Смешные истории.

[Деловой перец]

Три с половиной года назад.
Интересно, по какому запросу в поисковике ты вышел на эту новость. Догадываюсь, что "сувальдные замки".

А у нас что тема имеет срок давности?
Сделал перепост после прочтения.

[white]

Интересно, по какому запросу в поисковике ты вышел на эту новость.

[Деловой перец]

Сделал перепост после прочтения.

http://zaz.su/viewtopic.php?p=31978#31978

[valentinych]

Интересно, по какому запросу в поисковике ты вышел на эту новость. Догадываюсь, что "сувальдные замки".

Вот как добросовестно человек относится к работе. В свободное время и так глубоко вникнуть в деловой материал. 

[white]

http://zaz.su/viewtopic.php?p=31978#31978

Не пускают меня туда.

[uncle sergio]

Не пускают меня туда.

Ога, битое ссылко детектед

Я сам себя не узнаю с правописанием, особенно когда печатаю. Ошибки и бред.

Барахлющ...дай свой пароль ( можно в личку)

[Деловой перец]

Ога, битое ссылко детектедБарахлющ...дай свой пароль ( можно в личку)

Вот и выложил вам что бы читали.
А Вы пароль, проникся....

[uncle sergio]

что бы читали.

Да читаем уже...
Список форумов ZAZ.SU
Введите ваше имя и пароль для входа в систему
 
Имя:   
Пароль:   
Автоматически входить при каждом посещении:

Забыли пароль?

[Николай Валентинович]

http://www.newsru.com/crime/14apr2009/rapeforrobkaluga.html

Под Калугой парикмахерша 3 дня насиловала напавшего на нее грабителя

А помните анекдот про пчел, продавца фермы и телёнка без мамки?)))
Точнее покупателя фермы...

[Paramedic]

вышел на эту новость

Чё-та фейком пахнет.

[white]

Один мужчина рассказал.

Зашел он в салон купить "Лексус". Встал в очередь (любимое место в рассказе, можно еще раз?) Встал в очередь. Народу правда не много, но тот народ привлекал внимание не меньше дорогих машин. Внимание менеджера и автора рассказа было всецело поглощено дедулей с шикарной спутницей. Такой живой штамп постсоветского народного фольклора. Дедуля не настолько хорошо сохранился, что бы называть его мужчиной, но и не настолько древний, что бы не позволить себе иметь во всех смыслах молодую любовницу. "Богатые мужчины старыми не бывают" - гласит бабонародная поговорка.

Молодая была молода и чертовски хороша собой. Она была такая. Ну такая. На этих словах мужчина вскинул руки и нарисовал в воздухе гитару без грифа, а мимикой добавил, что гитаре не больше 20. Дед сказал девочке, что та может выбрать любую машину в зале. Девочка ахнула, правда немного замешкалась в своем ахе, выбирая между предобморочным состоянием и счастливым визгом, но взяла себя в руки и с видом "да куда мне десятый лексус, у меня и гаража то нет" решила для начала посидеть во всех тачках.

В каждой машине девочка делала одну и туже вещь: сев на место водителя, она первым делом заглядывала в зеркало заднего вида, как бы сверяясь она ли это, ей ли это так прет и что-бы уж совсем быть уверенной, что она и что ей, задавала деду один и тот же вопрос: "Че правда, ваще любую?". "Правда, ваще любую", - отвечал щедрый дедушка-мороз. И так четыре раза.

На пятой машине, мужчина уже хотел прищемить ей голову дверью со словами "правда, дура тупая, ваще любую", но не стал, уж больно красивой была та голова. Наконец ура-ура выбор был сделан, дедуля дал тысчу евро менеджеру и договорился прийти завтра оформить покупку. Подошла очередь мужчины. Он сначала даже немного забыл, зачем пришел

Примерно как я в аптеке. Если впереди меня больше трех человек, то я обязательно забуду зачем пришла. Смотрю на фармацевта с таким выражением в глазах, с каким обычно на него смотрит бульдозер. "Мне пожалуйста такие желтенькие таблеточки, на букву зю, там еще нарисована или синяя полоска или красный квадрат, кажется. Да-да почти как эти, но не от поноса". Упс, отвлеклась.

Менеджер подошел к нашему мужчине и спросил чем может помочь. "Это надо же как подорожала нынче любовь с первого взгляда и на всю жизнь", - мужчина то ли задал вопрос, то ли дал ответ. Менеджер успехнулся: "Да тут 80% таких клиентов. Хотите расскажу как все будет дальше? Она - дура. Сегодня ночью этот дед получит от нее благодарность, которая не будет знать границ. А завтра он заедет ко мне и все отменит. А дура она потому что...."

- А ты знаешь почему? - вопрос выбил меня из уютной шкуры слушателя

- Кто я? ээээ, нууу - ну явно не потому, что поверила деду. Или поэтому? Я, я не знаю, мне почти в 2 раза больше лет, я езжу на машине почти в 3 раза дешевле. Да к тому же я так ведь и не купила те таблеточки или с синей полосой или красным квадратом, кажется.

"....а дура, она потому, что не догадалсь оформить предоплату на свое имя. Конечно ее ночь не стоит лексуса, но она вполне могла стоить тысячу евро".


© nerosse

[Paramedic]

А наши дилеры немного поумнее. Условия договора: внёс предоплату. Всё. Отдадут предоплату тогда, когда машина приедет и её реализуют. Если реализуют её не сразу, то за каждый день ожидания до реализации 0,1 % от стоимости.

[dimakalash]

Надо хорошо познакомиться с продавцом в автосалоне и за небольшие бонусы, проводить такие операции.

[спасател МЧС]

Надо хорошо познакомиться с продавцом в автосалоне и за небольшие бонусы, проводить такие операции.

а это уже идея))))

[white]

Военно-морской крыс

Все, наверное, знают, что борьба с крысами на флоте ведётся со времён появления флота. И в борьбе этой, невзирая на адскую изобретательность в деле уничтожения всякой живности, человек неизменно проигрывает. Это вам не Югославию раздербанить. Хвостатые безбилетники продолжают жрать, всё что жрётся и портить всё, до чего дотягиваются зубы.
И вот представьте себе: на одном из кораблей ВМФ СССР страшно расплодились крысы. Корабль не маленький, экипаж более семисот человек, соответствующее количество припасов на борту и отходов с камбуза. Кормовая база для грызунов вполне достойная – не то, что, допустим, в сухопутной церкви.
Однажды во время ужина (а флотский ужин, мало ли, кто не знает, это то же, что и обед, только в 18-00) командир корабля, целый кап-раз, увидел, что вслед за вестовым с подносом в кают-компанию нагло вошла крыса без подноса. Командир вскипел. В тот же вечер на свет появился приказ об усилении борьбы с распоясавшимися грызунами. Ответственным назначался замполит, что нисколько не удивительно, остальные-то и так при деле.
Замполит носил грузинскую фамилию, гордый орлиный профиль и погоны кап-два. Несмотря на законченное военно-морское училище, не раз сданные экзамены по русскому языку и постоянную языковую практику, он так и не постиг до конца, где «мягкий знак пишэтся, но нэ праизносится, а где праизносится, но нэ пишэтся» и говорил с характерным сталинским акцентом.
Замполит знал, как играть на тонких струнах человеческой души. Сход на берег для моряка – сам по себе праздник, и ради него он готов на многое. Отпуск для моряка – это праздник праздников, одна мысль о котором заставляет его трепетать и пускать неуставные слюни вожделения. Появился ещё один приказ: за пятнадцать сданных лично замполиту крысиных хвостов моряку полагалось увольнение, за сто пятьдесят – отпуск.
Сдача хвостов происходила в каюте замполита. Напротив фамилии сдавшего матроса в специальном журнале появлялась соответствующая запись, а сами хвосты летели в открытый иллюминатор.
Стимул работал. По расчётам окрылённого замполита, через полтора месяца на корабле не должно было остаться ни одной крысы. Но расчёты разбились о неизбывную подлость человеческой натуры. Матросы, благодаря мудрой Советской власти, позаботившейся о всеобщем обязательном среднем образовании, тоже умели считать. Они быстро сообразили, что если на самом деле убивать крыс, то увольнений и отпусков на всех не хватит, и принялись купировать хвосты несчастным животным без умерщвления оных, дабы не прерывать процесс воспроизводства поголовья.
По кораблю забегали эдакие хомячки-переростки. Повстречав в бесконечных коридорах крейсера нескольких бесхвостых крыс, замполит всё понял и принял единственно верное, как ему казалось, решение. Отныне, для получения вожделенной записи в спецжурнале, моряк должен был сдать не хвост, а, так сказать, крысу в сборе. Целый, не расчленённый труп врага.
Но остановить русского моряка на пути к великой цели невозможно, даже если фамилия его Худайбердыев и он до призыва на флот, кроме кораблей пустыни, ничего военно-морского в глаза не видел.
Помните процедуру сдачи хвостиков? Запись – в журнал, хвост – в открытый иллюминатор, в свинцовые воды Балтики. С целыми трупиками всё проходило по тому же сценарию. Во всяком случае, так думал замполит. А на самом деле труп крысы падал в заботливо натянутую ушлыми моряками сетку под иллюминатором, откуда вылавливался и вновь предъявлялся замполиту. Конвейер работал, как часы. Терявшую товарный вид крысу заменяли свежей.
И вот однажды, когда очередной кандидат на отпуск в двадцать пятый раз за день, держа за хвост, торжественно внёс в каюту замполита одну и ту же мёртвую крысу, тот, тщательно её разглядев, произнёс со своим замечательным акцентом: «Послушай, я нэ знаю как, я нэ знаю пачему, но я этот крыс уже давно в лицо знаю».

© кенгуратор