Смешные истории.

[Баба Яга]

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

[дезигнер]

Семь лет я не пил, не курил, не шлялся по бабам.
 
Потом мама отдала меня в школу, и тут началось
 

[ЁжеВод]

Краткость - сестра таланта!

[Joker_ing]

Привет,Пикабу. Как явствует из моих предыдущих постов,работаю я продавцом в самом обычном магазине сантехники.И пост этот не о том,как меня задолбали покупатели,а о том как они меня веселят.
Конечно,многие посетители абсолютно ничего не понимают в сантехнике,но кто-то из них в этом сознаётся и получает грамотную консультацию,ну а кто-то с умным видом несет откровенную ахинею.О них и поведу речь.
Хит-парад вопросов:
1)Первое место однозначно занимает дама в возрасте,которая брызгала слюной и требовала немагнитный унитаз(!),мол магнитные злобно вредят здоровью.И что характерно,даже то что я достал магнит и проверил всю поверхность чаши,её не убедило.Слышала она что бывают "Недимавыя(неодимовые?) магниты" которые НЕ МАГНИТЯТСЯ (Та-дааа) Доводы о керамической сущности унитаза действия также не возымели.Имеем запись о сговоре с убийцами людей в книге жалоб и предложений.
2)Второе место- керамические водопроводные трубы.Да,для канализации их иногда используют (но не в многоквартирных домах) А вот для проведения чистой воды- это что-то новенькое.Опять же,источник - одна бабка сказала что это крайне полезно.
3)Третье место.или "След Малахова" - унитаз с уловителем мочи,чтоб легче было лечиться. Добавить нечего.
4)Четвертое место- запись в книгу от мужика.В тексте жалобы содержится: Прадают полне гавно вместо орматуры для унетаза.(Орфография автора сохранена) Секрет в том что дяденька провел в бачок ГОРЯЧУЮ воду. Что привело его к этому- не ясно абсолютно,но...
5)Горный Орёл в красных мокасинах,просил водосчётчик,который можно установить вверх ногами,чтобы вода крутила его в обратную сторону и (!) государство платило ему деньги.Думал,шутит.Ан нет,все серьёзно.
Ну и до кучи,несколько эпических фейлов,совершенных подобными гражданами.
1)Неведомым образом,некий гражданин получил разрешение на замену части канализационного стояка в своей квартире.Заменить решил на современный 110й пластик. Но умная голова таки нашла способ причинить себе неприятности.Отчего бы не установить ревизию,подумал дядька (ревизия-это участок трубы со сьёмной крышкой сбоку,используется чтобы посмотреть на засор своими глазами и для доступа к участку трубы).В общем,установил,собрал и когда в трубе зашумело- не нашёл ничего лучшего,чем открыть ревизию.Дядька на 5 этаже,дом 11этажный. В общем,убирался долго.
2)Квартира.Центральное отопление.Трубы дорогие. отчего бы не заменить их при ремонте на садовый шланг,затянутый на штуцерах.Когда перед отопительным сезоном дали опрессовочное давление- человеку было очень и очень весело.
3)Ну и напоследок.Весна-волшебное время,и время дачных работ.Фёдор Яковлевич (имя вымышленное) задумал сделать в своём дачном домике душ! Благое дело! Будучи человеком рачительным и практичным,Фёдор Яковлевич раздобыл бак для воды по своим связям,практически бесплатно.а чтобы не платить за нагрев воды-задумал использовать халявную солнечную энергию.Ближе к солнцу-лучше,решил наш герой и поместил бак на крышу своего дома,соорудив для него деревянный каркас.Закончив работу,опустил Фёдор Яковлевич в бак шланг,включил воду да и пошёл телевизор смотреть.Но бак,обьёмом в два куба,явно не собирался рассиживаться на крыше и в скором времени присоединился к Фёдору Яковлевичу в просмотре увлекательных телепередач.Прямо через крышу.Никто,к счастью,не пострадал.

[Joker_ing]

Эпизод 1,"Скрытая Угроза"
Жил на свете человек,который никому не верил и во всем сомневался.И узрел он обман в том,что ПНД труба одобренная для водоснабжения стоит куда как дороже,нежели Техническая ПНД труба.И даже литера Т и рекомендации к использованию только для холодной воды тех.назначения его не смутили,ну и проложил техтрубу от скважины до дома,под открытым небом и палящим солнцем.А ПНД при нагревании выделяет в воду довольно неприятные химические соединения,пить такую воду невкусно и опасно для здоровья.И,как водится,вкусив прелестей,прибежал скандалить и обзаводиться трубой пищевого назначения.
Эпизод 2 "Нащальнике Булка порезал"
Унитаз.Обычный такой,фаянсовый,белый.Установка доверена приезжим слесарям из местного ЖЭКа.Унитаз ставится на узенький постамент,а фиксировать его болтами слесари не догадались,так,герметиком намазали.При тест-драйве новоиспеченного устройства,хозяин неудачно дернулся и вместе с унитазом упал на бок.Фаянсовый товарищ,естественно,раскололся,но филей хозяина ,к счастью, не пострадал.

Эпизод 3 "Паяльник наносит ответный удар"
О,полипропилен!О,нескончаемый источник травм у идиотов!
Для тех кто не в курсе.полипропиленовая труба,она-же PP-R используется в отоплении и водоснабжении,собирается с помощью разогрева мест спайки на специальном паяльнике,и последующего соединения.И как только люди не изгаляются,и греют его по несколько минут (хотя хватает 2-3 секунд),проливая расплавленную массу на руки,и прогревают,пытаясь изогнуть,но один индивид превзошел всех.Сделали ему мастера отопление в часном доме,все как положено,но товарищ решил "пропаять стыки",чтоб надежнее было.Вооружился паяльной лампой и отправился пропаивать...стык сразу после циркуляционного насоса...не выключая систему.От такого издевательства,паечный шов разошелся и обдал незадачливого улучшателя тугой струей горячего антифриза.Ожоги были получены немалые.

Эпизод 4 "Украдешь с работы что если-использовать должен ты"
Дачный дом.Прямой забор воды из колодца.Стоял насос типа "малыш" и давления человеку не хватало.А тут на работе подвернулся мощный НПД типа такого,чем и не преминул воспользоваться наш герой.Насос такой способен выдавать более 30 атмосфер,при том что в городских квартирах этот показатель редко достигает 5,а расчетный максимум работы большей части сантехники не превышает 10Атм. Смонтировав систему,товарищ выкрутил насос на полную мощность и включил.Последствия впечатляли-лопнувшие по всей длине Металлопластовые трубы,разорванные подводки смесителя,лопнувший гидроаккумулятор и уйма воды в доме.Прэлестно.

Эпизод 5 "Мозг этот не нужен тебе"
Был свидетелем данной истории.Итак,дачный участок,ближе к концу участка протекает широкий ручей,с очень глубоким слоем ила.Воды там с полметра,а ила метра два по самым скромным прикидкам.Мужик,назовем его Федя,знал что ил чрезвычайно полезен как удобрение на грядках,и горел идеей удобрить илом все грядки.Но поскольку ведрами таскать-скучно и долго,идея сия откладывалась и откладывалась,пока Феде не попал в руки хороший насос способный качать практически что угодно,благодаря широкому водозабору и циклонной конструкции.Погрузил Федя заборник в ил,взял в руки раструб,и подал питание.Лирическое отступление: Пожарный насос циклонного типа,производительностью до 1000л/мин и давление до 1200Bar-вот что попало в руки феде.Видели видосы про водяной джетпак?Федя так же летал над грядками,разве что не столь грациозно и не ныряя,зато компенсировал сей факт отборнейшим матом.Струей ила смыло стеклянный парник,нагрузило ила в салон Фединой ВАЗ-2107,разбив заднее стекло,разнесло грядки и посадки,наворотило немало бед.Спасло Федю то,что насос высосал ил до дна с участка где торчал заборник,а поскольку ил не успевал стекаться в нужное место,то из трубы пошла вода-что обеспечило Феде относительно мягкую посадку.Жаль что насос после этого сожрал камень со дна и подавился.

[Баба Яга]

[Paramedic]

Ога. С женской логикой. Вместо того, чтобы омолодить жену на 30 лет

[Варвар]

Ога. С женской логикой. Вместо того, чтобы омолодить жену на 30 лет

я сначала тоже думал, что жена хотела бы сама стать моложе. но решение то принимала фея, а та не может позволить, чтобы какая то другая баба стала красивей и моложе ее.

[Баба Яга]

[hedgehog 981]

Стырено

Реально было...
Учился я в славном ОГУ и был такой предмет - медицина. Вел старичок Божий Одуванчик - здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал.
А в нашей группе был парень - Коля и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле, как на добровольце, показывали. Все уже привыкли и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске и мы его бинтовали.
А тут очередное занятие и препод пишет на доске тему "Клизмы". Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед так хихикая: "А Коля-то сегодня как чуял - не пришел!!!".
Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически...

[Баба Яга]

[Баба Яга]

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ

Остались всего три репетиции до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

[Струня]

Предыстория.
Позавчера приехал домой с груженой машиной. Почти под завязку. Еще чуть- чуть, и кубатура вещей была бы больше кубатуры машины. И, когда я, предвкушая душ и сон, подъехал к стоянке, где я обычно бросаю машину, увидел картину, которая заставила меня высказаться самыми черными словами. Там какой- то придурок поставил ниссаный экстрейл на два парковочных места. И фиг бы с ним, если бы все было занято, но вот ТАК... В общем, пожелав ему на кладбище вот так же в раскоряку поселиться, припарковался на косогоре, возле соседнего дома.
Теперь, собссно история.
По пути в третий раз на косогор, я задумался, как бы мягко и ненавязчиво объяснить придурку, что он не прав? Резать колеса, бить стекла- это слишком радикально. Может он не со зла, а по природной тупости? В общем, на четвертой ходке за вещами, я прихватил из дома презерватив. Новый, но, естественно, открытый. Хотел было под дворник засунуть, но водрузил его на антенну этого ниссаного. Вид был изюмительный...
Утром вышел, и узрел того же ниссаного, но стоящего по человечески...
Блин! Ну почему бы не встать нормально сразу! Почему надо ждать, когда презерватив на антенну наденут? Или картошку в выхлопную засунут? Или колеса порежут... Парадокс...

[Баба Яга]

Первый раз вижу полную версию этого стихотворения.

Мишка косолапый
По лесу идёт,
Шишки собирает,
Песенки поёт.

Вдруг, упала шишка.
Прямо мишке в лоб...
Оступился Мишка
И об землю - хлоп!

Засвистел на ветке
Пересмешник дрозд:
- Мишка косолапый
Наступил на хвост!

А за ним вдогонку
Пятеро зайчат:
- Мишка косолапый! -
Из кустов кричат.

Похватил дразнилку
Весь лесной народ.
- Мишка косолапый
По лесу идет!..

Бросился к берлоге
Маленький медведь:
- Чем такие ноги -
Лучше умереть!

Спрятался за шкапом
И ревёт ревмя:
- Мишкой косолапым
Дразнят все меня!

Мама удивилась:
- Глупенький сынок,
Я всегда гордилась
Формой твоих ног.
Я ведь косолапа,
И папа косолап,
Косолапил славно
И дедушка Потап!

Мишка косолапый
Стал ужасно горд.
Вымыл с мылом лапы,
Съел медовый торт.

Вышел из берлоги
И как заорёт:
- Мишка косолапый
По лесу идёт!

Автор: А. Усачев

[dimakalash]

Новость не совсем смешная, просто не знаю куда засунуть
http://susanin.udm.ru/news/2014/08/07/428677