подыгрывал бы ей. Настроение портит не столько сама унылая сцена, сколько её неизбежное наступление! Ладно, хрен с ним, это мои проблемы.
   В общем так. Проснувшись с утра, я с удивлением заметил, что не помню второй части марлезонского балета. Салат мимоза – вот он, прямо передо мной стоит, красивый, хотя... нет! СТОП! В салате отчетливо отпечаталось чье-то лицо!
   Судорожно вспоминаю: "кто дрых мордой в салате?", но последнее, что я смог вспомнить – это свой тост:
   - За здоровье нашей дорогой мамы…
   Странно. Выходит, что мордой в салате дрых я! Больше некому. Кхм! Может, после банки пива в памяти оживет вчерашнее прошлое и станет ясно, откуда на желтой, заветренной поверхности этого кулинарного ужаса взялся отпечаток лица? Да еще и такой четкий? Да-а-а, до состояния «мордой в салат» мне ещё не приходилось напиваться. Но всегда есть первый раз...
   Пока я думал такую сложную мысль, на кухне появилась хмурая жена.
   - Слушай, - сказал я, показывая ей рукой на салат, - я что, вчера уснул мордой в салате?
   - Дурак! - ответила жена трагическим шепотом.- Это мамина посмертная маска! Ты что, не помнишь этого?!
   Я мотаю головой: мол, нет, девица, нет, красная, совсем башка дырявая… Жена смилостивилась и рассказала мне о вчерашнем. Естественно, не забыв упомянуть о том, какая я скотина.
   Оказывается, после того, как я провозгласил тост за здоровье тёщи (последнее, что я помнил) началась вторая часть культурной программы. Тёща завела свою шарманку:
   - Ой, не дожить мне до следующего дня рождения…
   И вот, когда все по старой, доброй традиции начали уговаривать тёщу пожить еще немного, я спокойно встал, взял бадью с девственной «Мимозой» и тихонько подошел к теще. Проговорив что-то вроде "дорогая мама, можно вас на секундочку?", я аккуратно МАКНУЛ ТЁЩУ ЛИЦОМ В САЛАТ. Потом я, продемонстрировав отличный слепок тёщиного лица изумленным гостям, пояснил:
   - Слепок. Для памятника на могилку, а то мало ли!
   Слава Богу, я не помню, что было дальше. И, опять же, слава Богу, что тёщин самолет улетел в 7 утра!
   - Что она хоть сказала-то на это? - подавленно поинтересовался я у как-то очень уж положительно настроенной жены.
   Жена рассказала:
   - Мама, конечно, сначала обалдела (как и все), а потом и сказала: «Не дождешься! Я вас всех переживу!».
   Сказав это, тёща запела «Ой рябина кудрявая» (справка: этой песней тёща обычно заканчивала собственные похороны, и все присутствующие могли спокойно расслабиться).
   - Знаешь, похоже, что ты её вылечил! - удивленно заметила жена.
   - Очень хочется в это верить! - с нескрываемой надеждой в голосе ответил я, наконец дотянувшись до вожделенной банки пива.
   Уфффффф! Слава Богу, и это восьмое марта благополучно подошло к концу! Тёщин салат я, как того требует вековая традиция, сдал в фонд диких домашних животных, то бишь попросту скормил его дворовым кошкам вместе с драгоценным отпечатком тёщиной физиономии…
   (С)еть

[Paramedic]

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:

- Ну, арена така гарна, на трыбунах — испански чоловикы уси таки гарни, спокийни… Испанские жинки — гарни, спокийни… Выпустили быка на арену — вэлыкый такой бык, спокийный… Тореадор вышел — гарный такой, спокийный… И вдруг тореадор достал комуняцький флаг… И вси як з ума посходили!!!

[Ахинеич]

Ну який гарный и цыкавий хлопец попалси..

[ЁжеВод]

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию

класс! 

Но только вот почему здесь публикуются анекдоты, а анекдотах постоянно пытаются публиковать длиннющие (хотя иногда и смешные) истории? 

[дезигнер]

История:
Сотрудник уголовного розыска пытался съесть взятку в 160 тысяч рублей
http://www.newizv.ru/lenta/2014-04-04/199700-sotrudnik-ugolovnogo-rozyska-pytalsja-sest-vzjatku-v-160-tysjach-rublej.html
Какие у нас самые ходовые для взяток, пятерки?
32 листа. Треть пачки. Вот это хавальник!