Смешные истории.

[Mr.Petrovich]

Работали в автобусном парке два друга-напарники Саня и Володя-ПРИКОЛИСТЫ что ужасть.Поставили их возить дачников в тот день.Менялись они в обед и дача у одного как раз по маршруту,так что поехали вместе.Достает водитель Саня бутылку ВОДКИ,глотнул и напарнику дал,тот тоже приложился.Глаза пассажиров выражали УЖАС,а водитель Саня по "матюгальнику" говорит:"Ну,что,покойнички,поехали?"Народ ломанулся на выход.Только через 20 минут уговорили всех вернуться когда дали понюхать ВОДУ в водочной бутылке.Но это еще не все.Маршрут проходил через реку Урал.На середине моста Володя внес свою лепту заорав:"Смотрите,дельфины!",показал рукой в правую сторону.Пассажиры кинулись на правый борт смотреть дельфинов.Автобус был очень старый и он так накренился что началась паника.Когда проехали мост пришлось остановиться чтобы спасать шутника Володю от разъяренных дачников(в основном бабулек).Дальше поехали без шуток.

[Ахинеич]

 Да уж. Сильно смешно?

[Вячеславович]

Сегодня еду по делам, слушаю радио и рацию (дальнобойщиков). И по рации вдруг довольно четко:"Ахтунг! Полицай!" Да еще с акцентом. Повеселило.

[Mr.Petrovich]

 Ахинеич,у каждого свое чувство юмора(туалетный американский не считается)

[tix]

Это Слава Сэ. Он мне очень нравится. Взято отсюда. http://pesen-net.livejournal.com/75238.html

Лена и КГБ. (быль)

        pesen_net
        May 19th, 10:38

    Белорусским жандармам не хватает лоска. Пришли, звонят в домофон.
    - Мы из КГБ. Откройте, пожалуйста.
    Приличные спецслужбы не мяукают под дверью. Они пробивают стену стремительным джипом. Они всегда в белых рубашках, в их страшной темнице только кушетка, плётка и наручники. Они так арестуют, что стыдно будет внукам рассказать. А подруги наоборот, обзавидуются.


    У хороших агентов всегда с собой чёрный шёлковый платок для завязывания глаз и верёвки для нежных плеч. Они шлёпают по попе за малейшую провинность. Самый строгий мучитель непременно ещё влюбится, перебьёт охрану и увезёт бедную жертву далеко-далеко . У него от бабушки осталась заброшенная хижина с видом на океан и отличной сантехникой. Идеальное место для двух беглецов. Они проведут там лето. Он будет заботливым и сероглазым, а она - с вечно растрёпанными волосами. А потом их выследит негодяй-полковник. Современное кино подробно описывает все эти традиции. Начнётся финальная драка со спецеффектами. Мужчины застрелят все люстры, диваны, кафель и сантехнику. Лишь убедившись, что на них смотрят, начнут шмалять друг в друга. Потом финал. Красиво пробитый в трёх местах, хороший агент собирается умереть. Он, в принципе, всем доволен, потому что любовь бла-бла-бла. Последнее желание - откинуться у неё на коленях. И конечно, ей не жаль колен для такого перфоманса.

    Досмотрев фантазии до конца, Лена попыталась оценить на глаз вероятность хижины с океаном. В мониторе домофона мёрзла пара гнедых белорусских лейтенантов, условные Вася и Петя. Ничто в них не предвещало сладких мук. Возможно, у них даже верёвки не было.
    Тогда Лена спросила удостоверение. Мужчины предъявили бумажку, похожую разом и на документ, и на русско-польский разговорник. Лена спросила номер телефона, где ей доказали бы подлинность Васи и Пети. Позвонила.
    - Алё?
    - Ко мне пришли! Говорят, из КГБ! Пускать?
    - Конечно пускайте!
    И повесили трубку. И всё. Лейтенанты, меж тем, насупились. Погода им казалась холодной, Лена – туповатой. Угрожали войти так или иначе, но уже в куда более сердитом виде. Лена в ответ заметила, что пугать девушек неразумно. Если хочешь подружиться, заработай доверие добрыми словами или с помощью небольших подарков. У Васи и Пети наверняка нет девушек, раз они не знают элементарного. Чекисты ответили, что разумней было бы их сейчас не бесить. Лена сказала - это ещё кто кого бесит! И нажала «отбой».
    Они снова позвонили. Диалог повторился с той лишь разницей, что в конце Лену назвали дурой. Она заплакала. Лейтенанты одумались, взялись её утешать, не забывая при этом уговаривать. Но теперь, подурневшая от слёз, она точно не собиралась открывать.
    - Зачем вы вообще припёрлись! Обзываться? – спросила она.
    - Ирина Петровна, вы прекрасно знаете, зачем мы припёрлись!
    - Я не Ирина Петровна!
    Было слышно, Вася и Петя подбирают синонимы к понятиям «нелепая ошибка» и «страшное недоразумение».
    - А, простите, это какая квартира?
    - Сорок три!
    - У вас тут цифры... Но всё равно откройте. И приходите в сорок пятую. Будете понятой!

    Вот так. Двадцать минут Лена в одиночку противостояла тоталитарному режиму. А теперь наручники, кушетка, негодяй-полковник, – всё уходило в сорок пятую, чья хозяйка – это все знали – воровала водку поездами и плевать хотела на демократию. Тут Лена совсем расстроилась, выключила связь и пошла в скайп, обсуждать со мной пропасть между жизнью и искусством.

    Нитунахин, кстати, на вопрос «кто там» всегда отвечает «ваше счастье, мадам!» Чувствуете разницу?

[Mr.Petrovich]

А у меня вчера отец выдал.Купили помидоры"черный принц"(реально черный),а он и убил всех-ОБАМЫШИ,говорит

[tix]

Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на работы в
стройотряде.. и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и
для нужд народа нужно было выкопать туалет. А так как копать лень, они
договорились с мужиками (рядом бурили что-то) и те подогнали буровую
машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром по полметра и глубиной
метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился... Но народ
почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", oтвет был
таков: "Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с
серьезными намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался
выходить и тут откуда-то снизу, буквально из сердца мира доносится звук
- "Шлеп"!! Всем становилось не по себе...

[Ujivod]

Это что за буроям такой, 50 метров... Ладно скважину, но она не получится 0,5 метра в диаметре. Может не 50, а 5 метров. тоже долго лететь будет...

[Ахинеич]

Это что за буроям такой, 50 метров..

В данный момент работаю в ООО "Аляска" - "Департамент буровых работ". Могу просветить, что под сваи бурят и по 90м. в глубину буром в диаметре 1,3 метра. Такое выполняли на Лахте для фундаментов "Кукурузины", Газпромовской башни высотой метров в 300. Сам лично вожу сегменты каркасов для таких набивных свай.
 Так что для современной буровой техники 50м. глубины это ни о чём.

[Струня]

Пробурили рядышком две дыры диаметром по полметра и глубиной
метров в 50 примерно...

Блин, опасно в такой сортир заходить "под шафе"... Подскользнулся, упал... И не найдут...

[dimakalash]

Подскользнулся, упал... И не найдут...

Представил. Заходишь в туалет, приседаешь, и снизу далеко голос: э-э-э-й. Обосрешься с испугу. Через минуту оттуда: шлеп, бл..ь, шлеп, с..ка, шлеп...

[Николай Валентинович]

В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину доехать до дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсуствия этой чудесной жидкости. Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра простой воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет эту воду, сразу же доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак машины, после забросил в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания и Волга завелась. Обалдевшие люди начали просить его — продай, мол, несколько штук. Водила долго отнекивался, но после согласился продать 100 таблеток, по 10 рублей за каждую. Отдал таблетки, взял деньги и уехал. Все бросились к машинам, позаливали воды, побросали таблеток - и не заводится. Через неделю мииция выяснила, что продавший им таблетки был известный кидало Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе.
Не моё. (с)копировал

[Mr.Petrovich]

Съездила жена по делам в Питер.Едут в метро с подругой и смотрят на толпу китайских(?)туристов.Тут гид им говорит про выход на Невском проспекте и всей толпой они двигаются на выход,кроме одной пожилой китаянки(?).Мое солнышко не долго думая выталкивает ее с воплем:НЕВСКИЙ ПРОСПЕКТ!Двери закрылись и тут подруга выдает:"А может это киргизка на вокзал ехала?"

[Владимир Л.]

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. 
МАША 
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. 
ДАША 
- Зачем? 
МАША 
- Ну типа в доказательство любви. 
ДАША 
- А какие пальцы? 
МАША 
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? 
ДАША 
- А что они потом с ними сделали? 
МАША 
- Абсолютно неважно. 
ДАША 
- Нет, просто интересно: 
МАША 
- Там про это не было написано. 
ДАША 
- А фотографии были? 
МАША 
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. 
ДАША 
- Так они что все пальцы себе откусили? 
МАША 
- ***дь, нет! Только мизинцы! 
ДАША 
- Ты ж говорила, что не помнишь какие. 
МАША 
- Ну вот сейчас вспомнила. 
ДАША 
- ***ец. 
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. 
ДАША (ОФИЦИАНТУ) 
- Принесите счет, пожалуйста. 
ДАША (МАШЕ) 
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? 
МАША 
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? 
ДАША 
- А: 
МАША 
- Засунули друг другу в рот и отгрызли. 
ДАША (закуривает) 
- Лучше б он ей член в рот засунул. 
МАША 
- Чтобы она его отгрызла? 
ДАША 
- Чтобы она его пососала. 
МАША 
- Тогда в чем здесь доказательство любви? 
ДАША 
- В том, что она пососала бы его член. 
МАША 
- В этом нет ничего противоестественного! 
ДАША 
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. 
К столику подходит официант. 
ОФИЦИАНТ 
- Ваш счет. 
ДАША 
- Спасибо. 
ОФИЦИАНТ 
- Этой штукой делают вам приятно. 
ДАША 
- Что? 
ОФИЦИАНТ 
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. 
ДАША 
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! 
ОФИЦИАНТ 
- Я этого не говорил. 
ДАША 
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. 
ОФИЦИАНТ (настойчиво) 
- Я этого не говорил. 
ДАША 
- Вы настаиваете? 
ОФИЦИАНТ 
- Да. 
ДАША 
- Хорошо. Позовите администратора! 
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. 
АДМИНИСТРАТОР 
- Здравствуйте! 
ДАША 
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. 
АДМИНИСТРАТОР 
- Извините, а что произошло? 
ОФИЦИАНТ 
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. 
АДМИНИСТРАТОР 
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение: 
ДАША 
- Я совершенно не об этом хотела поговорить! 
МАША 
- Она хотела сказать, что: 
ДАША 
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! 
АДМИНИСТРАТОР 
- В чем именно? 
ДАША 
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. 
АДМИНИСТРАТОР 
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. 
ДАША 
- Конечно, потому что это противоестественно! 
АДМИНИСТРАТОР 
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! 
ДАША 
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? 
АДМИНИСТРАТОР 
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! 
ДАША 
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? 
АДМИНИСТРАТОР 
- Позовите Лену. 
ОФИЦИАНТ 
- Позовите Лену! 
Приходит ЛЕНА. 
ЛЕНА 
- Здравствуйте, чем могу вам помочь? 
ДАША 
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? 
ЛЕНА 
- Ну.. В общем-то да. 
ДАША 
- Да у вас тут все извращенцы: 
ЛЕНА 
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. 
ДАША 
- Да я им не занимаюсь! 
АДМИНИСТРАТОР 
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? 
ДАША 
- Ну я пробовала, но: 
АДМИНИСТРАТОР 
- Что? 
ДАША 
- Не знаю. По-моему это ужасно. 
ЛЕНА 
- Вы использовали лубрикант? 
ДАША 
- Естественно: 
ЛЕНА 
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. 
ДАША 
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но: 
ОФИЦИАНТ 
- Может быть у вас трещины в прямой кишке? 
ДАША 
- Что??? 
К столику подходит ХОЗЯИН. 
ХОЗЯИН 
- Извините. У вас какие-то проблемы? 
МАША 
- А вы кто такой? 
ХОЗЯИН 
- Я хозяин этого заведения. 
ДАША 
- Ну наконец-то. 
ХОЗЯИН 
- Так в чем дело? 
ОФИЦИАНТ 
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. 
ХОЗЯИН 
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу? 
ДАША 
- ***ть! Да вы тут все еб@нутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! 
ХОЗЯИН 
- А в чем? 
ДАША 
- В том, что у моего парня маленький член! 
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. 
ДЕВУШКА 
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов: 
ХОЗЯИН 
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? 
ДЕВУШКА (Хозяину) 
- Ну что ты! С тобой никаких: 
ДЕВУШКА (ДАШЕ) 
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму: 
ДАША 
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? 
ДЕВУШКА 
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. 
ДАША 
- Чьей мочи? 
ДЕВУШКА 
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. 
ДАША 
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. 
ДЕВУШКА 
- Литра воды. 
АДМИНИСТРАТОР. 
- Подождите, я записываю. 
ХОЗЯИН 
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? 
ДЕВУШКА 
- Почему серьезно? 
К столику подходит ИНСПЕКТОР. 
ИНСПЕКТОР 
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. 
ХОЗЯИН 
- О чем вы говорите? 
ИНСПЕКТОР 
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы: 
ДАША 
- Так, ***дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. 
ИНСПЕКТОР 
- А что у вас за проблема? 
АДМИНИСТРАТОР 
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы. 
ИНСПЕКТОР 
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? 
ДАША 
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. 
ИНСПЕКТОР 
- А зачем вам столько мочи? 
ДАША 
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. 
ИНСПЕКТОР 
Вы что ей зубы полощите? 
ДАША 
- Нет, ***ть, в жопу засовываю! 
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. 
МУЖЧИНА 
Здравствуйте, я проктолог. 
ДАША 
А что вы тут делаете? 
МУЖЧИНА 
Я ищу где заседает комитет 2018. 
ХОЗЯИН 
Что значит 2018. 
МУЖЧИНА 
Год избрания следующего президента. 
ДАША 
Да , у меня тут свои проблемы. 
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) 
А в чем у вас проблемы. 
ДАША 
Я не знаю, где найти мочу. 
МУЖЧИНА 
А где вы ее последний раз оставляли? 
Даша вскакивает с места и убегает в туалет. 
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. 
Все молчат, смотрят на Дашу. 
Даша молчит. 
Маша закуривает. 
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. 
Все долго курят.

[dimakalash]

Что за хрень? Сам выдумал?